часть первая
Очень долго я не поднимала эту тему по многим причинам. Я прошла все этапы от отрицания до принятия и готовности поделиться честно и открыто. О своём детстве. О том, что я прошла. И как я, оттолкнувшись от самого дна, вышла в Свет и исцеление своей Души. Когда я стала работать с людьми, я увидела, как много женщин с подобной ситуацией в детстве. И как много женщин живут в непринятой и неисцеленной боли внутри. И тогда я поняла, что мой опыт и мой рассказ будет ценен для всех, кто прошёл через это.
Мой отец был алкоголиком. Я выросла в самой что ни на есть дисфункциональной семье, с одним зависимым родителем и вторым созависимым. Это термины из психологии. Кто работал с этими темами, понимает.
Зависимый родитель чаще всего это алкоголик или наркоман. Все другие формы зависимостей не несут такого сильного деструктива.
Мой отец пил всю жизнь, сколько я его помню. Пил сильно, до «белочек» и галлюцинаций. Мы жили в однокомнатной квартире втроём - отец, мама и я.
Что значит в однокомнатной квартире с зависимым родителем? Это значит, что тебе даже некуда уйти. Разве что в ванну, где я могла проводить часы. В страхе и чувстве безысходности.
Это значит, что мы не спали ночами, когда отец был в запое. Он мог говорить всю ночь в бреду на соседней кровати, ругаться матом, кого-то звать, звал меня по имени, я вздрагивала.
Иногда у нас была милиция. Вызывали или соседи на крики, или мама.
Однажды отец взял нож и пошёл на маму. Я думала, все, конец.
Но все обошлось.
Отца забирали на ночь в «обезьянник», больше они не могли ничего сделать. Они видели плачущую женщину с ребёнком на руках и говорили - «Мы все понимаем, ради ребёнка заберём его, но утром отпустим, у нас нет оснований.»
Я все видела, все понимала.
Мне было страшно. За себя, за маму. Я не знала, что делать. И не понимала, за что мне это. Почему все сверстники в школе живут в нормальных семьях, но не я.
Мне было дико стыдно. Ужасно стыдно. Мне казалось, что если кто-то об этом узнает, от меня все отвернутся. Я боялась этого. И я молчала. Никто не знал.
Я считала себя прокаженной, отделённой от других, неполноценной. Я стыдилась своей семьи, и не могла ни с кем поделиться. Все это было внутри меня. Я и моя боль. Один на один.
Я не понимала, почему я живу в этом. Почему мама не заберёт меня, и мы не уедем от него. Я не понимала. Но мы никогда не говорили об этом.
Сейчас я знаю, что такой созависимый родиль и жертва в треугольнике Карпмана. Мама была созависимой от отца и жертвой с отцом-агрессором.
Такие психические треугольники и игры подсознания.
Тогда я была маленькой девочкой, которая жила в аду. Я не спала по ночам, когда у него был пьяный бред, а потом шла в школу и делала вид, что все хорошо и я такая же, как все. А внутри я была иной.
Иногда мы не пускали его домой, и он начинал выбивать дверь ногами. А я сидела в квартире и сжималась от страха. Иногда он ночевал на лестнице или на лавочке у подъезда, а я утром перешагивала в подъезде через родного отца. Пьяного отца. И снова собиралась и делала вид, что у меня все хорошо!
Конечно, я думала о суициде. Я думаю, любой ребёнок в этой ситуации и думал, и пробовал. Но я боялась. Я боялась боли. И ещё боялась расстроить маму, она бы не пережила. Слишком сильно меня любила.
продолжение в следующей статье.
#алкогольнаязависимость #алкоголик #алкоголизм #детиалкоголиков #психология #психолог #травма #детскаятравма