Спросишь ты, Ника, почему изображение мужчины? А потому что именно мужчина сыграл ключевую роль в моей жизни. Он являлся и огромным счастьем и причиной, по которой я плачу более восьми лет.
И речь сейчас о моем папе. Я всю свою жизнь была любимой папиной дочкой. Я всегда была при нем, с ним. И на отдых и на работу к нему, в командировки.... Многое связывало меня с папой. Благодаря ему, я умею то, чего не должна уметь девушка. В хозяйстве, по сути, мужчина мне не нужен. Ведь проще сделать все самой, чем кого-то просить. А почему нет, если можешь? Так что байки, про слабую женщину это не про меня. Не знаю, хорошо это или плохо, но это так.
И мой псевдоним на Дзене, происходит от имени моего папы.
Папы не стало 8.5 лет назад. Причин его ухода было очень много. Папа не был болен или стар. Ушел из жизни он добровольно. Не знаю, был ли это сознательный выбор или спонтанное решение вызванное проблемами в жизни. Но этот вопрос мучает меня долгие годы. Это больно. Это самое травмирующее событие в моей жизни. Страшное событие, которое не забудется никогда. Умер папа ровно за две недели до того, как я родила свою доченьку. Я не была на похоронах, мне не дали попрощаться с папой. Да, я понимаю, что семья переживала за меня. Что на таком сроке опасно посещать такие мероприятия как похороны. Тем более, когда это похороны твоего самого любимого человека.
То, что я видела его мертвым только издалека (я видела как его в мешке положили в труповозку) я очень долго не верила, в то, что его нет. Мне казалось, что все вокруг меня обманывают. Что они все в сговоре, а сам папа где-то живой и здоровый. Мне бы и сейчас хотелось в это верить. Но увы, реальность слишком жестока. После его ухода, жизнь поменялась на "до" и "после". Я до сих пор уверена, что если бы папа был сейчас жив, моя жизнь была бы гораздо лучше.
Спустя почти 4 года после его смерти, моя психика не выдержала. Я не хотела жить. Совершенно. Все мои мысли были заняты тем, что я хочу уйти к нему. Потому что жизнь без папы оказалась совершенно мучительной и невыносимой. Я ненавидела весь мир. Но разумом я понимала, что я не могу уйти, мне нужно продолжать жить ради моих детей. Чтобы они потом не мучались как я будучи полусиротами. Это гадкое чувство. И в один момент, я подошла к маме и попросила помощи. К слову говоря, наши отношения с мамой очень испортились после этого события. Мы практически возненавидели друг друга. Всем было больно.
Мы с мамой пошли к врачу и общим решением было принято, что мне необходимо лечь в психиатрическую больницу, пока меня не покинули остатки разума. В больнице я пролежала 21 день. Их я толком не помню. Мне кажется, что я сутками лежала и спала. Даже плакать было нельзя, если ты заплачешь, то тебя переведут в палату к буйным и будут закалывать седативкой. Не могу сказать, что я боялась этого, но я до жути не переношу уколы.
Когда я вышла из больницы, оказалось, что меня выселили из квартиры, ведь я была в таком состоянии, что забыла позвонить хозяйке и сказать что на время уезжаю. Нормального человека это бы сильно расстроило, но бесконечный прием антидепрессантов сделал свое дело. Мне было плевать. Началась эпоха моего бескрайнего безразличия ко всему в этом мире. Я начала бояться людей. Не могу объяснить, с чем это связано. Но факт остается фактом. Прошло 4.5 года, а я все еще интроверт.
Кстати гооворя, ровно в 4 годовщину папиной смерти плакать я перестала. Оплакивала я папу ровно 4 года ежедневно (если не считать периода в больнице, где этого делать было нельзя).
Сейчас я тоже плачу, но не настолько часто. Такое чувство, что у меня просто уже слез не осталось.
Твоя, Ника Яйкунова.
#семья #боль #смерть #папа