Набираю последние цифры паспорта в окне. Давно пора сохранить данные и брать билет на поезд гораздо проще. Но сегодня нужно так.
Беги или сражайся. Я сражалась 4 года, потратив все, что у меня было. Осталось только бежать.
Из памяти на меня смотрят голубые глаза. Не надо так на меня смотреть, я все равно уеду. Особенно если будешь так на меня смотреть.
Нужно собрать вещи. И положить зонт, обещали дождь. Ты говоришь, что дождь это классно. И ты снова прав, но я больше не слушаю тебя.
От шторма до штиля может пройти пара минут. Особенно для тех, кто погибает в этом шторме. Тонет, захлебываясь потоком мыслей и обид. Без возможности всплыть, скованный страхом и горечью. С обреченностью на шее вместо груза.
Напоминаю себе, что надо не забывать улыбаться по ситуации. Избегать неудобных вопросов и мастерски переводить тему. Хоть чему то стоящему ты смог меня научить.
Дожить до ночи несложно. Делаешь то, чего от тебя ожидают. Не перечишь, не споришь, занимаешь себя делами. Стараешься не думать. Пережить ночь куда сложнее.
Кладу в сумку паспорт и кошелек. Добавляю обезболивающее. И маленький брелок. Ты опять смеешься. Не смейся, пожалуйста, я пытаюсь забыть твой смех.
Надеюсь, я больше не вернусь в этот город. Нахер нужен мне город, в котором есть ты. Его уже не спасти. Кому нужно заплатить, чтобы забыть все, что там было? Забыть тебя, забыть твой дом, забыть твои шутки и тепло от твоих рук, забыть каждое твое слово и факт твоего существования. Ты ухмыляешься в моей голове еще ехиднее, чем в жизни.
Стираю на ночь макияж. Как хорошая девочка - делаю все по пунктам. Не забыть нанести крем. Хороших девочек не любят, как и хороших мальчиков. Любят любых, кроме меня.
Даже если бы у меня был рыжий цвет волос и талия в 60см. Даже если бы я выиграла конкурс мисс Россия и параллельно писала сборники стихов. Даже если бы стала первым врачом-космонавтом, ты все равно бы меня не полюбил.
Знали бы вы, как трудно мне сегодня было дышать. Будто грудную клетку тисками со всех сторон сжали, и ты как глупенькая ртом воздух хватаешь, а его вдыхать некуда. Некуда и не хочется.
Даже если ты жил бы за 1000км в тайге. Даже если бы тебя звали крайне странным именем, ты бы учился на бухгалтера и каждые выходные ездил на рыбалку, я бы все равно тебя полюбила.
Сегодня мне еще хочется. Мне хочется кричать, хочется бить тебя по лицу, рыдать навзрыд. Хочется высказать тебе все, а потом удалиться из твоей жизни. Пока еще хочется взломать соцсети и удалить всех твоих шлюх, написав им гадостей. Об колено ударить каждую, кого ты держишь к себе ближе, чем меня. Хочется кричать о вселенской несправедливости, о заговоре, о привороте. Пока не пришло осознание.
Как уснуть с открытыми глазами? Полезный навык для тех, кто не может без боли закрывать глаза. Ведь за закрытыми веками меня поджидают твои глаза, дожигающие остатки моих надежд на счастливое будущее. Что ты еще хочешь разрушить? Ты сломал во мне все, что был способен сломать. Сжег все, что могло загореться. Там только ветер и пепел. Кладбище ядерной войны. В Припяти фон будет восстанавливаться еще 100 лет, ты думал об этом?
Нельзя дольше тянуть, пора выключить свет и лечь в кровать. Подруга сказала, что я вспомню все это с улыбкой. Интересно, зубную боль кто нибудь вспоминает с улыбкой? Или операцию. Как можно с улыбкой вспомнить, как я проваливаюсь в пустоту, гнетущую, засасывающую. Она насмехается надо мной, крутит один и тот же фильм из воспоминаний, пока я не согнусь в три погибели от боли. Пока из-за опухших глаз не перестану видеть экран телефона. И даже тогда она будет включать мне твой голос, который говорит именно то, чего я боюсь, как сломанная кассета из плеера.
Прости меня, но больше нет сил тебе сопротивляться. Слишком больно писать дальше.