Я никогда не отличалась большим количеством друзей. Вообще Я тот человек, который не коллекционирует людей, ради встречи раз в год.
Для того чтобы полноценно общаться, мне нужно соприкасаться душами. Меня не интересуют формальные вопросы и не менее формальные ответы.
За друга Я всегда переживаю, друг всегда переживает за меня. Мы знаем друг о друге все, у нас нет запретных тем и, главное, вместе мы - настоящие.
Ну вот так и получилось, что у меня всего один друг - это муж.
Выговориться, - к нему.
С проблемами, - к нему.
За советом, - к нему.
За приятным досугом, - к нему.
И все то же самое в обратную сторону.
Нет, Я ничего специально не делала. И контакт с людьми нахожу легко, если надо.
Но мне пока никто больше не нужен. Мне всего в жизни хватает. Я не ощущаю потребности что-то изменить.
Раньше у меня было три подруги. Как Я думала.
Мы дружили долго, основательно, но.... Что-то пошло не так.
Одной постоянно была не мила жизнь, а Я поняла, что ничем не могу помочь после того, как поняла, что человеку и не нужна помощь.
Человеку нравится плакать, ощущать свою значимость через маску страдания.
И как только я поняла, что больше не могу искренне сопереживать, Я ушла.
Да, Я ушла первая. Бесповоротно. И не жалею.
Две другие ушли сами.
Одной запретил со мной общаться ее муж, так как мой муж общался с ее бывшим парнем.
Другая ушла без объяснения причины. Но до этого ее мальчик позвонил мне и попросил помочь им расстаться. Конечно, он был отправлен в дальние дали, но...
Беда с этими мальчиками, конечно. Ну да ладно.
Я вышла замуж и поняла, что подруг у меня больше нет.
Сначала Я слегка недоумевала и даже чувствовала себя слегка ненормальной, но ощущение ненормальности для меня - это вполне нормальное чувство. Так что я расслабилась и сосредоточилась на своей жизни.
Потом Я вообще поняла, что люблю очень маленькое количество людей. И не могу, например, любить человека только потому, что он родственник.
Свои "люблю" Я выдаю только тем, с кем у меня духовный контакт. А таких, как Я понимаю, много быть и не может.
При этом Я понимаю, что многие ждут от меня какой-то любви. И очень расстроятся, если Я честно скажу, что во мне нет ничего подобного. Какие-то другие чувства, - да, но любовь...
На днях говорили с мужем о любви. Как раз обсуждали этот вопрос. Поняли, что любим не в ширину, а в глубину.
Охватываем небольшой процент людей, но зато ощущаем все глобально. Ну или мы просто ненормальные.
Для меня любовь - это выход в открытый космос. Ощущение бесконечности. Вечности. Там не спрячешься, не обманешь, не притворишься.
С дружбой примерно тоже самое.
Если много друзей, Я чувствую, что теряю глубину. Не хватает сил и времени сосредоточиться сразу на нескольких людях и общаться с каждым качественно.
В моем случае дружба и любовь совпали. Еще одна моя мечта сбылась.
Когда-то Я хотела выйти замуж за человека, который станет мне лучшим другом. Таким, с которым ты ощущаешь себя уютно. Как с самой собой.
Когда не надо ничего скрывать, бояться или стесняться...
Сейчас поняла, что Вселенная исполнила мое желание, но при этом забрала у меня всех подруг.
Расстроилась ли Я?
Нет.
Хотела бы я отмотать назад?
Нет.
В моей жизни очень мало любимых и близких людей, но зато каждый из них для меня - это космос.
Нашу связь Я ощущаю на каких-то возвышенных уровнях. А еще есть четкое осознание, что все так, как и должно быть.
Со мной рядом те люди, с которыми мне и надо быть.
Я в этом уверена.
Так что счастью быть.
