Ходите по облакам!

Радикальный способ лечения долгой депрессии(для безбашенных отморозков). Прыжок в тандеме на парашюте--"крыло"с высоты трёх км--шикарный способ победить долгую депрессию!Проверил на "кошках"!Это текст из моего дневника(за 6 декабря2018г.):---"Конец июля,серый день без дождя.Дети и жена подарили этот прыжок,на день рождения(сертификат).Считаю,что это происки дочери Татьяны.Только она могла спихнуть с места такую архибредовую затею!Но я им всем очень благодарен за ядерный взрыв в моей башке! Вкратце было так: инструктор Рустам,3015 прыжков,один парашют--крыло,ты пристёгнут на альпинистском снаряжении.АН-2 натужно вползал кругами на высоту.Рустам предупредил--прыгаем в облака!Но мне пофигу--сравнить не с чем.Два бойца--одиночки "выпали"на километре.Лямки от "ботинок"затянула в открытый люк самоуверенная,невысокая девчонка,с прибитой к шлемаку видеокамерой.С грохотом захлопнула овальную дверь в алюминевый трамвай.Эта особа лет тридцати явно бравирует своим бесстрашием.Оказалось--профессиональный инструктор.Дрессирует "детишек" на земле,а потом выбрасывает пинками с кукурузника.Это бойцы из школы любителей ВДВ.Кстати они 2-го августа всей кучей попали в зомбоящик,"новости".Через полчаса тряски на кривой жёсткой скамье,заорала в скрежете"мелкая макака-резус"--сирена,и замаячил вагоновожатый.За открытой дверью--сплошная бесконечная перина из белоснежных гор мягчайшей ваты!И тут толчок --и ты с грохотом и рёвом летишь непонятно куда,сквозь бесконечное море молока!Очень хочется вцепиться в любой материальный предмет--но вокруг белая ревущая бездна.Нет земли,неба.самолёта,людей--ты летишь на огромном мотоцикле сквозь туман.На запредельной скорости!В башке щёлкает какой-то "гирокомпас",и тебя накрывает волна бесконечного одиночества,и ты с ужасом понимаешь:"П-ц тебе ,Вовик!" И тут слева вверху появляется кожаная перчатка моего инструктора. Вот оно облегчение--не один сдохну! Вдруг молоко украли,и мы летим мордой об землю.Хоть какая-то реальность!Так я выпал из натурального ночного кошмара,когда во сне падаешь с высокого дома,знаешь что сейчас последует удар и бьёшся об асфальт,и тут ошарашенный просыпаешься! Но здесь--сложнее... Высота--полторашка,мне--два хлопка по плечу : приготовиться! И тут следует адский рывок--невидимый великан пытается оторвать мою жопу с ногами от моего позвоночника!Вот оно --лечение радикулита в чистом виде,но я это понял намного позже. Ноги взлетают выше головы влево и вправо,как у тряпочного паяца,и наваливается свистящая тишина.Рустам резко входит в штопор и делает 5 оборотов в сторону,чтобы хомячки со следующего тандема не встали нам на башку.От штопора сбивается компас внутри черепа и начинается "морская болезнь":--кошка Алиса дерёт мне острыми когтями желудок изнутри,а потом через глотку щемится на" волю".С трудом удержал её внутри. Сижу на широкой лямке, как на стуле.Под нами Богородск.Треплюсь с инструктором,видна трасса для автогонок"Нижегородское кольцо".Стала понятной наклейка на шлеме у Рустама:"Похеру на ваш хоккей!" По серой дороге ползут букашки легковых машин,с ноготь большого пальца руки.У местных жителей тяжело с фантазией:--дома частного сектора сплошь,за редким исключением крыты обычной оцинковкой.Хотя позже пришёл к выводу:это вид "нищеты"маленьких российских городов,когда за цветную металлочерепицу с комплектующими--дерут три шкуры! И цена цветной кровли становится неподъёмной для простого работяги,каких большинство. Тусклая унылость!Большими,плавными кругами реет "буревестник".Чтобы не посеять очки ,прыгал без них,но видимость изумительная,это удивляет. До прыжка был инструктаж--с таким парашютом в тандеме садимся только на жопу,чтобы не сломать ноги.Но я был уверен,что нам обеспечен "компрессионный перелом"позвоночника. Поражаюсь,но сели на траву взлётного поля,как на деревянную табуретку. Инструктор погасил купол,отстегнул снаряжение,к нам бежала Татьяна с фотоаппаратом.На снимке я был с зелёной рожей,цвета парашютного шёлка, но помахать рукой в кадре здоровья хватило. ДА--такой адский выхлест адреналина не получишь на твёрдой земле!Сьёмка видео в полёте была дорогая,обошёлся без неё.Так что ради фоток буду прыгать ещё,когда разбогатею.Кстати,в самолёте три раза прочитал "Отче наш",помогает настроиться на положительный лад.После прыжка сделал три важных вывода:1-й :депрессняк пропал! 2-й:обделаться в штаны не получиться,и памперс не одевайте!и 3-й:пусть и дальше существует целый офис банковских работников,я решил этот вопрос в гуманистическом ключе.Причиной депрессии был заморочный кредит.В общем--мозги расклинило и жизнь продолжается! Всех благ--друзья!