Размышления о гОре.
Путь воссоединения - в любви.
______________
1.
О горе и работе горя написаны мириады книг. Хочу здесь затронуть один маленький, еле заметный аспект, но часто, обходимый стороной - чтобы проститься с близким человеком (даже если на уровне сознания кто-то решил, что ушедший - не близкий, или семья и семейный миф установили, что умерший - не значим) важно сохранить об этом человеке светлую память.
Чтобы войти в горе о ближнем - в переживание утраты его физического присутствия - важно воссоединиться в своей любви с ним. Признать свою любовь по праву (ведь каждый имеет право любить, не так ли?!).
Только тогда возникает уважение к судьбе ушедшего и встаёт всё на свои места:
"моя любовь - это моя любовь" (и она бессмертна)
"судьба близкого - это его судьба" (и она такова, на неё не повлиять)
“ путь между нами основан не только на моих переживаниях утраты, но на светлом воспоминании, что этот человек был... И он Значим“.
Без любви - горе (и его работа) невозможно.
А без проживания горя - человек не всегда способен воссоединиться в Любви с близким (в случае, если этот поток любви был "заблокирован“).
Вот такой парадокс!
/Это моё вИдение и понимание на сегодняшний день, не претендую на утверждение в том истины/
2.
Всё чаще наблюдается тенденция, когда горе - становится для многих современных людей непозволительной роскошью... И непосильной ношей симультанно.
Нет времени на проживание горя: нужно учиться, работать, "развиваться" - двигаться вперед (двигаться без остановки!), решать социальные задачи, быть высокоэффективным гражданином, выполнять свои социальные функции и т.д... Иначе... Иначе наступит "крах". А крах чего именно, не понятно. Ведь мир как стоял - так и стоит.
И, часто, на этом моменте люди приходят к открытию, что боятся потерпеть внутренний крах, а если быть точнее – крах «иллюзий семьи», ложных идентичностей, псевдоценностей (например, ценность «гипервыносливости», что накладывает табу на чувства) и т.д.
Возможно, у вас найдутся еще примеры того, какие «внутренние конструкты» человеческих убеждений стоит подвергнуть разрушению – краху ?
3.
В вопросе «горевания» не могу не затронуть злободневную тему, о которой не так часто говорят, но она проявляется во многих семьях.
В каждой (не побоюсь этого заявления) третьей, а то и второй «опекунской» или приёмной семье, а также в «кровных семьях» можно обнаружить действие специфической защитной идеи о том, что смерть или «исчезновение» с поля зрения родителя/родителей опекаемого ребенка не несут за собой у него серьезных переживаний.
Безусловно, ребенок, испытывая колоссальную боль и одновременную зависимость от нового окружения может не подавать виду и не заявлять о своих чувствах на первых порах, что приводит к действию психологической защиты по принципу «изоляции» аффекта (который рано или поздно проявится и даст о себе знать).
Эта запакованная боль никуда не денется - она может обрастать с течением времени толщей льда и уходить все глубже в воды бессознательного – но эта боль очень живая и она существует.
За подобными установками (изолироваться, спрятаться от боли и горя), как правило, кроется неспособность значимых близких лиц соприкоснуться с болью ребенка по этому поводу, что в дальнейшем также препятствует раскрытию таящегося за тем событием ресурса – например, обретение целостности потока любви в роду по линии ушедшего родственника...
Бабушки и/или дедушки, приёмные мамы и/или папы (да и кровные родители после ухода супругов) далеко не всегда способны понять, что же сделать с «этим горем» (собственным и/или ребёнка) и куда его «задвинуть», чтобы смочь соответствовать всем требованиям социума, выполняя задачи социальной адаптации ребенка и обязанности опекуна или родителя.
А, на секундочку, семей, проживающих подобные события в жизни очень много в России - и по сей день культура горевания несколько «поколечена», не говорю про советское время и тем более послевоенное - наш ближний опыт, а значит и актуальные «семейные программы», и запакованные в них аффекты и способы защит.
Посмею предположить, что навык эффективного был передавлен, заблокирован НЕДАВНЕЙ ИСТОРИЕЙ (после войны «некогда было горевать – страну надо поднимать»). От того, верно, и высокий процент депрессий (но о них, этих депрессиях, как-нибудь поговорим потом).
И здесь важна особая чуткость поддерживающего окружения – потому как специально, намеренно стимулировать и «подталкивать» к проживанию боли - не экологично и небезопасно для души человека (важно подмечать - достаточно ли внутреннего ресурса у ребенка или взрослого человека для проживания утраты). Но также необходимо бережно относиться к самому событию утраты и к работе горя, которая протекает как МИНИМУМ ГОД.
4.
Там, где в истории семьи неподступной горой основалось гОре, которое нет возможности прожить, о котором НЕ ГОВОРЯТ, где, возможно, много СТЫДА, ВИНЫ, а быть может ТАЙН и НЕДОМОЛВОК - очень быстро наступает сильная изоляция членов семьи, дистанция, плавно переходящая в «расщелину», а затем в – «пропасть»...
На совместных занятиях опекаемых детей и их родственников такие процессы достаточно быстро становится заметными:
* взрослые стараются молчать, а дети - чаще говорят за взрослых;
* порой прослеживается смена ролей: дети стремятся утешить или защитить взрослых, берут на себя чрезмерно много ответственности (не соответствующей их возрасту), либо намеренно "изолируют" опекуна в диалогах с психологом, переводят темы на устроенные ими проблемы, например в школе [проблемы, которые помогают опекаемым обратить внимание на себя и на то, что они чувствуют глубинно – боль и горе];
* иногда внуки злятся, иногда взрослые обижаются; иногда эти эмоции как будто бы передаются друг другу по кругу.
* случается так, что чувства сложно распознать самим клиентам и они их приписывают ближайшим/окружающим людям (злость, обида, раздражение - все есть у соседей, а мы святые )...
В целом, много напряжения оказывается в семейном поле.
Например, много сил уходит на удержание «привычного» – того, что было в прошлом и связывало с ушедшим близким;
Встречаются истории, когда энергия семьи перерасходуется на удержание и достижение эталона «идеальной семьи», к которому стремятся приёмные родители, что возведён в культ.
Всё это способствует лишь разобщению и истощению членов семьи.
5.
Иногда в совместном рисовании или пространственном моделировании семейных «проблем» (то есть тех запросов, с которыми обращаются семьи) вырисовывается слепая область – она, как правило, безымянная.
Это место, которое по праву занимают ушедшие близкие, но оно, почему-то, остаётся непроявленным, необозначенным и, порой, не признанным семьёй.
Именно на этом этапе мы можем обнаружить, что семья уже достаточно набралась сил, чтобы развернуться в болезненную для нее тему – не сбегать от прошедшего события (в памяти).
Именно в такие периоды помогает осознанная работа горя, в которой наступает смирение, принятие, а также утверждение любви к ушедшему родному.
6.
И всё-таки, для чего нужна любовь?! Древняя и такая неясная современному человеку. Ведь с ней приходит столько боли?!
Любовь, как горящий огнём факел в руках, когда мы погружаемся в подвалы лабиринта горя, который водит людей по разным комнатам:
вот зеркальная комната, в которой отрицается все происходящее и видно только отражение «эхо прошлого» - где есть близость с умершим родным или даже слияние с ним (к примеру, в раннем детстве ребёнка);
дальше может быть затопленная отчаянием комната - этой жгучей жидкостью, которая жжёт болью, обидой и опустошает все внутри;
вот открытое пространство подземелья или пещера , где от резкой темноты и холода наступает осознание своего «одиночества» - это место, где формируется иллюзия, что человека никто никогда не поймет;
а там, далее, пустота, не раскрытая, ещё в тумане, как поле ранним утром, сводящая с ума монотонным серым цветом будней... И идти туда страшно. Но важно.
7.
Без согревающего и несущего свет огонька любви человек и особенно ребёнок просто не позволит себе «войти в процесс горя» и, тем самым, пройти путь становления Себя_без_Другого и отделения этого "себя" от родителя (как части внутреннего процесса сепарации, ведь он протекает независимо от того, жив родитель или нет).
8.
"От чего столько слов про любовь?" – возможно, спросит тот, кто заинтересовался этой заметкой. Ведь любовь ребенка к родителю – дело настолько очевидное!
Поясняю. Ранний уход родителя – это, зачастую, следствие деструктивного [как правило, на уровне семейной системы] ПРОЦЕССА, который был запущен давно.
Бывает так, что этот процесс имеет свои истоки, к примеру, в поколении прабабушек/прадедушек или ещё дальше (в виде очень заряженных историй, где, зачастую, есть и несправедливость, и масштабные утраты и много всего) .
А проявляться начать эта «чёрная река» деструкции, как вариант, может с «невинного домашнего алкоголизма» последующих поколений.
Если разрешения не возникает - случается «усиление сигнала» - симптома семейной системы через аддикции (наркотики, связи с антисоциальными группами, возможен, просто «любовный союз» с заведомо опасной личностью и пр.).
«Подземной встряской» этого процесса оказываются часто тяжёлые физические болезни, увечья, деформации личностные и т.д..
Как итог - новые смерти представителей рода. Часто - насильственного характера, или, наоборот, якобы «по собственной воле».
И часто дети становятся свидетелями этого процесса «разрушения». Или носителями «кода доступа» этого течения реки Деструдо. И если образ родителя здесь очень противоречивый, искаженный, неясный и часто демонизированный - со всем этим страшно встречаться. В одиночку невозможно. И потому «болезненно»… проще - «стереть из памяти» кусок истории, что стоит за плечами ребёнка или семьи.
9.
Сопровождение семьи и индивидуальная работа с детьми помогают клиентам осознать внутреннее движение к Любви. Любви–Уважению:
Ощутить признание значимости родителя, не смотря на «имеющийся исход» или некоторые личностные особенности, с которыми не смогла мириться расширенная семья;
Признать ту корневую историю, которая развернулась именно так, и не могла по-видимому, иначе…. и то, что цена велика и уже «всё уплачено» (многие продолжают страдать по инерции, так бывает, если страдание кем-то когда-то ранее было выбрано как служение и что стоит за этой «ценой» - не распознанно) ...
Пусть по «чайной ложке», но начать открываться Любви.
любви- благодарности за Жизнь и то доброе и поддерживающее, что был в силах дать родитель с учётом той «петли» на его шее, тянущейся, возможно, не одно поколение.
/ Будь то единственная колыбельная на ночь в два года или один день «трезвой мамы», пекущей блины на кухне;
игра в приставку с папой или прогулка у пруда и кормление уток, когда родитель учил быть добрым и заботящимся человеком и доказал эту способность на личном примере - это все про любовь.
И это речь о ФРАГМЕНТАХ в памяти ребёнка. А, как правило, после прохождения фазы осознания демонизации образа родителя/близкого , факты из пространства о доброте ушедшего человека сами приходят .
А бывает и иначе, из любви к ребёнку родитель самоустраняется, потому что он сам или нечто большее в нем хочет провести границу между божественным, что наличествует в ребенке и что призвано в дальнейшем нести преобразование в мир, и тем, что питает эту черную реку Деструдо, которая уже его почти поглотила.
Бывает так, граница «УПЛАЧИВАЕТСЯ» такими жертвами, потому что кто-то ранее в роду решил пошутить и стереть эту границу, например, не выдержав собственное испытание Властью.
Звучит это примерно так на языке системы: «вот мир живых, ты остаёшься здесь, своим уходом я эту дверь закрываю».
10.
Итогом Горевания – всегда становится ЛЮБОВЬ … трансцендентная, всеобъемлющая – подтверждающая в итоге, что можно многое взять у родителя – ХОРОШЕЕ – и научиться многому…
Как минимум, Жить в ПОЛНО… Жить в достатке, который, возможно, ещё не проявился или даже на какое то время «чужд» и нов для этого рода, но всегда в доступе через ушедшего близкого – его ПЛАТУ.
Жить в достатке, а не страдать в дефиците…
Жить в /из ЛЮБВИ.
Но это всё про итог а на пути, будут поджидать... и стыд, и злость, и отвращение, и грусть, и ненависть... И целая пороховая бочка чувств, поджигающая... что-то там поджигающая - у каждого свое.
____
PS. Поистине, Дом_в_душе строится на горах пепла.
И рядом с этим домом обязательно должна быть Кузница, где каждый сможет переплавлять аффекты и ковать смыслы.
Всем благ!
С уважением – Евгения Васильева-Позднякова.
_____
ноябрьская заметка 2017 г
