Мой опыт нетравматичного завершения грудного вскармливания в 1 год и 11 месяцев. Рассказываю о том, когда и как на мой взгляд лучше завершать ГВ.
У меня высокочувствительный ребенок с особой любовью к груди. У нас было 1 год и 11 месяцев кормления по требованию с очень частыми прикладываниями в бодрствование, расслаблением на груди перед сном и 1-2 кормлениями ночью. Сама я тоже высокочувствительная дама, больше года в психотерапии, имею проблемы с защитой своих границ, выдерживанием отказов и отказами, страдаю от перфекционизма, завышенных требований к себе и эмоциональной незрелости.
Когда я обдумывала и пыталась понять, как именно отлучать, я столкнулась с осуждением со стороны одной долгокормящей мамы, в паблик которой я обратилась за советом. Эта многоуважаемая мама, которая кормила одного из сыновей до 7,5 лет, посчитала, что мое намерение завершить ГВ резко противоречит теории привязанности. Скажу честно, что это меня расстроило. Завершать не резко я не могла, потому что моя дочка очень настойчивая и она бы меня просто с ума свела своим попрошайничеством пока бы я сокращала количество кормлений. Я это знаю наверняка, потому что сокращать количество я пробовала. Большинство моих знакомых мам, отлучавших после года, отлучали спокойно, дети отказались почти сами, без особых протестов. Я знала, что моя дочка будет протестовать и их опыт я применить не могу. Я также советовалась в разных чатах и узнала, что у меня по факту два варианта: или кормить еще долго или оставить ребенка на какое-то время, уехать, чтобы молоко ушло и она привыкла жить без груди.
Вариант оставить ребенка мне не подходил, потому что я знаю, что для моей дочки будет очень большим стрессом мой отъезд в принципе. Если отъезд будет совмещен с отлучение от груди - это будет тройной, а то и четверной стресс. То есть я не могу себе позволить оставить ее без моей поддержки, когда ей так тяжело. Кроме того, мой супруг не умеет выдерживать страдания малышей, а бабушек нагружать не хотелось.
Первый вариант мне не подходил, потому что на мой взгляд я итак затянула вопрос с отлучением.
Изначально я планировала кормить до 1,5 лет. Это самый большой срок, который я слышала в рекомендациях врачей. Если быть точной, слушала у стоматологов Крыловых, что 1,5 года сосания груди необходимо для правильного формирования прикуса, закрепления привычки прижимать язык к верхней челюсти. Ну и для развития речи, конечно. Однако, к 1,5 годам дочь так и не перешла на 1 сон. Выносливости на 1 сон не хватало, а два раза укладывать спать без груди для меня было бы очень сложно, так как ей как ВЧР нужно много времени на подготовку ко сну и очень четкое соблюдения условий сна. Она не может заснуть, когда устала, если будет вокруг шумно, светло, жарко. Затем уже устоялся 1 сон, но я чувствовала, что любое тревожащее событие все же выбивает ее из режима дня и приходится "вставлять" второй сон. Без груди опять же это делать сложно, поэтому ГВ для подстраховки оставляла. Потом мы запланировали отпуск в Турции и я оставила ГВ как инструмент регулирования сна-бодрствования и помощи в стрессовых ситуациях. Как только мы вернулись, я отрегулировала ее режим дня, почувствовала, что он уже довольно крепкий, надежный, выносливости достаточно и она готова к эмоциональной нагрузке, я начала думать об отлучении более предметно.
Хочу поделиться также мыслями о том, почему я не хотела кормить больше. Дело в том, что кормить малыша-кабачка, который не говорит, лежит и дрыгает конечностями - это одно ощущение. Тут много тепла, совершенно нормальной коммуникации между матерью и ребенком. И совершенно другое дело - кормить подросшего ребенка, почти тоддлера. Моя дочь уже с 9 месяцев ходила, где-то с 1.3 много говорила, в 1,5 уже стихи читала. При этом она довольно крупненькая и в свои 1,5 выглядела на 2,5. При кормлении я часто ловила себя на мысли, что, разрешая ей трогать мою грудь, совершаю какой-то постыдный поступок. Мне было неудобно, некомфортно. Мне не нравилось, что она буквально стоит на голове в процессе и теребит свободный сосок. Я часто читала шуточки в интернете на эту тему, но мне это не казалось смешным. Это же мое тело! Я не хочу, чтобы со мной так обращались. Призывать к порядку было бесполезно. Постоянно одергивать, ограничивать было сложно и раздражало. Раздражало также, что дочь постоянно трогать меня на людях. Гораздо приятнее мне было бы обниматься, просто валяться вместе на кровати и целоваться, играться, но как только я куда-то приземлялась, она тут же меня стремилась расчехлить. Я хотела завершить этот процесс, который я ощущала как ненормальный и который поддерживал мое состояние фонового раздражения в течение всего дня, не давал мне расслабиться и получить удовольствие от материнства.
Как только я осознала все это в беседе с психотерапевтом, я утвердилась мысли, что я готова, она готова, пора. Сначала мне хотелось провести последнее кормление, поплакать вместе, но дочь почему-то не просила грудь весь вечер и перед сном тоже не стала спрашивать. Я удивилась. Видимо она почувствовала мою решимость и отсутствие всяких сомнений. Однако со следующего дня я ощущала весь ураган ее эмоций, когда отказывала ей. Я раз за разом объясняла, что больше не хочу, это мое тело и я так решила. Сочувствовала и утешала. До отлучения я не знала толком, что такое истерика и не умела их выдерживать, потому что мои истерики в детстве никто не выдерживал, как это часто бывает. Я много читала про контейнирование, готовилась, но это оказалось сложнее, чем я думала, и первые 2 дня я сама срывалась и не вывозила. Супруг не смог оказать мне нужной поддержки. От непринятия к принятию мне помог перейти труд Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" Я перечитала его в сотый раз и, кажется, смогла найти опору. Начиная с третьего дня я смогла стать принимающей и поддерживающей мамой и истерики пошли на спад. Сама я тоже проплакала то, что закончился важный период моей жизни. Сначала истерики были по 4 раза на дню продолжительностью в час. Затем их становилось меньше и они становились короче. Ровно неделя ушла у нас на то, чтобы вернуться к привычном позитивному образу жизни. Малышка и после продолжала просить грудь, но скорее расстраивалась, иногда хныкала, иногда обижалась. Уже не плакала и не истерила.
Я горжусь нами обеими и уверена, что не смогла бы выдержать это без поддержки моего психотерапевта. Мой ребенок перешел на новый этап своего развития, теперь она знает, что у мамы могут быть другие планы. Мама может хотеть не тоже самое, что и она. И иногда мама может не дать ей то, что ей так хочется, потому что просто не хочет и не обязана. При этом мама продолжает ее любить и понимает, как сложно малышу понять все это. Мы обе сильно повзрослели, стали ближе друг к другу и сильнее, благодаря этому опыту.
Хочу на всякий случай уточнить, что дочка была обучена по мягкой методике засыпать без груди еще с 9 месяцев. Да, она часто засыпала на ней, но все же умела иначе легко и делала это без протестов. При этом ночной сон у нас совместный, а днем спит одна, я уходу после того, как заснет. Засыпает всегда в обнимку со мной. К моменту отлучения она хорошо кушала нормальную еду и читала стихи. У нее был очень высокий уровень физического и психического развития, не было тревожности. Ребенок счастливый и легкий на подъем, несмотря на свою высокочувствительность. Много месяцев до отлучения я рассказывала ей сказки, читала книжки и просто говорили о том, что скоро я перестану давать ей грудь. Но, я думаю, она вряд ли особо что-то понимала. Еще важно, что в сад мы не ходим, я не работаю, никогда ее одну не оставляю, брошенной она себя точно не ощущает. Возможно, эта информация будет кому-то важна для понимания контекста.