В обычном варианте совесть и сознание - это для нас почти одно и тоже.
Но если мы вспомним идею центров, то сознание относится к Интеллектуальному Центру, а совесть к Эмоциональному.
Сознание - это познание целостности, а совесть - чувство целостности.
События внешней жизни и необходимость к ним приспосабливаться формируют нашу ложную личность, которая в процессе своего становления формирует свою механическую совесть. Все бы ничего, так как при начале работы над собой мы способны нейтрализовать или заметно ослабить нашу ложную личность, но вот с сформированной, этой личностью, совестью дела обстоят на так гладко.
Обозначим механическую советь, как нечто*, что похоже на эгоизм, но располагается глубже эгоизма в нашей сущности.
При преодолении нашей субъективности и ограниченности, через заботу, мы можем ослабить наш эгоизм, а при реальном внешнем учитывании других людей мы способны его нейтрализовать, но вот это нечто* так просто не исчезает.
Более того оно остается в нас даже при росте нашей духовности и осознанности.
Состоит оно (нечто*) из следующих проявлений, не только внешних но и, что гораздо важнее, так - это внутренних.
1. Развращенность.
2. Самодовольство от доминирования над другими и сбивание их с истинного пути.
3. Склонность к убийству или допущение возможности убивать.
4. Желание избежать работы в интересах природы и ее необходимостей, включая собственное тело, которое является частью природы.
5. Сокрытие физических недостатков.
Когда мы обсуждали эту тему, то меня попросили привести пример. Я в шутку сказал, что это, когда засовывают в лифчик туалетную бумагу.
6. Самодовольство от обладания незаслуженным.
7. Постоянные усилия быть тем кем не являешься.
Для примера или аналогии можно использовать формулировки или понятия в некоторых старых документах закрытых орденов, которые пытались разобраться с психикой людей и возможностями управления.
Эгрегор будучи по своей природе паразитом, он образует внутри самой ауры твердую оболочку, по форме напоминающую тело. Она полупрозрачная и исходит через ауру из тонких центров тела. Однажды принятый в тело во время контакта, она пропитывается в человеке на всю жизнь. Если кто-то продвигается по ступеням второго порядка, эта Связь дополнительно укрепляется ритуалом.
Описание в документе того, как эгрегор воздействует на психику, очень точное, и - это похоже на нечто*, которое формируется в процессе нашего взросления и взаимодействия с различными организациями и идеями внедряемыми нам в сознание.
После полового созревания, наш детский эгоизм и это нечто* формируют ложную личность.
Сама личность обладает свойствами активной силы и если она ложная то наша сущность в своем развитии блокируется.
Совесть связана с нашей сущностью, а истинная личность с сознанием. Но это к сожалению потенциально, а в реальности наша личность связана с воображением и фантазиями.
Получается, что в лучшем случаем мы можем на короткий период испытывать угрызения совести, и эти моменты дорого стоят, так как - это моменты реальности и мы можем видеть свою ложную личность и то, как она нас угнетает.
Возможно - это станет хорошим мотивом для наведения порядка.
В последнее время в статьях уделяется небольшое пространство для теории и основной акцент делается на практику, где можно видеть желание хоть что-нибудь поменять в своей жизни.
До этого были месячные отчеты, но сейчас можно ознакомиться с выпиской из дневника Лены:
Утро, муж решил остаться дома, судя по звуку из кухни. Я звоню остеопату и договариваюсь о приеме для ребенка.
Муж едет с нами. Вначале у нас встреча в частной школе-это примерно два часа. Мы ходим по школе, я разговариваю и, одновременно, наблюдаю за ребенком, ему тяжелее, чем обычно сконцентрироваться.
На площадке много детей и взрослых, все едят мороженое и разговаривают. Я вливаюсь в беседу, а муж ест мороженое как не в себя-ощущение, что он это делает впервые.
Очень жарко и кожу обжигает солнцем. Я понимаю, что сейчас работают пиковый валет и трефовый.
Едем на обед – я ем медленно и наедаюсь маленькой порцией, теперь практически всегда я концентрируюсь на идее, что кормлю свою сущность (пишу и вдруг выскакивает червовая дама: какаю глупость я пишу, все-равно не могу увидеть ничего, и чувствую же, что не то-а «то» сделать не могу.) Я начинаю саму себя травить и «наказывать» за то, что недостаточно быстрая, умная, что сердцем не чувствую. Я злюсь на саму себя. И смотрю как возникают эти вспышки-гашу волну на первых же секундах.
Итак, мы пообедали-я помню, что ели, кто сидел вокруг и т. д. Едем к врачу, немножко волнуюсь, что сын уснул, снова гашу эту волну страха. Похоже я пожарник) эта мысль снимает напряжение, которое внутри, пока я пишу дневник.
Надо запомнить-напряжение, когда пишу.. где напряжение-там сила и возможность-только что дошло!
Мы приезжаем намного раньше и пока машина на заправке, мы идем в торговый центр, я покупаю себе вещи, выбираю, смотрю на цену, примеряю, снова выбираю. Я давно не получала удовольствия от выбора одежды себе. Мне нравилось выбирать другим больше, чем себе. В этот момент я пытаюсь сравнить себя ТУ и ЭТУ. Наверное, это связано с планом.
Потом мы едем к врачу, я придумала хитрость, чтобы сын лежал спокойно (счет до 300 и обратно) и получилось. Чувствую, что врач почему-то напряжен, почему-то внутри как знание, что у него конфликт в семье. Возможно, это просто фантазия, но я специально не думала о нем, эта мысль возникла внутри резко. Раньше, я этого от него не чувствовала.
Едем на океан, вода мутная, вначале холодная, потом теплая, очень сильные волны, сын визжит и меня это не раздражает, я б сама повизжала, но люди..)))) так что подвизгиваю и играю с ним на волнах, муж недовольный, ему не нравится океан и пляж и песок, для него это грязно. Отдаю мужу сына и сама плыву на глубину – это волшебное состояние, все мои дамы явно неравнодушны к соленой воде.
Мне очень хорошо, физически, морально, ментально. Как еще бывает хорошо?
Все мои чувства обострены, не ныряю, вода не располагает, но продолжаю кататься на волнах, чувствую кожей, что муж нервничает, что сын его не слушает, что надо выходить и если бы я была одна, то могла бы проплавать целый день. Выхожу и обращаю внимание на рябь света на воде-красиво, не возникает никакого раздражения, сколько бы муж ни бурчал, отмываю сына от песка, понимаю, что ему нужно-он хочет, чтобы волна захлестнула его с головой, держу его за руку и даю возможность это почувствовать. Он счастливый и смеется. Делаю фото и пару видео, меня попросили девочки. Едем домой, останавливаемся поесть. Еда в этот раз очень вкусная, в прошлый было не то. Большая китайская семья ужинает за соседним столом, больше никого.
Выхожу из ресторана и прямо на парковке делаю вечернее дыхание и упражнения на солнечное сплетение, смотрю на растущую Луну, на неб-сумерки, я очень люблю сумерки — это длиться буквально 20 минут, но если попадаю, то всегда замираю.
Возможно-это моя сущность.
Пока я определяю для себя сущность, как те моменты, когда мне счастливо как ребенку. Она очень искренняя, если ей хорошо, то хорошо, если плохо-то плохо. Она не стесняется, она не пугается, и самое главное-она не оценивает. Это мои мысли и чувства сейчас, тогда я просто наслаждалась и чувствовала себя полной. По пути домой попадаем в сильную. Грозу, очень темно и много молний, опять красиво и это продолжает заливать меня спокойствием и безмятежностью.
Мы приехали очень поздно, у всех быстрый душ, лекарства (опять легкое волнение, что лекарства осталось критически мало и не спланировала заранее съездить в аптеку). Планирую завтра с утра съездить в аптеку, смотрю какие занятия у нас. Засыпаю быстро.
Я не записала дневник в пятницу, хотя помню ее неплохо, утро-сборы-едем на занятие-муж с нами-он за рулем и несколько раз свернул не туда, в итоге мы опоздали. Все время пока мы ждали сына, муж все-время суетился, я наблюдала за ним и думала о том-неужели я также себя виду, это ж… клиника.
Я спокойна и доброжелательна, да чего уж там-я рада, чувство удовлетворения и маленький результат моей работы.
Потом по плану аптека, дыхание в 12, обед, упражнения на солнечное сплетение и суставная гимнастика, дальше домашняя суета-этот кусок как-то стерт, вижу только двигательную функцию-перемещения. Потом я гуляю с сыном, дыхание в 18.00, стою на гвоздях, прогулялась с соседкой, когда пришла домой, осталось только уложить сына спать.
Суббота..я несколько раз пробую ее записать и пока не могу.
С самого утра я убирала дом, настроение нормальное, я не раздражена, муж и сын тоже чего-то там убирают, потом они уезжают в магазин, а я продолжаю убирать и мыть и чистить. Сегодня три мои подруги из инета встречаются в реале, две девочки едут к третьей, все они из разных городов, но смогли встретиться.
Мне грустно? Я бы тоже хотела, но не могу. Они встречаются и я понимаю, что у них там много эмоций и радости и впечатлений.
Чувствую-что вот оно страдание непродуктивное, проговариваю мантру, делаю упражнения, дышу.
Каждый раз, когда я мысленно обращаюсь к ним и начинаю думать «а что они там сейчас делают» я делаю цикл дыхания. Наконец-то доубирала, кухню так и не помыла, устала и понимаю, что дальше будет уже не в кайф. Не хочу не в кайф, не хочу раздражаться.
Делаю суставную гимнастику, в теле много напряжения, все время пульсирующая яркая боль в левом полушарии.
Вместе с мужем разбираем чистое белье, складируем, я навожу порядок в гардеробной, выкидываю ненужные и старые вещи.
Потом дыхание в 18.00 к телефону я не подхожу, сегодня практически там не была.
Мне интересно и любопытно как у них там все и самое главное-как они друг другу по-настоящему. Опять дамы активны, причем все четыре. Я понимаю, что нужно как-то снять напряжение, оно вообще не нужно и не полезно, не по плану.
Иду на пробежку, слушаю музыку и улыбаюсь, не думаю, не фантазирую, мне просто хорошо. Обращаю внимание на окружение, на цвет, запах, температура воздуха, ветер, собственные движение, мое тело как бы больше подается вперед, такое ощущение, что тело стало очень легким, внизу живота сегодня целый день как плотное что-то и вибрация сильная, я это связываю с 12 водородом и решаю, хотя бы как намерение идею создать внутри- использовать эту энергию для создания-кристаллизации астрального тела Ка, я много делаю упражнение энергетическое яйцо и начала ощущать его вокруг даже без рук, включаю воображение и начинаю «строить» тело, оно такое же как я только плотность другая, почему то оно золотое, этот цвет я вижу.
Миллиметр за миллиметром, от стоп и выше, он плетется и мне тяжело держать внимание на этом, но я через усилие, продолжаю, прихожу к гаражу и сижу пью воду, параллельно пробую чувствовать это тело, это как начало.
Я понимаю, что еще много работы впереди, но я довольна первым результатом.
Потом включается принцип случайности.
Состоялся резкий и болезненный разговор. Я помню как я держусь, смотрю со стороны на себя, мое астральное тело трясется как половая тряпка на рее. Я улыбаюсь и произношу «ну..бывает». Я помню фразу в песне, после нее я физически чувствую удар, хотя вокруг никого, очень сильная боль в груди, сердце бьется бешено, дальше боль в печени. Дыхание сбитое, это связываю с трефовой мастью. Потом подключается червовая, потом пики. Буби приказали долго жить.
Иду в душ, все продолжается, мне приходится сесть на пол. Де жа вю, такое уже было, помню чуть больше года назад, я сидела также в душе и ощущение было, что сердце сейчас просто перестанет биться, но тогда не болела печень.
Эти ощущения в теле реальны, но боль внутри-она тоже реальна, я ее чувствую. Злости нет, нет и обиды, но есть сожаление и..еще что-то, этот вкус я знаю-предательство. Именно это слово внутри. Что-то внутри меня корежит от боли. И я четко слышу собственный голос внутри «больше никогда».
Выхожу из душа, укладываю сына спать, муж видит, что со мной что-то не так. Мы разговариваем по-доброму и хорошо. Давно так не разговаривали, я выпиваю бокал вина, боль в груди проходит, это просто побег-это я тоже понимаю.
Чтобы не чувствовать боль, я решаю усыпить сущность.
Это странная картина-будто три меня: я-Лена, я-сущность и я-еще одна, та, что выше, она всегда очень спокойна и не говорит, обычно она просто смотрит.
Мне сложно уснуть-ставлю сериал сэндмен. Конекст интересен-это про сновидения. Представляю как можно было бы написать эту историю по другому. Думаю над героями и событиями-буби проснулись, а я пошла спать. Уснула вначале прям на диване, потом перешла в кровать.’