Помните объявления знакомств из газеты "Из рук в руки" в 90-е и нулевые? Практически в каждом объявлении "Ищу мужчину без в/п и с ж/п". В тот момент в/п представлялось мне чем-то таким ужасным, почти как инвалидность.
В юности я считала себя идеальным сверхчеловеком и даже в мыслях не могла себе позволить разрешить войти в ряды этих отрицательных персонажей с в/п. Тем более что этим качеством в моем детском сознании наделялись только мужчины.
Когда я разводилась, обнаружила, что начала дымить и употреблять крепкие напитки в неразумных пределах. Ну вот такой способ борьбы со стрессом.
Но мне не хотелось признавать, что такая проблема есть. Ну нет, это же не может быть про меня. И ничего не менялось долгое время. Причем, я старалась делать это так, чтобы никто не узнал. Ни родители, ни дочь, ни друзья семьи. Только самые близкие друзья были в курсе.
Такая вот строго контролируемая зависимость. В общем-то, это реально помогало моей психике справиться с сильными стрессами.
После отрицания наступает принятие
Однажды я поняла, что моя аллергия прогрессирует и я начала постоянно задыхаться. Не могу нормально вдохнуть, постоянно кашляю. Стало невозможно нормально жить и работать. Я предположила, что на мои легкие повлияли не только экология, а всё-таки и вредные увлечения.
И когда я согласилась со своей зависимостью, признала, что она у меня есть, мне стало проще с ней бороться. Я почувствовала, что она начинает владеть мной и это уже не я решаю, а она. Когда я перестала отрицать и говорить: "Да я в любой момент могу легко бросить". Когда я признала, что не могу бросить и остановиться. Когда я смирилась с тем, что у меня появились эти страшные в/п, которые я считала максимально ужасными в своем детстве и продолжала отрицать свою принадлежность к ним. Я признала, что это есть, и что мне сложно остановиться. И тогда я решила "бросать", когда есть что бросить, это реально проще.
Приняв решение бросить, я решила устроить "прощальную пати". Купила сразу несколько пачек и взяла их на грушинский фестиваль. Правда, половину просто расстреляли. Не так уж сильно и хотелось. А потом я реально завязала. Пропила курс успокоительных. Полностью прервала гормональный курс лечения от аллергии, на котором сидела уже 2 месяца и не могла без него дышать. И сразу же аллергия прошла, стрессы прошли, кашель прошел, я перестала задыхаться и стало дышаться легко. Ну надо же. Я вспомнила, как это классно - дышать полной грудью.
Не было до конца понятно, что раньше - курица или яйцо. Ну то есть в/п или аллергия. Кто что спровоцировал...
И вот прошел месяц. Я дергалась каждый раз, когда проходила мимо магазинов, где продавались заветные пачки, хотелось купить не потому, что хочется, а по привычке. А иногда и хотелось. Я смотрела как это делают другие и воздерживалась от того, чтобы составить им компанию. Я взрывалась, когда у меня по привычке хотели стрельнуть и кричала, что я бросила и у меня нет ни одной пачки. Но никто не верил )) Типа не может быть, поищи получше, у тебя по-любому есть заначки. Но я знала, что они есть только для меня и говорила, что их нет. А потом сдавалась и раздавала их, с грустью вздыхая и воздерживаясь. Как хорошо меня знают окружающие. В этот момент я злилась на то, что меня так легко прочитать. И на свою слабость, что не могу без этого. Что мне спокойно, когда где-то что-то лежит, чем если этого нет.
Интересное наблюдение о себе)) Легко делиться, когда знаешь, что можешь пойти и купить еще. Отдавать последнее сложнее. Сложно делиться, когда запрещаешь купить себе новую пачку и у тебя забирают последнее. А может, я просто слишком много раз отдавала последнее и теперь больше не могу так делать, по ряду причин. Когда-то это давалось мне легко, потому что я верила в сказки )) Но теперь перестала.
Несмотря на весь психологический дискомфорт я решила собрать всю свою воли в кулак и воздерживаться от в/п ради своего здоровья. Всё-таки оно меня забеспокоило.
Всё было хорошо до тех пор, пока я снова не попала в ситуацию сильного стресса. Моментально начались признаки аллергии, которые отступили от меня на месяц. Сначала я вернулась к таблеткам от аллергии. Это купировало первые симптомы, но потом начала нарастать тревожность. Не в силах справиться с ней, я достала свои заначки и начала уничтожать запасы. Ночью, на балконе, пока все спали. Мне стало страшно после того, как я поняла, что не могу остановиться, и только поэтому остановилась. Было страшно, что я снова начну задыхаться, тем более это ощущение уже наступало на пятки.
Еще я удивилась, что продержалась целый месяц. Потому что это оказалось не так сложно, как я думала, и время пролетело быстро. Было жалко терять достигнутого результата.
После этого я вспомнила про успокоительные таблетки и вернулась к ним. Вроде полегчало, но физическая тяга усилилась и помогает только самоконтроль, внутренний голос убеждает не делать этого. Он частенько разговаривает со мной и раздает всякие советы ))
А наверное именно с успокоительных средств и стоило начинать. На заметочку себе, на случай следующего сильного стресса )))