Чатланин рассказал нам о первом секретном заседании, которое проводилось с участием всех прямо или косвенно причастных или заинтересованных лиц к ситуации с положительной допинг-пробой Камилы Валиевой.:
КАМИЛА ВАЛИЕВА и ТМА
Не так давно на канале Невский ветер выходила сказка «Кто припудрил колобка».
Мы познакомились с Девочкой-Колобком Ками, её рассеянным дедушкой, Заечкой Анечкой, Волком Евгеном, Медведем Алексеем, а также с красавицей Лисой с чистым хвостом и в новом пальто. Все хотели съесть Колобка, и все хотели, чтобы Колобок стал еще вкуснее. Кто солил, кто сахарил, кто даже ванилью посыпал… Кто чем… Правда, это они так говорили… А так – кто их знает теперь, чем они там Ками посыпали…
И от всех Колобок укатила, кого тулупом удивила, кого сальховом, а Волка Евгена – и вовсе триксельком зачаровала.
И все звали её в гости- кто на Горки Плющенские учиться улыбаться, кто на Невские покатушки покайфовать… Но не послушала их Колобок, прикатила в Хрустальную избу к Лисе. Устала в пути. А волшебница Лиса припудрила щечки Колобку. И заблистали глазки у девочки…
А почему? А вовсе и не из-за пудры чудесной…
Ответ прост: велика честь кататься в Хрустальной избе, учиться у Лисы Московской, каждый день видеть Заечку Анечку, волшебную Лягушку-Скакушку, Аленушку-Чаровницу и даже саму Алину-Королеву. Вот глазки и заблистали.
Но тут, откуда не возьмись появился грозный Тигр Шерхан. Страх и кошмар всех любителей покатушек. Он всегда приходит нежданно, и никто не рад его видеть. С наводящим жуть прозвищем WADA, что переводится: кто не спрятался, я не виноват. В общем, Камила не виноватая была, он сам пришел.
Обнюхал Шерхан Колобка и заподозрил неладное. Пыталась Лиса запудрить мозги чужестранцу. Но не вышло. Вынес Шерхан свой беспощадный вердикт: сами разберитесь, кто чем посыпал или припудривал. А я вернусь в первую луну последнего месяца лета, послушаю вас и тогда решу, кого съесть. Вот так рёк Тигр и удалился.
Вот теперь можно и продолжить…
Итак, КТО ПРИПУДРИЛ КОЛОБКА-продолжение, или КТО СКОРМИЛ РЕБЕНКУ ТАБЛЕТКУ. День 1.
(Сказка представляет собой беллетризованную обработку реального заседания. Речь идет о попытке досудебного разрешения августовского вопроса).
Присутствовали: Верховный судия Томми Бух по прозвищу А-МОК, Тайгарт Тигр Шерхан из заокеанской WADA - самой строгой, три хамелеона с именами Горш, Коги и Лаки. Наблюдателями от прессы пригласили американского Лиса Дэвида – любимца Московской Лисы. С ним вместе просклизнула его новая подружка Змия Змиевская.
А объяснения давать позвали Колобка Ками, её рассеянного дедушку, Московскую Лису, а также её личного лекаря Айболита Фила.
Большая комната, иностранные гости сидят напротив россиян. В комнате есть и еще один столик, отдельный, за ним разместился некий мужчина в полосатой рубашке. Мутный взгляд, обиженные глаза, руки лихорадочно что-то ищут в карманах рубашки. Кто это? Пока не знаю. Ага, вот вижу на бейджике имя Дмитрий М. Рядом на узеньком стуле притулился еще один человек. Похоже, он - иностранец, адвокат, по фамилии Джорджия.
Томми Бух начинает заседание.
- Мы сегодня попытаемся решить, откуда в пробе Колобка Ками взялся злодейский порошок. Но сначала я хочу поделиться с вами тем, что произвело на меня наибольшее впечатление в Пекине…
- Едой, ваша честь? – угодливо спрашивает хамелеон Коги.
- Нет, не едой …- холодновато отвергает Бух.
- Вы до сих пор не можете прийти в себя от восторга при созерцании футуристического китайского кроссовера, прямо как наша Заечка Анечка? – закидывает вариант Айболит.
- Ну нет же, - морщится Томми Бух, - Конечно же, нет, не дай бог…
- Я поняла! – алеет Московская Лиса, - а у Вас прекрасный вкус. Я ведь многим нравлюсь. Кстати, вы женаты?
- Для Вас я всегда свободен! - по-офицерски рявкает Бух. Лиса крайне приветливо улыбается. Но опытный чиновник быстро ускользает из-под магии её красоты: сейчас я хочу о другом сказать. Вот, это про вашего Колобка Ками: я увидел, как холодно ее встретили со льда ее тренеры. В Пекине. Ей не создали комфорт, с ней говорили очень холодно. Это просто меня потрясло, это был какой-то жест разъединения.
Взгляд Лисы становится ледяным: я прямо в недоумении от вашей оценки моей работы. И уверена, нашлись бы люди, которые подтвердили бы, что ваши слова жестокие и некорректные. А вот вами я уже разочарована, Томми. Вы сидите рядом со Мной, а говорите о какой-то там Олимпиаде…
Три хамелеона Горш, Коги и Лаки принимают цвет стола и полностью сливаются с фоном.
Дедушка Ками достает капсулы с сердечными лекарствами и вскрывает их на разделочной доске. Её он достал из своей сумки. За этим с любопытством наблюдает Айболит Фил. Остальным – не до дедушки.
Потому что неожиданно в разговор вступает Американский Лис: о чём мы? Я уже дал анонс на передачу про допинг на моем канале! Давайте по делу. Пора что-то решать!
Московская Лиса парирует: а ты вообще кто такой, что прерываешь Меня?
- А то ты не знаешь? Отписалась, так я уж и из твоего сердца вон? Напомню тебе – я – Американский Лис. Для друзей - Дэвид. Можно даже – ЛиZ, это сейчас в тренде…
- ЛиZ, значит… а скажи мне, милый, что это за Змиища рядом с тобой телепается? Только я отписалась, как ты по бабам… Неожиданно вцепляется лапой и вырывает клок волос с головы ЛиZа.
Тот визжит от боли: это не то, что ты подумала. У меня со Змиёй ничего нет. Театрально поднимает лапу: это… profession de foix.
Змия громко шипит: Щербакова! Аня! Лапу выверни!
Три хамелеона от удивления теряют цвет стола, их снова видно, они с удивлением оглядываются: где тут Аня Щербакова?
Змия смущенно поясняет: ну, вашей Ане не хватает балетной выворотности лодыжки, и у этого чудика с лапами та же история. Вот я его и зову Щербаковой...
Московская Лиса продолжает наседать: а ты кто такая? Почему все змеи как змеи, а ты одна – Змия?
Змию не взять голыми лапами, у неё на всё готов ответ: а у меня папа – Зеленый Змий. Вот и я - Змия Змиевская. И я в папу уродилась. А Дэвида я просто тренирую…
Лис Дэвид заЛИZывает раны и пытается подЛИZаться к строгой Лисе: вот ты мне что написала, ты помнишь?
Лиса напоминает: you are so full of shit …
- Достаточно! - морщится культурный Шерхан. Не надо такие слова озвучивать…
Московская Лиса осекается и с интересом смотрит на Шерхана. – Как мало осталось культурных руководителей в ФК… а я уверена, что у Вас прекрасный вкус. Я ведь многим нравлюсь. Кстати, вы женаты?
Шерхан задумывается, глядя на Лису. Отвечает после паузы: всё сложно. А вы – красавица…
Лиса томно: так хочется, чтобы рядом был настоящий Тигр, а то шакальё замотало. И чтоб лисят моих защитил, в американскую сборную стаю определил, и позаботился о них…
Вдруг идиллию прерывает шатающийся голос. Чей это? А он принадлежит тому мужчине в полосатой рубашке … Дмитрий… Всё это время он лихорадочно шарил по карманам рубашки. Дело в том, что в левом кармане Дмитрий обычно хранил "стимулирующие невыносимую лёгкость бытия" препараты, а в правом – флягу с воdкой. Он привык принимать эти свои препараты вместе с воdкой перед работой… И во время работы… Как, впрочем, и после…
Но препараты и воdку перед заседанием предусмотрительно конфисковал Айболит, так что поиски нашего персонажа оказались безрезультатными.
Так вот, раздается его шатающийся голос: а я вот не понял, что Лиса этому гаду ЛиZу заокеанскому сказала? Я – простой человек, акадЭмиев не кончал… Житие мое … И американского языка не понимаю… Переведите, а?
Московская Лиса снисходительно: хорошо, переведу. You are so full of shit … Тьфу, щас…Вот:
«Вспомни, мой ненаглядный,
Как с тобой мы встречались.
Мне казалось, что счастье – это ты, дорогой,
Всё, как лучшему другу, я тебе доверяла.
Почему же сегодня ты пришел со Змиёй?»
Лиса уточняет – вот это практически дословный перевод моего обращения к Девиду.
Все примолкают. Лиса вопросительно смотрит на человека в полосатой рубашке, но тот уже отключился, провалившись в транс, руки его при этом механически продолжают обыскивать свои карманы в поисках лекарств и спиртного…
Томми Бух напоминает: мы здесь собрались не для того, чтобы переводами заниматься. Напоминаю: на Олимпиаде Колобка встретили очень холодно. Не понимаю, как можно было быть настолько холодными по отношению к этой девочке… Что такое, господа? Вы плачете? Вы так тронуты? Как странно … И я плачу… Что такое?
Разгадка наплыва эмоций кроется в действиях дедушке Ками. Дело в том, что он решил приготовить салат из помидоров с репчатым луком. Как раз сейчас он на той же разделочной доске, на которую высыпал лекарство из капсул, шинкует здоровенную луковицу. Дедушка смущенно поясняет: я должен поесть сразу после лекарства. Так что-то лучка захотелось…
Участники встречи переглядываются. Ну надо, так надо…
Хамелеон Коги тихо шуршит на ухо Хамелеону Лаки: шеф, глянь в окно… Холоп наш беглый, Смолкин Глебка, уже в Америку убегает… Сейчас поймаем, в каторги пойдет. На Гран - При России.
Хамелеон Лаки вздыхает: да ладно, пусть его, скоро они все беглыми будут… А я вот уволен, погнали меня с бесславием, старый, вишь…
Шерхан бросает насмешливый взгляд на хамелеонов. Заметив внимание тигра, все три хамелеона немедленно мимикрируют под цвет стола…Их снова не видно…
Дедушка тихо говорит Камиле: внучка, я лекарство принял, половину салатика съел, докушай, детка, всё свежее, натуральное, вот и водичка… Я попил тоже, она вкусная…
Ками начинает доедать салат с разделочной доски, припивая водой из дедушкиного стакана…
Вдруг всех оглушает крик Айболита: СТОЙ!!!
Из рук Ками падает на стол разделочная доска.
Айболит весь белый от ужаса: ты, что, не видела, он же свои капсулы с ТМА на этой доске вскрывал… И ты всегда так, с дедушкой – из одной тарелки ешь, и из одного стакана пьёшь?
У Колобка Ками наворачиваются слезы: дядя Фил, я же не нарочно…Машинально я…По привычке…
Вся компания за столом с нескрываемым ужасом следит за происходящим.
Томми Бух задумчиво роняет: ну, одну версию мы уже пронаблюдали…
Московская Лиса напоминает о себе: а я вот давно интересуюсь, а для чего вы этого, в полосатой рубашке, сюда привезли… Он-то какое отношение к нашему делу имеет?
Айболит тихо поясняет Лисе: да вы не заморачивайтесь. Я на нём всегда испытываю фармпрепараты. Клинические испытания провожу… А плачУ ему воdкой... Я ему что говорил вчера – ну, выпил ты литр, выпил два, ну а зачем было так-то нажираться?! А он мне – с утра выпил, весь день свободен… Вот он сейчас и в трансе…
Лиса предлагает: давай, разбуди его, я хочу узнать, насколько разрушена его психика.
Подает голос адвокат Джорджия: прошу дополнительно не травмировать психику моего доверителя. Её уже разрушили западные спецслужбы. Вон, почитайте его блог на Дзене.
Лиса презрительно хмыкает: ещё не хватало …
Айболит Фил: так будить его?
Лиса: ну давайте попробуем…
Айболит: как скажете… За последствия не отвечаю. Вкалывает пациенту инъекцию здоровенным шприцем…
Дмитрий поднимается и глядя вперед невидящими глазами, вещает: ПОКАЗЫВАЮ на БИБЛИИ (в руках у него затрепанная книженция Дейла Карнеги, известное пособие для кассиров Макдональдсов). Продолжает замогильным голосом: я всегда простираю над Заечкой Анечкой свои добрые КРЫЛА. И своими крылами я спасаю её от хейтеров… Неожиданно Хамелеон Коги снова выходит из тени и вставляет свои пять копеек: хейт – это хорошо. Все деньги в ФК сейчас зарабатываются на хейте.
Вдруг вскакивает дедушка Ками: слышь ты, болезный, а это не с твоих ли распростертых крыл насыпался ТМА на мою внучку?!!
Но Дмитрий дедушку уже не слышит.
Падает на стул и снова отключается.
Все недоуменно взирают на нетрезвого «спасителя».
Айболит сокрушенно: передоз. Глюки пошли. На фоне алkоголизма у него возникают навязчивые идеи, он рвется кого-то спасать… Бредит, что кому-то недодали заслуженные постолимпийские контракты…Мерещится ему, что кто-то что-то подсыпает и подливает…
Томми Бух снова задумчиво роняет: ну, вот и вторая версия уже появилась…Как вариант, и этот аlконавт подойдет… Коллеги, полагаю, на сегодня достаточно. На следующее заседание пригласим Волка Евгена и Медведя Алексея. Да, и Зайца Щ с Лягушем Т…И уже к нам вылетел старший эксперт Стокгольмской лаборатории, господин Карлсон. Авиасообщение между странами приостановлено, но господина Карлсона это не остановило, он летит своим ходом…
Московская Лиса тихо спрашивает Змию: ты не знаешь, он женат?
Змия шипит: он не женат, и он мужчина в самом расцвете сил…
Лиса расцветает. Она видит для себя много вариантов.
Томми Бух слегка простуженно сипит носом: Шерхан, что-то здесь сыро…Может быть, хлопнем по рюмашке. Лиса, присоединитесь к нам?
Неожиданно Дмитрий поднимает голову со стола, и, глядя осоловевшими глазами, мычит: заметьте, не я это предложил… И снова отрубается…
Айболит лишь качает головой.
Заседание завершено. Все разделились на группки и тихо переговариваются между собой.
Томми Бух, Шерхан и Московская Лиса.
Томми: ну, меня, в целом, версия с дедушкой устраивает. Как, Шерхан?
Шерхан: я, в принципе, против запрещенки. Но это Ками такая хорошенькая и такая талантливая… Я, пожалуй, соглашусь…Ну, а этого, пациента, придержим в резерве: типа, какой-то чокнутый Заечкин болельщик подсунул Колобку «заряженную» шоколадку… Сама- то Заечка, понятно, ни при чём…
Довольная Лиса льстит: вы такие умные и любезные мужчины, это что-то…
Другая группа: Ками и дедушка.
Дедушка: внучка, как думаешь, они поверили нашему спектаклю?
Ками: да я сама даже поверила. И Шерхан мне улыбался…
Третья группа: Хамелеоны Горш, Коги и Лаки.
Коги: ребята, как думаете, простят Ками?
Осторожный Лаки: поживем – увидим…
Оба переводят взгляды на Горша.
Тот самый трусливый: вы себе даже не представляете, насколько я в это не вовлеченный…
Наконец, Айболит, специалист по западным спецслужбам адвокат Джорджия и спящий Дмитрий.
Айболит: ну, вроде, меня пока не рассматривают. Ну, дай бог…Сейчас, конечно, в сборной не те деньги, но всё лучше, чем ничего. Полагаю, вашего Дмитрия больше тревожить не будем? Согласны? Ну и хорошо.
КОНЕЦ
Продолжение следует.
Автор - Чатланин
Спасибо, что дочитали!!
Ещё наши рассказы о фигурном катании:
