Я не хотела детей. Хотя нет, не так. Был период, когда я безумно хотела ребенка: это было, когда у нас уже долго не получалось, а вокруг все беременели, уходили в декрет и рожали. Я понимаю, что тогда это было не мое желание.
А не хотела я ребенка просто потому, что совершенно не понимала, что с ним делать и вообще зачем он нам. Для продолжения рода? Не убедительно. Подать стакан воды? Бред какой-то. Помогать по хозяйству? У меня нет хозяйства и не предвидится. Любить? Делиться своими знаниями? Ничего из этого мне не подходило.
Когда после почти 10 лет планирования, я забеременела, радости особой не было. Просто я была очень удивлена.
В родах у меня случилось расхождение тазовых костей, поэтому ребенка я взяла на руки спустя 8 дней после родов. Никакого умиления у меня не было. Любви тоже. Я просто приложила ее к груди и все. Так как мне пришлось лежать не вставая в течение месяца, гулял и ухаживал за ребенком муж. Я только кормила.
Потом я встала. Ухаживать за ребенком оказалось для меня непростой задачей: во-первых, мне было физически сложно из-за травмы; во-вторых, я ничего не умела; в-третьих, я ужасно боялась причинить ей какую-то боль, уронить или еще что-то. Первое время я выполняла эти обязанности просто потому, что так надо. Но, когда мы стали выходить на один дневной сон на улицу и дочь спала в коляске максимум 20 минут, а потом начинала плакать, я стала злиться. Иногда мне даже приходили плохие мысли, что как было бы хорошо, если бы ее у меня не было. Конечно, ведь я привыкла уделять свободное время себе и проводить его так, как хочется, а тут - не спит она в коляске! В общем, я совсем была не готова к ребенку.
Такое состояние длилось довольно долго.
А еще я все ждала, когда же появится любовь. Когда же я посмотрю на нее и пойму, что вот: я люблю свою дочь?
Когда дочери было примерно месяцев 5, я поделилась с подругой, что я не могу говорить дочке, что я ее люблю, и что у меня вообще нет к ней таких чувств и, наверное, они никогда не появятся. Подруга, которая тоже прошла через такие эмоции, и слова которой я помню до сих пор: "Зачем мы на это подписались? Все же хорошо было!" (это она про рождение ребенка так говорила), рассказала, как она воспитывала в себе любовь к сыну. "Да, -говорила она -, я тоже ничего не чувствовала, более того - не понимала, почему окружающие так умилялись моему сыну, а я - нет. Но потом я стала заставлять себя говорить ему, что люблю его. Прямо заставлять себя говорить эти слова каждый день".
Я стала пробовать. Говорила дочке, что люблю ее по нескольку раз в течение дня. Примерно через неделю мне стало легче произносить эти слова. Но любви я все так же не ощущала. Иногда я винила себя за то, что не пересилила боль и не взяла ребенка к себе после родов, и что, наверное, у меня нет к ней чувств именно из-за того, что у меня не выделились нужные гормоны, потому что дочь было не со мной первую неделю.
В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не могу сказать дочке "я тебя люблю" при муже, а при других людях - и подавно. Стала тренироваться говорить эти слова при муже. Как же мне было сложно это делать! У меня краснело лицо, сильно билось сердце, слова застревали в горле, а я их старалась выдавить, но еще больше хотелось не произносить их при муже. Примерно через пару недель такая реакция прошла. Я стала спокойнее произносить эту фразу.
Я понимаю почему все это со мной происходило. Моя мама, да и все остальные родные никогда не говорили, что любят меня. Более того, друг другу они этих слов тоже не говорили. Поэтому мне пришлось учиться говорить слова о любви и любить.
Сейчас, когда дочке 2,2 года я уже точно знаю, что люблю ее и могу ей об этом сказать и при других людях. А появилось это чувство, когда дочь начала говорить и стала меня обнимать. И это так трогательно, когда она меня обнимает, смотрит в глаза и говорит "мама", а глаза полные любви, да, именно так - полные любви.
Проходили через такое? Расскажите как было у вас.
#психология #семья #дети