Часто, среди решаемых запросов на консультациях звучит, помимо прочих, именно этот: - «Подросток, перестал слушаться, грубит, дерзит, игнорирует. Как снова заставить его слушаться?».
В этот момент, я понимаю, что от меня ждут конкретных шагов по приведению данного подростка снова к послушанию. Очевидно, надеясь, что есть какие-то методы, сделать так, чтобы подросток снова зависел от родителя. И в этом момент, самым лучшим, считаю полностью убрать эти пустые надежды.
Как заставить снова слушаться? Никак! На лице родителя недоумение и вопрос. Вот, это то, что нужно, с этой «точки» и начнём.
Ваш ребенок вырос и нуждается в Вас много меньше, чем раньше. Сфера его интересов медленно переориентируется с семьи на внешний мир, друзья, площадка, именно там он хочет получать одобрение и признание. В этот момент родители для него, как такая красная тряпка, которая ассоциирует его с ребёнком, а он уже хочет быть взрослым. В этот момент, когда агрессия со стороны ребенка уже существует априори (в силу взросления), выдвигать требования к послушанию, это наоборот отталкивать ребенка от себя и еще больше выдавливать его во внешний мир.
Поэтому вопрос необходимо переформулировать, не как заставить подростка слушаться, а как создать с ребенком устойчивый контакт общения. И, этот контакт, для ребенка много важнее, чем для родителя, только он это в силу возраста просто не понимает.
И первое, что нужно сделать, это понять чем живет ребенок в этом возрасте, понять его потребности, интересы, понять, что ему нужно. Кроме этого, понять в какой атмосфере живет подросток.
Итак, возраст порядка 13 – 17 лет. Появляются компании, в которых хочется, чтобы тебя уважали, замечали, когда начинаешь «выделываться» чтобы обратили внимание. Появляется интерес к противоположному полу, что тоже требует определенных проявлений, хочется быть взрослым, но на этом этапе это равно взрослым казаться, а это аббревиатура взрослости – табак, алкоголь, мат. Хочется, чтобы уважали, это становится важным в компании. В этом возрасте, протестное поведение, по сути, идет не от агрессии (как могут воспринимать это родители принимая на личный счёт), а из необходимости подростка, что называется, «почувствовать» себя, заставить с собой считаться (почувствовать рамки дозволенного).
И в этот самый важный момент, на него давит всё что можно – родители (не слушается), школа (учеба и сдача экзаменов), корме этого иду физиологические изменения. У него просто голова кругом идёт от всех этих изменений в жизни, не удивительно, что он не может иногда контролировать себя. Но, он ребёнок, и этого не знает, он даже не понимает, что с ним происходит.
И тогда наша задача, как взрослых, много усложняется. Необходимо не заставить слушаться (тут явная забота только о себе), но помочь ребенку безболезненно пройти этот сложный период, помочь взрослению и пониманию происходящего (вот это мудрый взгляд).
Написал безболезненно - поторопился, совсем безболезненно не получится, но смягчить, при мудром подходе, ситуацию возможно.
И начать нужно с того, что увидеть в своем ребенке, равного себе человека, которого нужно уважать. Да, он моложе, не такой умный еще и мудрый, но это никак не умаляет того, что Вы обязаны его уважать.
Изучайте его интересы, помогайте ему в их реализации. При принятии решений относительно ребенка ВСЕГДА интересуйтесь и учитывайте его мнение. Это не Ваша собственность, скажу так, принятие решений без его мнения, это навешивание проблем на него, которые он может потом решать всю жизнь.
Тут ожидаю сопротивления: - «Ну как же так, он ничего еще не понимает, я то знаю лучше, я старше и мудрее!» И Вы абсолютно правы в этом, но теперь нужно быть мудрее и все это понимание провести как бы через ребенка, нужно сделать так, чтобы и он это понял и принял.
А это разговор, это общение, это донесение точки зрения с аргументами. Ребенок согласится с ними, если Вы объясните свои предложения. Тут он почувствует и Вашу заботу, и Ваше уважение его точки зрения.
Почему он все равно согласится? Хороший вопрос.
Нужно понимать, подросток живет одним днем и не просчитывает жизнь надолго. Но вы взрослый и понимаете, к чему могут привести те или иные его действия. Ребенок импульсивен, он быстро загорается какой либо идеей, зачастую, даже не понимает, к каким последствиям может привести его действие. Ваша задача, это объяснить, не в приказном тоне, а в уважительном. В этом случае он выслушает и примет Вашу точку зрения, потому что Ваши аргументы конкретны, его эмоциональны.
Не нужно отзываться на агрессию, иногда он специально это делает, чтобы спровоцировать Вас. В этом случае у него появляется законное основание еще больше Вам перечить: - "Ну, ты же сама!». Проявите выдержку, в крайних случаях твердо определяйте границы: - «Ты не имеешь права так со мной разговаривать!». Этим Вы его научите и с Внешним миром выстраивать границы (этому ребенок учится у родителей, что его избавит от созависимых отношений в дальнейшем).
Итак, твердость, проявление которой, в конечном счёте, уберет агрессивные проявления в Вашу сторону. Также эти выпады, Вы можете воспринимать (игнорировать), как не против Вас направленные, а как необходимую и важную часть взросления. «Ну что позлился? Пойдем теперь обедать».
Любовь. Тут уже сказано, пересказано, поэтому коротко. Ребенок, подросток должен знать, что Вы его любите, любите просто за то, что он есть! Никакие рваные коленки или ободранные локти или даже изрисованные обои не могут быть причиной того, что он перестанет думать, что Вы его не любите.
Поэтому в воспитании два принципа: ЛЮБОВЬ и ТВЕРДОСТЬ.
Немного про доверие. Если Вы интересуетесь жизнью ребенка, уважаете его, советуетесь, просите помощи в тех вещах, где он знает больше, он Вам доверяет и сам начинает обращаться в сложных для себя моментах. Это не даст ему попасть под влияние дворовых авторитетов и совершить ненужных глупостей, как то хулиганка или ранний секс. https://zen.yandex.ru/media/id/5cda44ab5a6e0400b34f770c/ty-stala-jenscinoi-dochka-dochka-uchitsia-v-shkole-i-uje-zanimaetsia-seksom-ia-v-62ee1cfb5c713242a786da5d
При всем сказанном уделю внимание еще одной немаловажной составляющей - иерархии. В семье Вы взрослый, Вы главный и в какие-то важные моменты, Вы имеете право принимать решение за него. На том простом основании что вы главный. Потом Вы можете и даже будет правильным это сделать, объяснить мотивы своего решения.
Конечно, трудно в одной статье отметить все важные моменты, тем более всё очень индивидуально, для каждой семьи. Надеюсь, статья окажется для Вас полезной, при необходимости Вы можете написать мне, я помогу разобрать Вашу конкретную ситуацию.
На этом ставлю запятую, до новых встреч. Пишите, подписывайтесь, ставьте лайки, буду рад обратной связи.