Мысли в моей голове порой слишком громкие и мешают жить. Впереди месяц, который всегда был для меня чем-то особенным. Всегда дарил радость и трепет внутри. Теперь же он вселяет ужас и всей душой не хотела, чтобы он наступал. Я бы с радостью просто уснула на месяц. Перепады настроения слишком резкие, и чем ближе было первое число, тем больше я не могла успокоить саму себя. Сейчас же я будто падаю и не могу ничего с этим сделать.
Впервые за все года я не узнаю себя. Хотелось бы сказать, что я новый человек, будто родилась не так давно, но, увы, пережитки прошлого мне не дают окунуться в новую жизнь. Как бы не работала схема «отпускания» и разные её методики, через время всё начинается сначала. Качели. Они даже сейчас не отпускают меня. Порой так хорошо, что аж плохо. Иногда тянет блевать от самой себя и новых ощущений. Я пережила много разных чувств, и так много находила к ним разных инструкций.
Когда я была счастливой, то часто болтала и смеялась. Вечная улыбка на лице, душа поет, и вокруг всё кажется таким красивым. Мне нравились рассветы, потому что они знаменовали новый день. Я обожала наблюдать, как новый день набирает оборот. Много фотографировала природу и даже танцевала и пела. Я хотела делиться счастьем с каждым. Просто чувствовала себя человеком и даже ощущала какую-то важность своей жизни в масштабе времени, как будто бы я на свете совсем не зря живу.
Когда я была нужной, то часто писала смски, много смеялась и улыбалась всем. Любила обнимать друзей и знала, что меня не отвергнут. Хранила фотографии, билеты и открытки в «коробке памяти». Бережно перебирала и вспоминала моменты из своей жизни, которые грели мою душу. Придумывала крутые поздравления на день рождения, умела кого-то любить и радовалась этому умению. Считала часы до встречи и по ночам всегда хотела как можно быстрее заснуть, чтоб скорей проснуться.
Когда была растерянной, я много хмурилась, читала гороскопы, чтобы найти в них оправдание или утешение. Они мне всегда врали, но несчастные ищут себе панацею даже там, где её и в помине нет. Я хотела раствориться. Редко брала трубку, и всё чаще думала о том, что было б здорово вообще никогда не существовать. Чтобы меня никто не знал, пропасть навсегда из памяти людей.
Когда я была брошенной, то спала днями, чтобы они пролетели за секунду. Забывала позавтракать, пообедать, пожить. Я обесцвечивала дни, существовала в сером и унылом мире. Слушала, как любимую песню, безответные гудки на номер, который вечно занят, увы, не мной. Смотрела в диалог и перечитывала раз за разом те слова любви, что оказались ложью. Причиняла себе боль. Были друзья, красное полусладкое, ничем не утешающие вечера и море соплей, в котором я плескалась. Мир для меня становился серым и хотелось уйти навсегда, ведь больней, по моему мнению, уже не могло быть.
Когда была разочарована, я пила холодный кофе, читала новости, чтобы видеть, что мир еще функционирует на фоне моих ничего не значащей жизни. Часто опаздывала или вовсе не приходила, а в голове часто висел вопрос «зачем все это», но ответа на него никогда не поступало. Гладила бездомных кошек на остановке, чувствуя свою с ними сопричастность, ведь нас всех в какой-то мере кто-то когда-то выкинул.
Сейчас я почти знаю, как справляться с тоской, или кому звонить, когда жить не хочется. Знаю, как отпраздновать день рождения в одиночестве, потому что рядом нет никого. Потерять любимого человека или лучшего друга. Знаю, как тепло и искренне обниматься. Знаю, как влюбиться не в того, и знаю, как дарить себя и свою любовь без остатка. В моём складе памяти есть прекрасные сентябри, раздирающий от боли август, трепетные декабри и множество месяцев май, которые разделяли мою жизнь на «до» и «после». Иногда я что-то знаю о жизни. Однако что мне делать, если я теперь не чувствую абсолютно ничего?
#история #отношения в паре #расставание с любимым #пустота внутри #эмоции и чувства #любовь и отношения #жизненный опыт #слезы #размышление #усталость от жизни