Наконец-то наступили долгожданные выходные, друзья! Чтобы они прошли еще лучше, держите новую подборку анекдотов!
Мамы первоклассников не так страшны, как их рисуют.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
- Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
- Так ты что, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодный езжу.
Как правильно ответить на вопрос жены, почему я на ней женился? «Я был без ума».
Объявление: «В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома №22, 23 и 24».
Живешь всю жизнь Сашкой, потом раз – и Николаич.
Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом:
- Столица Анголы, 6 букв.
Муж со всего маху бьет по столу:
- Я могу хотя бы дома 5 минут не думать о работе?
У гинекологов в женской консультации только два диагноза: «Вот родите, и все пройдет» и «А что вы хотели, вы же рожали».
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» - ночная претензия жены, 21 неделя беременности.
Все те, кто вчера советовал мне мыть ноги в умывальнике… Идите устанавливайте мне новый!
- Откуда у тебя синяк на лбу?
- Хотел сказать, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел договорить.
Ведьма, говоришь? Не, не ведьма, а волшебница с прибабахом! Мир я, может, и не спасу, но зло помрет от смеха!
Это был обычный солнечный день, ничего не предвещало беды, и тут жена спросила:
- Я не толстая?
Из всего курса школьной геометрии мне в жизни пригодилась лишь одна фраза: «Что и требовалось доказать».
Какой анекдот больше всего понравился? Делитесь любимыми анекдотами в комментариях – вместе посмеемся!