Уинстон Черчилль спорил с женщиной на званом обеде.
Черчилль был трудным человеком, с сильной личностью и готовностью отстаивать свою точку зрения.
Они ходили взад и вперед, пока она, наконец, не сказала: “Если бы я была твоей женой, я бы отравила твой кофе”.
Черчилль парировал: “Если бы я был вашим мужем, я бы выпил его”.
Я никогда не думаю об этих возвращениях в пылу момента. Всегда во время моей поездки домой я понимаю, что мог бы полностью владеть этим другим человеком. У французов есть поговорка для этого, “L'esprit D'escalier” — или остроумие лестницы.
Правда в том, что я ненавижу спорить. Я не люблю конфликты. Но я изучил ад из аргументации, потому что это так важно.
Создание хорошего, сильного аргумента необходимо для обеспечения повышения, деэскалации конфликта, страдания дураков, защиты дружбы и многого другого.
Бекас аргумент, как чемпион
Правило 1: не приходите слишком горячими — и это относится не только к эмоциям.
Например, в залах суда доказано, что свидетели более заслуживают доверия присяжных, когда они выражают умеренное, а не низкое или высокое доверие. Это оказывает прямое влияние на результаты вердикта и вынесение приговора.
Когда у вас низкая уверенность, вы, кажется, не уверены в себе и в том, что говорите.
Когда у вас высокая уверенность, вы кажетесь властным, неуверенным или движимым эго (“Я должен победить!”).
Как бы ни был забавен и запоминающийся пример Черчилля, это был не самый эффективный способ завоевать кого-то.
Ученый Пол Грэм создал иерархию разногласий, оценив лучшие и худшие стратегии для дебатов. Самые низкие - это личные атаки и обзывательства.
Способ № 1 спорить - придерживаться сильной центральной точки. Не повторяйте это снова и снова. Просто постройте все вокруг этого.
Оставаться сосредоточенным чрезвычайно важно во время ссор в отношениях. Один из самых распространенных советов от консультантов по браку: “Всегда придерживайтесь того, о чем вы спорите”.
Не вытаскивайте другие скелеты и обиды из шкафа.
“Вы хотите поговорить о совместной работе по дому, но вы даже не можете оплатить свои собственные счета”.
“И ты удивляешься, почему я ненавижу твою толстую семью”.
Вы были бы шокированы тем, сколько хороших, вежливых людей выращивают дьявольские рога, когда сражаются со своими супругами.
Они превращают простое несогласие в ядерный холокост.
К концу спора ваша голова кружится и горит. Вы даже не можете вспомнить, о чем был первоначальный аргумент.
Спорить, когда вы уверены, что вы правы
Нет ничего лучше, чем знать, что вы можете замочить кого-то.
Вы знаете, что у вас есть наука. У вас есть логика. У вас есть стандарты человеческой порядочности.
Остынь.
Когда вы приходите с оружием, пылающим всеми вашими четкими доказательствами, другой человек запрется. Они будут чувствовать себя запуганными и неспособными выслушать вас.
Доказано, что лучшие спорщики используют небольшое количество ключевых моментов. Они не стреляют быстро и не хлопают по лицу человека, пока они говорят.
Они задают вопросы. Они знают, что изменить чье-то мнение чертовски невозможно. Задавая вопросы, этот человек изменит свое мнение.
Великие спорщики остаются спокойными, добрыми и чуткими — независимо от того, насколько невежественна или глупа их цель.
Они часто открываются, признавая то, с чем они согласны. Довольно часто они хвалят своего оппонента в первую минуту.
Во всех этих обзывательствах, ужасных выражениях и агрессии я никогда не видел, чтобы один человек остановился и сказал: “Знаешь что, ты прав. Я ошибаюсь. Сегодня мы все многому научились ”.
Ни разу.
Убеждение начинается с доброты, а не с огня. Как писал Герберт Уэллс, “Первый человек, который поднимет кулак, - это человек, у которого закончились идеи”.
Работа с реальными криками и токсичностью
Я встречался с женщиной в течение нескольких месяцев. У нас были хорошие и здоровые отношения, которые были любящими и милыми.
Мы обсуждали разногласия, и вдруг она взорвалась и начала кричать. Она кричала во всю глотку шесть или семь предложений подряд.
До этого она никогда не повышала голос. Я был полностью застигнут врасплох и ошеломлен.
Я ничего не сказал.
Есть только два здоровых способа справиться с этой ситуацией. Один — вы заканчиваете дискуссию. Терапевты часто говорят, что даже ответ подтверждает словесное оскорбление этого человека (да, крик считается словесным оскорблением — полная остановка).
Во-вторых, вы уклоняетесь.
Забудьте о фактическом обсуждении. Обсудите дискуссию.
Когда кто-то внезапно расстроен, проявите спокойное любопытство к своим эмоциям и почему они расстроены.
Спокойствие передает вашу собственную силу, а также подтверждает, что вы заботитесь об их эмоциях.
Худшее, что вы можете сделать, это крикнуть в ответ.
Правила к тому, чтобы быть великим спорщиком
- Оставайтесь спокойными и уверенными, но не уходите в страну самоуверенности.
- Проявите сочувствие и цель прогресса.
- Держите аргумент сосредоточенным на одной полосе. Не позволяйте этому превратиться в шесть разных аргументов.
- Начните с признания того, с чем вы согласны.
- Придерживайтесь нескольких сильных сторон. Не подавляйте их и не чувствуйте необходимости доминировать, если у вас есть преимущество.
Идея состоит в том, чтобы вы оба ушли, чувствуя, что вы эволюционировали из обсуждения.
Трудно оставаться добрым и понимающим перед лицом идиотизма и агрессии.
Но если вы это сделаете — вы станете настоящим чемпионом. Вы уйдете гордым своими действиями, а не сожалеющим о них.