Практически каждый мой день рождения начинался со звонка от мамы с рассказом о том, как столько-то лет назад на свет появилась я. Ее единственная старшая дочь. И вроде бы ничего необычного в этой истории, помимо факта, что мама и папа дошли своими ногами до пункта вызова скорой помощи, по пути завезли домой медсестру со смены, и только потом доехали до роддома, где я передумала появляться на свет.
Все идет из детства. Когда детство становится детством? Если китайцы считают начало жизни с первого дня зачатия, считается ли это уже детством? Когда мать, еще не видя и не ощущая своего ребенка, уже знает что ее жизнь изменилась навсегда и бесповоротно. Русские же начинают отсчет с появления на свет. Для нас это первый "настоящий" день жизни. Мне ближе китайская философия. От нашей же веет "если я этого не вижу и не ощущаю, то этого не существует". Резко? Возможно. Уважаемый читатель, ты в праве не согласиться, ведь это чрезвычайно субъективная точка зрения. Собственно, это мой субъективный опыт, который я чувствую, и значит он существует.
Часто, размышляя о том, что меня останавливает в жизни от дальнейшего движения я возвращаюсь в рассказ о своем рождении. В момент, когда я взяла паузу впервые.
Согласно маме, события развивались следующим образом: родители заключили себя в узы брака в достаточно раннем возрасте. На момент моего рождения маме было 24 (без пяти минут старо-родящая по меркам СССР), а папе шел 21 год (мальчишка с повышенным уровнем тестостерона и желанием бунтовать против собственной матери). Для справки, в свой 21 я старалась напиваться до беспамятства, и бродила по утреннему городу в надежде, что кто-то просто меня прихлопнет. Но это другая история. Вернемся к моим родителям. Они очень хотели меня, и старались забеременеть примерно 1.5 года. Мама настолько стремилась стать матерью, что заметила свое "интересное" положение только на 4 месяце моего существования. Удивительно, не так ли? Даже противоречиво. Психика ребенка стремится оправдать поведение старших так или иначе. По этой причине будучи уже взрослым человеком, я стараюсь оправдать мать, гоняя мысли в стиле возможно, она была в отчаянии и не хотела верить в изменения в своем теле, а возможно, она все заметила и страх этих изменений был настолько мощным, что она выбрала не обращать внимание на них. Правду знает только она. Моя же правда в том, что с первых дней моей жизни я была незамеченной. Когда же наступил день моего рождения, решения, принятые родителями снова поставили в приоритет кого угодно, но только не меня. Долгожданный ребенок, которого решили подождать еще подольше.
Слышали про теорию душ? Душа выбирает семью, перед тем как согласиться родиться, ей показывают всю ее жизнь. Что если в день моего рождения мне показали мою жизнь и я просто-напросто решила передумать появляться. Драматично. Но учитывая уровень игнорирования меня с первого дня существования, считаю что это не самый высокий уровень драматичности.
Возвращаемся к маме, окруженной акушерками в родильной комнате, утомившимися ожидать моего появления и потому предложившими поставить маме димедрол. Фраза: "чтобы ты отдохнула, мы отдохнули, а с утра родим" была воспринята "ну им же виднее" и мама сказала да. По иронии судьбы, успокоительное сыграло не в пользу врачей и я разбудила мать, а позже и тех самых акушерок, чтобы они таки помогли мне родиться в этот мир.
На протяжении всей жизни шлейф игнорирования моего присутствия, чувств и желаний родителями намотал завидный километраж: мама никак не может принять собственных детей (у меня есть младшая сестра), потому меряет нашу любовь к ней послушанием и повиновением, что приводит к постоянному разочаровыванию, потому как наша личность и желания, забитые по углам подсознания все таки начали выпирать. Отец (уже не папа, кек-кек) благородно звонит раз в год чтобы презентовать пресное "с днем рождения, дочка" и дать непрошеный совет по продвижению в социальных сетях. Итс сэд, соу сэд.
Уважаемый читатель возможно заметит, что весь этот текст пропитан претензией маленькой девочки в сторону двух людей, давших ей жизнь. Слышу фразы в стиле никакой благодарности! Ты жила в семье, а не в детдоме! Находилась в тепле и не голодала! Что еще тебе надо? У меня есть ответ на этот вопрос: любовь.
Любви в нашей семье не было. Чувство долга, уважения к старшим (ессно), страха – да. Одна из любимых фраз отца 'боится – значит уважает' иногда всплывает в памяти, вызывая отвращение на всех уровнях. А вот что значит родительская любовь, в частности материнская, что дарит тепло, ощущение, что тебе в твоей семье рады, поддержки, когда страшно – для меня понятно лишь в теории. Ах.. дорогой читатель, как же горячо хочется чувствовать себя защищенным и уверенным в себе человеком, знать, что во всем мире, в любое время, есть место с уютной безопасностью. Где вопреки всему преобладает любовь,.
ВСЕ ИДЕТ ИЗ ДЕТСТВА.
Мой внутренний ребенок бродит в сумраке тоскливых воспоминаний, смотрит испуганными глазами на других людей, не понимая как же им можно доверять, потому что не мог доверить себя никому из взрослых раннее. Потому что было страшно, не безопасно и горько одиноко.
ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА.
Я начала свои путешествия в события прошлых лет, потому что хочу расти в личностном и профессиональном плане. Как бы это было неприятно, но я возвращаюсь в свое детство, чтобы понять, как двигаться в настоящем. На данный момент мои размышления на тему любви привели к нескольким результатам:
1. я не стремлюсь винить родителей из прошлого: они сделали что сумели, наверняка проваливаявась в свое детство. Идеальных родителей не существует. Я это понимаю и беру ответственность за то, что расхлебывать все наваренное ими из меня предстоит только мне. Разница в том, что если раньше у меня не было выбора, права голоса и я не могла контролировать уровень ужаса в жизни, то сейчас выбор есть.
2. Количество любви, проявленное в детстве к ребенку, прямо пропорционально самооценке. На данный момент я абсолютно не способна представить, что мною могут интересоваться другие люди, что я могу делиться своими историями и опытом, и они не будут проигнорированы. А мне так хочется прочувствовать на всех слоях взаимность. В связи с этим жгучим желанием, я выбираю не глушить свой голос и идти на встречу другим людям, стараясь увидеть в них свет.
3. Несмотря на то, что мой внутренний родитель старательно заботится о внутреннем ребенке, все таки иногда при мыслях о моей родительской семье дамбу прорывает и чувство одиночества разливается бездонным океаном. Это нормально, можно грустить, плакать, горевать, жалеть себя. It's OK to be not OK.
4. Пока что я не умею строить счастливые отношения с партнерами: все мои отношения несли в себе насилие физическое или психическое так или иначе. Мне понадобилось 35 лет, чтобы проследить этот паттерн и его корни. Это круто. Себя можно хвалить.
5. Наша нелюбовь в семье взаимна.
Последнее звучит холоднее самого холодного холода, однако это стало озарением последних месяцев. Однажды мама пришла ко мне, чтобы выплакаться (в отличие от меня, она может позволить себе рыдать на моем плече), и жаловалась на то, что мы с сестрой не считаем ее авторитетом, а вот ее подружка считает и прислушивается к ее мудростям. На тот момент среди винегрета из всех чувств, я лишь вычленила одно, сказав, что идея авторитетной матери возможно и есть заблуждение длинною в жизнь, и мы ее любим просто за то, что она есть. А пятью минутами позже я четко осознала, что соврала ей. Я не люблю ее за то, что она есть. Я в принципе не понимаю как можно любить человека, который считал проявление теплоты в сторону детей – слабостью. Скорее я ее уважаю. Глубоко. Уважаю всю ее с шероховатостями, психами, переживаниями гораздо больше, чем она уважает мои, если быть откровенной.
Признав возможность существования противоположных чувств в себе по отношению к маме, я снимаю еще один слой своей болезненно - воспаленной оболочки, чтобы дать возможность появится здоровой, тем самым, дав долгожданную любовь желанной дочери.