Нам пишет Елена Шубина, психолог (Санкт-Петербург)
Окончание. Начало ЗДЕСЬ
Когда у каждого своя спальня
Я скажу вам свое мнение. Не бросать – не значит быть рядом. Не бросать – не значит быть верной женой, сидящей рядом и поправляющей одеяло. Я знаю много пар, где супруги, вырастив детей и придя вот к такому положению вещей, просто разъезжались по разным жилищам и жили там в свое удовольствие, занимаясь своими делами и вместе встречаясь со своими друзьями и детьми. И мужчина не самодурствует, не требует от работающей в городе жены, чтобы она каждый день после работы ехала к нему на пасеку и жарила котлеты. И она наконец-то позволила себе не думать о том, где он, с кем он, почему ужин уже на столе, а он до сих пор в телефоне. Выясняется, что так тоже можно жить, и даже очень мирно. Каждый нашел себя, люди родные, но спать в одной постели их уже не тянет, а поговорить в охотку за чаем, в театр вместе сходить – почему нет?
Но есть другой вариант, когда он или она максималисты. Когда женщина умом понимает, что отношения мужчины и женщины себя исчерпали, осталась только родственность, но все равно упорно пытается сделать из своего дедка мачо. Все ему какие-то книжечки подсовывает, на йогу тащит, на спектакли современных режиссеров, после которых он потом плюется и орет на всю Ивановскую, что вокруг одни… Вот оно ей надо, спрашивается?
Он, в свою очередь, «куда пошла, что надела, зачем тебе эти косметологи-шмуелоги, деньги тратить не на что, давай вон дочке машину купим!»
Кстати, многие мужчины предпенсионного возраста внезапно становятся хорошими отцами, пытаясь компенсировать годы молодости, когда даже почитать книжку ребенку было то ли лень, то ли некогда – жизнь била ключом. И вот начинают названивать взрослым детям, которые уже давно живут своей жизнью, интересуются, как да что, советы дают, долго и обстоятельно рассказывают о своих ратных подвигах в молодости, ждут восхищений, одобрений, жалуются, что те в гости не зовут. А дети потом звонят:
«Ма, с папой все в порядке? Ма, ну ты объясни ему, что у меня ж работа, клиенты, я не могу его по полчаса слушать!»
Показать бы это более молодым мужчинам, которых малыши видят в лучшем случае по выходным. Показать и сказать, что будет так. Если ты в детстве не установил с ребенком душевную связь, не стал для него другом, то ближе к пенсии это не наверстаешь. И вовсе не потому, что дети жестокие, а потому, что привязанность детей к родителям формируется до пяти лет, потом только закрепляется и развивается. Но создать ее с нуля, внезапно осознав себя отцом двадцатилетних сына или дочери, это очень сомнительно. По этой же причине многие из нас становятся очень хорошими бабушками и дедушками, где-то упустив собственных детей. Хотя это уже другая тема. Вернемся к нашей.
Крест на себе ставить рано
Где та грань, когда семью нужно сохранять – или от мужчины нужно отстать и пойти своей дорогой?
Попробовать в свои ценные оставшиеся годы что-то такое женское настоящее испытать?
Я считаю, что если желание такое есть – надо пробовать. Незачем себя в бараний рог скручивать и убеждать, что все так живут. Если нет такого желания, то разобраться – почему нет. Возможно, вы очень устали, измотаны морально, долго живете в недостатке радости для себя, потеряли уверенность в себе, кто-то (муж, дети, подруги) повесил на вас клеймо «тетки», «бабки» – и вы с ним смирились. Возможно, мучит гормональный фон, и тогда первый шаг – гинеколог-эндокринолог. Надо поговорить с собой. Очень честно. «Не рано ли ты, деточка, поставила на себе крест?» И услышать свою душу, только свою, а не миллионы чужих голосов.
Я против только одного. Бросать человека в беде. Беда – это болезнь, нищета, травма. Помощь бывает постоянная и кратковременная. Многие это путают и превращают кратковременную в бесконечный процесс. Если человек потерял работу или сломал ногу, ему надо помочь. Но если человек не работает годы – и не потому, что не берут, а потому, что «не ценят», то помочь вы ему можете, только перестав его содержать. И еще хочется напомнить, что, кроме вас, у него еще есть родственники, дети от предыдущего брака, друзья. Почему бы не переложить часть груза на них? Не вы же одна должна вокруг своего пасечника плясать…
И еще очень большой вопрос, кто из вас слабенький и немощный, брошенный и несчастный. Такие мужчины, живущие где-то на дачах и в холостяцких квартирках, якобы брошенные женами («Она, ишь ты, молодого себе нашла, тьфу, зapaза…»), быстро находят себе таких же одиноких и кем-то брошенных женщин и мастерски вписываются к ним в доверие. Поначалу такая женщина будет жалеть «настоящего полковника в отставке», кинется печь ему пироги, читать вместе старые журналы под пыльным абажуром, с радостью пойдет с ним в лес по грибы и будет думать, что обрела наконец долгожданный покой. Пока однажды не позовет его в город все в тот же современный театр или не приедет нежданно, когда он в запое и бегает без штанов по двору, стреляя из охотничьего ружья по воображаемым врагам. Вот тогда уже у нее пелена сходит с глаз. Но не всегда.
Поэтому думайте о себе!
Перестаньте держаться за отжившее, снимите с себя ореол мученицы, перестаньте думать, что вы что-то должны (в паре должны оба друг другу в равной мере – из этого и исходите). Перестаньте надеяться на то, что ваш партнер изменится под ваши потребности и желания. Если он не сделал этого раньше, не сделает и сейчас. Отведите мужчине то место в вашей жизни, которое он заслуживает и хочет занять сам (часто это одно и то же). Не давайте ему больше – не переварит.
Сделайте себя центром своего мира.
И если вам нужен мужчина, ищите его в новом времени, а не в прошлом. В прошлое хорошо на экскурсии ходить, но жить в прошлом – тяжело очень.
Подпишитесь на наш канал и читайте:
"История Тамары Патрикеевой, которая после 50 начала жизнь с нуля и вышла замуж за маршала"
(с) "Лилит"