Много лет пишу о мотивации, о собранности, об успехе, бесконечно прокачиваю свою личность, учусь, стремлюсь, но почему-то все не так как хочется. До сих пор нет дома за городом, до сих пор не вышла замуж и не родила детей. Каждые следующие отношения приводят к еще большему разочарованию и отстранению. На работе выгорание, коллеги раздражают и выносят мозг. Чувствую себя нереализованной. А еще бесконечный список дел, который никак не может закончиться, и чем больше ты пишешь списки, тем выше гора, на которую ты пытаешься взобраться. Знакомо? Давайте, вместе выбираться.
Этот пост я пишу от себя, от своего имени. Что это? Выгорание? Упадок сил? Депрессия? В этом году стало совершенно ясно, что все в этом мире неустойчиво. Нет ничего постоянного. Нет постоянных отношений. Нет постоянной работы. Нет постоянных друзей. Нет постоянных запасов денег. Это был год, когда все кипело, бурлило, двигалось, перемещалось и наконец, обнулилось. Ничего больше нет стабильного. И знаешь, единственный вывод, который я вынесла их этого – мы приспособимся.
Еще недавно, когда закрылись магазины с одеждой и иностранные фирмы массово начали сворачивать свою деятельность. Все вокруг было страшно. А я была спокойна. Я пережила это состояние в 2020 году, когда закрылся наш ресторан. Когда к нам пришел шеф и сказал, что с завтрашнего дня мы не работаем, когда массово начали отказываться от банкетов. Я тогда поддалась всеобщему настроению и взяла продуктов в счет заработной платы на 7 тр. Я хотела хоть так вытащить деньги. Я понимала, что неизвестность – это самое страшное. Когда ты знаешь итог, конечную цель, то тебе понятно, как действовать, а когда не знаешь, тебы сковывает неприятное чувство.
В 2020 мне было страшно. В 2021 уже было спокойнее. Но в 2022 меня опять накрывает тревожность. Я привыкла все планировать, но внутри опять изменилась устойчивость. У меня закончилась медкнижка. Мне нужно пройти медосмотр, флюорографию, принести справки от психиатра и нарколога. А еще, как назло, выпала пломба. Вот, нет чтобы заранее пролечить зубы, провести гигиену полости рта, это же не так дорого…. Но я ничего не делала. В итоге, лечение зубов выльется мне в хорошую сумму. Сколько раз себе говорила, планируй траты заранее, откладывай постепенно деньги в конверт «Здоровье», формируй резерв. Но что-то пошло не так.
А тут еще и страховка на машину подоспела. Вовремя, как всегда. Если раньше я с азартом взялась бы решать задачи, но сейчас внутри тишина. Мы преодолели то, что оставило отпечаток на душе. Я изменилась, стала осторожнее. Нет больше почвы под ногами. Мне срочно нужно прочитать «Антихрупкость».
Какие выводы я сделала? Что сделала и что делаю сейчас, чтобы выйти из этого странного состояния? Для начала, я прекратила смотреть новости. Я прекратила поток негативной информации. Я знаю, что творится в мире, но я не готова тратить себя на это. Я прекратила общение с людьми, после общения с которыми я без энергии. Просто, без объяснения, я прекратила общение. Если чувствую себя в приподнятом настроении или ровно, то оставляю человека, если сдвиги в сторону негатива, я прекращаю общение, максимально минимизирую.
Я начала читать книги. Каждый день минимум 30 страниц. Я читаю очень медленно, у меня нет такой привычки, поэтому каждую книгу я вымучиваю. Я хочу встроить навык чтения книг в свой ежедневный ритуал. Каждый день, почти, я стараюсь, по вечерам я читаю. Минимум 30 страниц. Это то, что я точно смогу осилить. За этот год я прочитала уже 4 книги. В прошлом году 9. Отстаем. Это огромный прогресс, потому что со времен университета я вообще не читала ничего.
Еще навык, который я встроила в свою жизнь – это не прекращать учиться. Я записалась на годовое обучение маркетингу и продажам. Не важно, какие результаты у меня будут на выходе – это новые люди, это выход из привычного мира, это глоток свежего воздуха. Это не позволяет мне замыкаться на своих проблемах. Учиться во взрослом возрасте очень сложно, мы обросли стереотипами и шаблонами. Мне ужасно сложно меняться. Мне кажется, что именно после занятий в этом клубе у меня начались изменения внутри. В позитивном ключе. Мне стало тесно в моем привычном мире. Я стала больше, объемнее, и мне нужно больше места. Пока не знаю, что из этого выйдет, но направление мне нравится.
Еще я много слышала от тренеров, что утром, сразу после пробуждения нужно писать свои мысли в блокнот. Конечно же, я пропускаю дни, я забываю, но привычка сформировалась. Я просыпаюсь и тянусь к блокноту. Я завела специальный красивый новый блокнот для этого дела. Мне вообще стало важно вести блокноты для записей. Много, разных, под разные цели. Сейчас у меня 3 блокнота. Синий – для утренних мыслей. Розовый для планирования дел на месяц, он же для текущих записей, для записей доходов и расходов – рабочий блокнот. Красный – для обучения, я записываю конспекты всех лекций, которые я посещаю. Это книга знаний. Есть еще вспомогательные блокноты. Тетрадь для анализа финансов. Сюда я выписываю свои траты и доходы за месяц в обобщенном виде. Здесь сугубо анализ. Еще есть золотой блокнот – туда я записываю фразы, которые меня вдохновляют. Я назвала его «Книга Силы». Когда я несобранная или мне грустно без причины, когда я запуталась в своих мыслях, я читаю эти записи. И становится легче. Еще хочу завести блокнот успеха и побед, чтобы с минуты обесценивания себя и своего труда я могла перечитать этот блокнот и взбодриться. А еще хочется книгу целей. Я постоянно пишу списки своих желаний, кажется пора просто создать книгу целей.
Пока писала про свои блокноты и те, о которых я мечтаю внутри стало так тепло-тепло, за спиной появились крылья, внутри легкость и ощущение парения. Значит, я была воодушевлена и вдохновленная. Значит, я на правильном пути.
Не знаю, как назвать эту статью. Про помощь людям, сначала помоги себе, потом людям. Про тор, что важно расписать свои цели. Про то, что внутренние ощущения тела дают сигналы, как действовать. Про то, что меняется мышление. Как же сложно придумать название. Никогда не была сильна в этом. Это напоминает учебники по составлению креативных заголовков. А где учебники, там скука. А посыл простой – привожу мысли в порядок. Так и назову.