"Здравствуйте, Лара.
Читаю вас уже пару лет, огромное спасибо, за ваше сердце, мудрость и проницательность. Долгое время хотела написать Вам, но не решалась, Думала, ничего, как-то справлюсь, разберусь со своими трудностями, запрашивая помощь свыше. Небеса помогают идти путем внутренних изменений и исцелений. Но есть одна мучительная вещь, с которой пока не получилось справиться.
Я выросла в семье, где алкоголизм был жестким бичом нескольких поколений с стороны семьи отца и со стороны семьи мамы. Мама была исключением, она всегда хотела построить хорошую крепкую трезвую семью. Но как в заколдованном круге уйдя от отца из-за пьянки, постоянно связывала свою жизнь с мужчинами крепко злоупотребляющими. Каждый новый вариант был хуже предыдущего, было все, пьяные драки, психологическое насилие и прочие прелести, о которых даже не хочется вспоминать.
В подростковом возрасте моя нервная система была расшатана в хлам. Внутри была такая усталость, будто я прожила не одну а несколько жизней. Лет в 15 моя жизнь развернулась на 180 градусов. Я обрела веру и отношения с Богом и Его жизнь стала исцелять меня изнутри.
Мой муж примерно из такой же семьи, мы встретились, когда каждый из нас был давно и крепко верующим. К браку подходили серьезно и осознанно, много говорили о том, что важно для каждого из нас. Мы убежали когда то из ада и прекрасно понимали, что не хотим ничего из той старой жизни.
Мы замечательно прожили больше 20 лет. Несколько лет назад что то стало медленно меняться в отношении мужа к алкоголю. То есть от полного отказа, он стал медленно двигаться в сторону "культурного" употребления.
Вот теперь я озвучу проблему, с которой не могу справится сама.
Мозгами понимаю, что до сих пор он ни разу не дал мне повод увидеть, что у него есть проблема с пьянством. Знаю, что верующие люди позволяют себе пить например, вино, не напиваясь. Но со мной происходит что то неадекватное.
Каждый раз, когда появляется алкоголь в нашем доме у меня рушится вселенная. Сердце колотится, жжет в глазах от слез, хочется кричать, хочется бежать куда глаза глядят. Реакция не соизмерима ситуации.
Муж остро реагирует на мои реакции. Он ни разу не напился, но сам факт, что он вообще прикасается к алкоголю, запах алкоголя вызывает во мне взрыв эмоций, страх, гнев, ярость, отчаяние, слезы, невыносимую боль, от которой я думала избавилась навсегда.
Я не могу изменить этого факта, что он стал относиться к этому по другому, но у меня не получается и справиться с разъедающим огнем внутри.
Признаюсь, что я нуждаюсь в помощи. Может Вы сможете что то сказать мне. Спасибо"
о т в е т
У вас с мужем были одинаковые травмы, одинаковый ответ-обет на эту травму от алкоголиков родителей, это было прекрасное равенство, ваш заговор против одного врага, и вы друг об друга воодушевлялись как дети, что машут светящимися мечами в темноту. Ваш чудесный союз вдруг перестал быть, потому что один из вас повзрослел. И это были не вы.
Понимаете, духовно развитый человек становится таким благодаря тому, что развенчивает жупелы своей жизни.
Развенчание жупела и есть окончательная победа над врагом, запёкшим этот жупел на твоей крови и боли.
Алкоголь сам по себе - ничто. Вещество с определенными химическими свойствами, способными принести пользу. Вещество используемое в церемониях. Вещество используемое в мистериях. Метафора крови.
Верующим человека делает не воздержание от питья/курения.
Воздержание от чего-бы то ни было с целью обозначить свою отделенность от других людей - это прямой путь к культу самого себя.
Поэтому, нормальный этап духовного развития - перестать носиться с табуированным. Потому что подчеркнутое, истовое неупотребление алкоголя - это ровно такая же аддикция от него, как неконтролируемое употребление (пьянство, запой).
Кто в вас истерит при виде мужа, сумевшего это понять?
Кто? совершенно точно не божий дух. А дух истовости, обладающий частью вашей личности по схеме "алкоголь - это плохо, я не имею дела с алкоголем - следовательно я хороший, а тот кто имеет - не хороший получается, муж нехороший, нехороший, зачем он так, ааааааааааааааа ыыыыыыыыыыыыыыыы ВЕДЬ ОН ЖЕ ЗНАЕТ КАК Я К ЭТОМУ ОТНОШУСЬ И ВСЕ РАВНО ДЕЛАЕТ МНЕ БОЛЬНО!!!"
Да знает конечно, и ему приходится сквозь вас продираться к своей внутренней свободе от этого жупела детства и формальной религиозности.
Оно вам надо - стоять на пути такого?
Или вы прям уверены что его тактика рутинизирования алкоголя приведет его алкоголизму? Потому что у него наследственность плохая? Да щаз.
Но вполне реально может привести и тригернуть если вы не перестанете делать из этого ПРОБЛЕМУ.
Вы прожили 20 лет вместе, и вы понятия не имеете насколько ему приходилось под вас подстраиваться все эти годы. Под вашу скорость развития, под ваши слабости, под ваши жесткие религиозные лимиты. Но слава Богу ваш муж окреп психически и смог шагнуть за пределы круга, устроенного под вас как под слабейшего в паре. Да, слабейшего.
И что теперь? Из-за того что вы еще не доросли до понимания свободы от жупелов и свободы в Боге, ему и дальше сгибаться в три погибели? А почему бы вам за ним не тянуться? Почему бы вам не сказать "Господи, моя реакция - это реакция страха который обладает мной, я не свободна от него, я не хочу с этим страхом больше жить, спасибо что показал мне это, покажи мне и путь к жизни без него, соверши во мне этот переход к свободе".
Вы живете прошлым, и он рулит вами. В этом прошлом есть огромный страх, и есть стена из религиозности между вами и прошлым, и на ваших глазах ваш муж - ваш всегдашний союзник - эту стену религиозности разбирает по кирпичам. Вы думаете что не станет стены религозности и прошлое снова возымееет над вами власть.
А муж ваш уже понял что стена - ветхое дело, и между собой и прошлым можно установить только силовое поле настоящего, происходящего из познания Истины (вот то самое "вы познаете Истину и Истина сделает вас свободными"). Большой кусок этой Истины был усвоен вашим мужем когда-то где-то без вас, и сделало его свободным в отношении жупела алкоголя, и сейчас он действует в соответствии с в Ней.
А религиозность в вас корчится и шипит "он вы-пи-ва-ет дальше хуже будет, он разрушил всё что у нас хорошего было, да как он мог".
Знаете многое - если не всё в жизни - это вопрос терминологии:
вот скажете "он выпивает, значит пошел по наклонной" - и в вас запустится программа пилежа мужа (собственно уже запустилась) и кто знает как скоро у него сдадут нервы и он таки может пойти по наклонной.
а скажете "вау, мой муж с таким же бэкграундом как у меня, а его уже попустило от этой фанатичной тактики полного воздержания! велик Господь, ура и аллилуйя, вот я и меня освободи, мне уже за сорок - задрало жить с той детской травмой, взрослый я или где?!" - и кто знает, может в тот же час вас выстрелит на новый уровень свободы и богопонимания.
такие дела.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю