Найти в Дзене
Люди в окнах

Как эмоциональный интеллект помогает бороться с пылью, опасной для жизни, храпом, который не даёт спать и договариваться с прокурором

Мы не можем быть успешными в карьере и личной жизни просто потому что мы умные, красивые, целеустремлённые, образованные и везучие. Необходимо ещё взаимодействовать с теми, кто нас окружает. Чтобы общаться легко и непринуждённо, нужно понимать людей, но для начала — себя. Разобраться с тем, почему мы ведем себя так, а не иначе, какие эмоции испытываем, и научиться ими управлять, помогает развитие эмоционального интеллекта (ЭИ)*.

Сейчас об ЭИ много говорят, а профессия «специалист по ЭИ» входит в топ-20 востребованных профессий будущего. Но я еще не слышала, чтобы об ЭИ говорили так ярко и живо, как Гузаль Садыкова во время выступлении в рамках ежемесячной встречи созданного ей сообщества «Дружеская среда». Разговор вышел наглядным, а ещё — очаровательным, потому что это был не монолог, а диалог с участницами встречи — мудрыми, деликатными, открытыми и подкованными. Впрочем, судите сами, я просто расскажу, как это было.

— Давайте начнём!, — улыбается Гузаль, и хитро смотрит на собравшихся за столиками в кафе «Иль Патио». И тут, мне кажется, происходит щелчок. И без того жизнерадостная Гузаль превращается в великолепную актрису и начинает выступление:

— Представьте, что вы смотрите футбольный матч на стадионе. Забили гол! И половина болельщиков кричат в экстазе: «Ура!!!». — Гузаль имитирует ликование, подняв руки вверх и продолжает.

— Даже если вы не ярый болельщик и пришли на игру за компанию, вы подключитесь к эмоциям толпы и тоже закричите от восторга: в надпочечники пойдет импульс, вырабатается адреналин, кровь начнет скакать по венам: «тыдын тыдын». — Гузаль дирижирует руками.

— А если это не матч, а стихийный митинг агрессивно настроенной группы людей? Негатив передается вам. Но! — Гузаль почти подпрыгивает и радостно сообщает:

— У вас есть выбор, подключаться к массовому безумию или нет — то есть вы можете выбирать, какие эмоции испытывать, но сначала нужно научиться эмоции распознавать, понимать их источник. Как? Давайте разбираться!

Гузаль Садыкова
Гузаль Садыкова

Прямо сейчас задайте себе вопрос: что я чувствую? Получилось сходу назвать эмоцию, описать состояние? Если вышло путанно, советую потренироваться на фильмах: обращайте внимание на киногероев и старайтесь определять по их выражению лиц, манере речи, движениям, словам какие эмоции бушуют у них внутри. Или разглядывайте картины, особенно на библейские сюжеты, там эмоции хорошо видны на лицах. Еще один метод потренироваться в распознавании эмоций шкалирование: окрашивайте эмоции в разные цвета. Например, радость в желтый, спокойствие в синий. Или выстраивайте ассоциации: скажем, недовольство и раздражение представляете как «Мадам уксус».

В разговор включается гостья встречи «Дружеской среды» — Ирина Белопольская. Она — коуч, выпускница Эриксоновского университета:

Если хотите понять, что вы чувствуете, задайте себе 3 вопроса: о чем я думаю? Что я чувствую? Как я дышу? Отвечая на эти вопросы, вы задействуете ментальный, эмоциональный и физический уровни, все они связаны между собой. Если не удается ответить, например, «головой», подскажет дыхание. Научитесь в моменте отвечать на эти вопросы сможете легко калибровать свои эмоции.

Елена Афонина, основатель и дизайнер линии женской одежды «EVA collection», адепт практик саморазвития и сверхспособностей, добавляет:

Тут ещё хорошо работает практика принятия. Скажите себе: я даю этой эмоции место в своей голове и в своем теле, поймате ее и продышите.

Гузаль одобрительно кивает и продолжает:

Бывает, надо переключиться с эмоций, которые захлестывают. Например, вы сидите на важном совещании и вас кто-то ужасно разозлил, вам аж прибить хочется этого человека. — Гузаль грозит кулаком, хмурит брови. Елена Нестерова, она занимается строительством загородных домов, энергично кивает и говорит:

Вот-вот! Вывели меня вчера во время Зум-конференции! Что делать в таких случаях?

Подумайте о хорошем. Если вы пока не привыкли быстро переключать себя, потренируйтесь делать это дома: соберите в альбом фотографии, где вы счастливы. Листайте страницы альбома, словно перебирайте драгоценности в шкатулке и переключайтесь на положительные эмоции. Со временем вы сможете делать это ментально рассматривать такой альбом в голове. Ещё спасают инструменты, которые помогают справиться с обидой.

Давайте о больном. Вы просите ребенка убрать комнату. А он не убирает!

За столиками раздаются нервные смешки. В разговор вступает Мария, ароматолог и специалист по эмоциональному массажу:

— Так долго не убирает, что комната становится опасной для жизни!!

Раздается понимающий смех участниц встречи, а Гузаль уточняет, лукаво улыбаясь:

— Точно опасным для жизни? Может, просто не гигиеничным? Итак, вы попросили ребенка убраться, а он не сделал этого. Вы в гневе. Что произошло? Вы нарисовали себе результат — убранная комната, а в реальности получили бардак. Именно так возникает обида: я что-то хотела, но не получила. Обида — мое решение, моя ответственность. Не ребенок плохой, а мне обидно, потому что я себе иначе представляла результат. Обида может быть сиюминутной — пообижались и отпустило, может делиться на составляющие — злость и разочарование.

Чтобы справиться с сиюминутной обидой можно:

  • выписать ее на бумагу
  • выпустить пар, поприседав 10 раз в быстром темпе
  • покричать в подушку, но не бейте ее и не приучайте ребёнка, иначе он научится проживать эмоцию злости через колочение, и однажды побьет не подушку
  • если обида, злость, разочарование настигли вас на совещании, покажите обидчику под столом средний палец, порвите бумажку
  • представьте, что обидчик стоит на сцене Крокус Сити Холла и с него падают штаны или что на женщину с красивой прической и макияжем сверху падает спагетти.

Это же не экологично! — восклицают некоторые участницы встречи.

— Да, соглашается Гузаль, но мы говорим про экстренные меры, чтобы потушить пожар в груди, эти способы допустимы.

Елена Афонина добавляет:

— Когда возникает спонтанное раздражение, его можно выпустить через практики дыхания. Вот тут, Елена показывает на середину грудной клетки, у нас находиться анахата — сердечная чакра — источник добра и любви, свет который освещает внутреннее и внешнее пространство. Так вот, чувствуете, вас захлестывает раздражение, сделайте глубокой вдох из середины груди, а выдыхая, представляйте, как буквально выдавливаете из себя гнев. Потренируйтесь в спокойное время, и тогда сможете сделать это на том же совещании, среди людей. Все, что мы делаем — это обмен энергией. Представьте себе фантом человека, который вас обидел. Скажите ему: я люблю тебя, я благодарю тебя, будь счастлив. Честное слово, после этого происходят удивительные вещи. Может быть, душа человека согласилась помочь нам приобрести новый и бесценный опыт! После практики благодарности происходят события, которые это подтверждают. Если удалось достичь хотя бы нейтральности по отношению к этому человеку — уже хорошо, значит, мы забрали свою энергию из этих отношений.

Гузаль продолжает мысль Елены:

— Есть похожая практика: 3 письма обидчику. В первом письме пишите все, что он вам сделал плохого, во втором — какие уроки вы извлекли из общения с ним, и в третьем — благодарность ему. Подтверждаю: происходят события, которые показывают: хорошо, что человек был в твоей жизни.

Ирина добавляет:

— Если вы раздражаетесь на одни и те же моменты, в свободное время спросите себя: что меня выбешивает, почему я ведусь, что меня триггерит? Когда мы обнаруживаем корень проблемы, с ее последствиями работать гораздо легче. Я не говорю, что люди, которые вас провоцируют — святые, отнюдь и вовсе, но оставим их, нам важнее разобраться с собой, со своими реакциями и научиться ими управлять.

Гузаль снова хитро смотрит на нас и, слегка пританцовывая, говорит:

— Поделюсь практикой, которая работает у меня: в любой фигне я стараюсь найти что-то полезное, хорошее. Как-то я целый год не могла спокойно спать по ночам, потому что муж храпел, как полковой оркестр. Мне казалось, он делает это нарочно — только я провалилась в блаженный сон, он начинал сотрясать воздух храпом. Что я только не делала — и беруши надевала, и уходила в другую комнату, ничего не помогло, я все равно слышала храп и не могла спать. Тогда я представила, что мой муж храпит, чтобы отгонять от меня по ночам неприятные сущности — кошмары, невидимых демонов. Он храпит, чтобы всякая гадость ко мне близко не подходила, то есть — защищает. Я представила, как лежу и ко мне приближается чудище, но, заслышав храп мужа, буквально отскакивает от кровати и взрывается. Вы не поверите, но как только я все это вообразила и прописала на листочке, стала спать, как убитая!

Гости смеются и восхищаются изобретательности Гузаль, а она переходит к следующей эмоции:

— Эмоциями печали от утраты, сожаления от чего-то, что так и не случилось, нужно время. Если злость может длиться 5 минут, то печаль может быть бесконечной, однако застревать в ней опасно. Пережить печаль легче вдвоем. Печаль хорошо проговарить: если нет близкого человека, с кем ее можно разделить, возьмите хотя бы один сеанс психолога. Когда мы проговариваем печаль, мы проживаем грустные события вновь, тем самым утилизируем эмоции, нам становится легче. Печаль может возникнуть и из-за обыкновенного дождя. Поставьте грустную музыку, начните тихонько двигаться, танцевать, можете поплакать, затем включите более бодрую музыку, ваше тело откликнется, вы станете двигаться энергичнее, а энергия — это всегда эмоции радости.

Елена Афонина добавляет.

— В работе с печалью подходит практика благодарности. Например, если вы переживаете утрату близкого человека, поблагодарите его за все, что было и за то, что осталось. Через благодарность печаль переходит в сердечные чувства, в любовь.

Гузаль энергично кивает, благодарит Елену и продолжает.

— Если несмотря на то, что вы работаете с печалью, она все не уходит, возможно, за ней прячется вина и стыд по отношению к человеку или событию, которое вас печалит, а с этими эмоциями нужно работать по-другому. Стыд — это реакция на отвержение: я что-то сделал, а меня не признали. Еще в 19 веке Чарльз Дарвин и Льюис Тюр предположили, что стыд — это социальная эмоция, она помогла подвиду Homo sapiens выжить. Быть не как все, отличаться от общины было стыдно равно опасно для жизни — тебя могли изгнать. В наши дни со стыдом нужно быть осторожным.

Ирина добавляет:

— Когда мы испытываем стыд за что-то, в том числе за проявление эмоций, в нас говорит одна из субличностей — прокурор, неважно, кем он воспитан — родителями, обществом. Прокурор опасен, его нужно отслеживать и учиться с ним договариваться.

Александра Казакова, руководитель отдела продаж НКО «ДОМАН ИНТЕРНЭШНЛ» дополняет:

— Я читала книгу на английском, в переводе на русский она называется примерно так: «Как послать все и жить счастливо». И мысль в ней такая: когда просыпается прокурор, говорим: «ну да, может и ты прав, но мне плевать и вообще, пошло оно все..». Прокурор — разрушительная субличность, может довести до неврозов.

Наша чудесная встреча длилась почти 3 часа, а пролетела на одном дыхании. Поделиться всеми сокровищами, которые я и участницы нашли в процессе беседы, в рамках текста сложно. Приглашаю увидеть все своими глазами: приходите, приводите друзей и коллег. Каждая встреча это интересный разговор, выступление спикера на актуальную тему, это подзарядка, знакомства приятные и полезные. Если у вас малый бизнес, вы самозанятый, фрилансер, эксперт, специалист, который хочет развиваться и общаться непременно запишите в календаре: поселить встречу «Дружеской среды», встречаемся в Химках, каждую первую среду месяца.

На встрече, посвященной эмоциям, было немного человек, обычно приходит в два раза больше, кроме самых активных участниц, с которыми я вас уже познакомила, были:

  • Ирина Литвинова — эксперт/брокер по недвижимости, риэлтор;
  • Ирина Аксенова остеопат;
  • Я:)

*Эмоциональный интеллект: способность понимать, что мы чувствуем, принимать свои эмоции, определять, почему мы испытываем те или иные эмоции, управлять ими, принимать решения исходя из того, что чувствуем.