Пусть моя юбилейная, сотая по счету, статья на Дзене будет на мега-острую тему. Итак, в среде коллег началась буквально борьба "стенка на стенку". Кто говорит, что когда человек готов жертвовать многим личным ради партнера - это не любовь, а любовная зависимость. А кто отвечает, что если в любви (в паре) нет жертвенности - это не любовь, а гражданско-правовая сделка. Кто же прав?
Снова давайте разбираться логически, причем на сей раз нам в помощь теория конфликтологии.
Что такое конфликт? Если совсем коротко - это противоречие (дословный перевод с латыни). Какими способами стороны могут разрешить противоречие? В теории конфликтологии выделяют четыре способа разрешения конфликтов: соперничество, уступка, компромисс, сотрудничество.
Что такое любовь - нет единого определения, но давайте примем такое: любовь - тип отношений, основанных на устойчивой совокупности эмоций (к которым относятся в том числе эмоции, образующие влюбленность) и умозаключений, позволяющей людям длительное время находиться в союзе. Но при чем тут, спросите вы, конфликты - когда мы оперируем понятиями "союз" и "устойчивость"? А вот при чем. Поскольку никогда не бывает двух совершенно похожих личностей, когда в любой паре возникает любовная привязанность, то есть два человека становятся парой - конфликты той или иной силы неизбежны. И если следовать логике коллег, которые говорят, что гасить эти конфликты следует самопожертвованием (то есть уступкой), то что получится? Получится то, о чем я уже писала в статье об опасности созависимости: как минимум одна личность начнет жить чужими установками и убеждениями, то есть потеряет себя частично или полностью (а в тяжелом случае постоянных обоюдных уступок, которые часто и называют "настоящей любовью" - себя потерять могут оба). Не самый благоприятный исход, согласитесь - ведь это путь не к счастью, а к обоюдным психотравмам.
Соперничество, впрочем, тоже не выход. Потому что соперничество есть те самые "непримиримые разногласия", которые в итогах и обозначаются в судебных исках как причина разводов.
Компромисс часто подается как оптимальный способ разрешения всех конфликтов, в том числе и в паре близких людей. Но если посмотреть вооруженным глазом: что такое компромисс? Компромисс есть взаимные и частичные уступки каждой из сторон конфликта. То есть если решать противоречия на постоянной основе компромиссами, мы можем прийти к варианту чуть более легкому по степени травматизации, чем при взаимных уступках.
Лично я считаю, что в любовном союзе лучший вариант преодоления противоречий - сотрудничество, когда оба партнера, не теряя ядра своей личности, приносят своими личными качествами пользу своему союзу. Не жертвуют этими своими качествами, а напротив, приумножают их роль и эффект для своей пары или семьи. И сотрудничество невозможно при самопожертвовании.