Птички мои рыбочки и прочие млеко питающиися! Приветики ультрофиалетики! Сегодня у нас с вами будет кулинарная рубрика.
Я Юрию сказала как то что, хочу стать кулинарным ведущей а он ничего не сказал а потом сказал я уверен Олеська что у тебя все получиться (так приятно) по тому что ты похожа на Макаревича. Я говорю - тоже вкусно готовлю? Нет усами сказал мне муж (гад).
Короче мне каждый день на вацап приходит почти 1000 сообщений от разных мужчин. В основном это фотографии коечего но есть и вопросы типо Олеська ты ни могла бы и мне найти пару а то фоторобот любви одних мужиков почемуто ищет. Или типо вот бы мне Олеська такую суженную как ты найти. Я пришла показываю Юрцу типо смотри меня суженной назвали а ты говоришь что я расширенная. Юра говорит я такое не говорил - это зеркало и весы. Задолбал.
Я точно не помню чи Аристотель чи Пифагор чи тёть Райка кто-то из них сказал что мы это то что мы едим. Получаеться это потому что я грубо говоря жирная мне всё время хочеться жирного в том числе и самого жыра. Ну это так лирика типо я по дереву протекла немного.
Короче девочки приготовтесь сейчас кое что рванёт или точнее бамбанёт. Это ни шрапнель с подрывными разрывами и не картечь с взрывными трасирами. Это будет мой собственный рецепт! Это бомба замедленного действия которую вскрыли раньше времени. Короче пред история.
Ищу по дому бельё постирать по тому что Юра допустим один насок снял задумался и пошёл утакам давать пожрать. Или бывает наоборот сначало дал утакам а потом снял один носок и пошел. По итогу я имею 17 пар носков для одноногих. Это чепец. Или бывает пока я невижу надел мои а мне одеть потом не чего. В такой раз я смикнула куда они пропадают говорю Юра где мои носки? А Юрий взбеленился говорит маенезки?! Я не ел может быть мальчики съели. Нашла трагедию. Приготовь ещё; я на работу возьму. Я говорю скрипучий случай носки снимай. А Юра мне ультиматум пока маенезки не увижу на столе носки не отдам. Короче я пошла и девочки заички дай бог вам женского здоровья за мативацию я зделала такие маенезки что тот дед из кулинарного шоу захлебнулся бы б пеной изо рта. Тут нужно сказать что когда Юра просит еду: есть одно правило:если Юрий попросил покласть поменьше маенеза то нужно ложить как можно больше и потом он будет обарачивать за обе щеки и крехтеть а потом ещё запыхтит а в конце захрапит а дальше не интересно.
Береш яичко а лучше 4 а если ты милая забыла как считать яички я напоминаю одно куриное это пол утиного и наоборот пол утиного яичка это одно куриное. Немного мукички- кто-то просеевает а я нет по томучто Юрий забрал сито и салярку через него на работе цедит. Если деньги есть купи сыра туда; нет нет. Если хочеш потри картошку туда но если ее там не будет ни кто не заметит. И король этого блюда маенез. Настоящие шефы повора берут в стеклянной банке или любой оливковый. И по поводу маенеза у меня есть совет я его в конце напишу если незабуду. Короче все индигриенты ссыпаем в миску и мешаем. Если есть блэндор блэндором. Получаеться такая перломуторная конститенция и запах ароматный. Потом растопила жыр на сковородке и жариш из этой подливы типо оладушки но по факту маенезки. Девочки если у вас есть муж или мужик он умрет; очень вкусно!
Рубрика полезные советы от Олеськи:
Чтобы определить какой маенез ты еш хороший или фальшивый нужно капнуть в него 5 капель ёда. Если цвет не поменялся то маенез контрофакт а если да значит он гостовский. Юра правдо в прошлый раз отказался изза цвета его есть пришлось всю банку утакам отдать.