Супермен - спился, забросил свою деятельность. Никуда не летает, никого не спасает. Бродит иногда пьяный по улицам. Некоторые прохожие узнавали его, качали головами. Всё водка проклятая. А как было раньше. Его не брали болезни, он мог пить любой алкоголь, всё нипочём. Однажды свела его судьба с одним русским дипломатом. Супермену нравилось, когда тот приезжал, привозил всякие деликатесы, которые в Америке не купишь, много рассказывал о России. В последний свой приезд, они как всегда, сидели в номере отеля, ели, пили пока не кончилось виски. Супермен уже было собрался слетать в магазин, но русский остановил его. " Подожди, у меня есть ещё. " Он достал из своей здоровой сумки бутылку водки. " В Варшавском аэропорту взял. С рук у мужика одного, там магазин на сан. обработке был, а посадку уже объявили. Тут этот мужик и подвернулся. - " Бери,"- говорит,- " мой самолёт не скоро, я себе возьму потом." Я и взял парочку. Давай стопку." Когда закончилась и эта бутылка, русский потянулся к сумке, как вдруг задрожал весь, лицо передёрнулось и он упал под стол. У Супермена было странное состояние, он такого никогда не чувствовал. Ему казалось, что он стал выше ростом, что в руках сила немеренная. " Эликсир силы "- решил он. Сглотнул и подумал - " Ещё хочу." Достал из сумки бутылку, с ловкостью Супермена открыл её и из горлышка выпил до дна. Занюхал рукавом ( русский научил ) и осмотрел комнату, потом посмотрел на дипломата, тот уже храпел вовсю, валяясь под столом. Ему вдруг захотелось кого-нибудь спасти или набить чью-нибудь рожу. Постояв с минуту, он резко вылетел в окно, на свежий воздух. Ему было хорошо. Полетав над городом, он направился на побережье. " Искупаться бы сейчас." Супермен прикрыл глаза, - " О-ох хорошо-то как." Он не заметил, как улетел бог знает куда. Попытался открыть глаза, открылся только левый. Заломило под лопатками, свело ногу и он начал терять высоту. С ним такого никогда не было. В итоге Супермен рухнул в кучу поросячьего дерьма на чьей-то ферме и отключился. Всё, сила ушла, летать не может, пьянеет с любого алкоголя. Как-то старая знакомая, бывшая любовь, подарила бутылочку одеколона. Попросила понюхать, понравится или нет. Он понюхал, потом ещё понюхал, принюхался, и пока весь не вынюхал, не мог остановиться. Три дня отходил, всё рукава и подмышки нюхал. Как оклемался, изучил бутылочку - " Сделано в Польше ". С тех пор ничего польского не употреблял. Врачи разводят руками - " Ничем помочь не можем, медицина тут бессильна." Русский дипломат пару раз заходил. Сидели, выпивали. В гости звал, в Россию. " Там у нас хорошо, не то что здесь. Кстати, а водка палёная была. В Варшаве я поймал этого гада, он на вокзалах в основном промышляет, а тут его в аэропорт занесло, подлеца. Я его спрашиваю - " Из чего водку делаете?"- он отвечает: " На основе лошадиной мочи, а для большей крепости, старушечью добавляют." " Вот гады. " Так-то граждане, не покупайте палёную водку, особенно польскую. Здоровее будете.
