Как удачно этой фразой пользуются многие, особенно те, кто хочет снять с себя ответственность. Действительно ли это так, действительно ли никто и никому ничего не должен? Давайте разбираться.
Всем привет, меня зовут Сокальская Мария, я психолог, коуч максимального потенциала и психосоматолог. Практикую уже более 5 лет.
За последний месяц я была свидетелем нескольких ситуаций, где в диалоге была использована эта фраза:
- В первой ситуации ребенок (лет 8) пытался отстоять право подольше погулять и не прибирать в своей комнате.
- Во-второй ситуации девушка (немного за 30) отказывалась уезжать с праздника, только потому, что ее супругу захотелось пораньше поехать домой, но без нее уезжать он не собирался.
- Ну а третья ситуация, куда гораздо более спорная и ее мы прорабатывали на консультации с клиентом: «Мама настаивает, чтобы мы с женой переехали в мой родной город, и жили возле нее, потому что ей одной плохо. Поэтому она просит нас бросить работу, весь устой и переехать к ней. А я 15 лет назад не просто так оттуда сбежал, я не хочу назад. Я никому ничего не должен, но она давит, и говорит, что я плохой сын. И как в этом случае поступить? Себя предать?»
И так, что вы думаете? Должен ли кто-то кому-то что-то? Должен ли ребенок прибирать в своей комнате? Или сын бросать и все и ехать жить рядом с мамой?
Кстати, слово должен с точки зрения психологии несет с собой сопротивление. Всегда! Протестируйте, скажите себе: «я хочу приготовить ужин». Что чувствуете? Явное расширение внутри. Можно еще сказать «для меня важно приготовить ужин». А теперь попробуйте сказать себе «я должна (должен) приготовить ужин». И вот оно пошло сжатие внутри и сопротивление, мозг начал автоматически искать отговорки.
Вернемся к теме: ребенок в 8 лет должен ли убирать в своей комнате? Это его обязанности, ответственность в этом возрасте уже себя в какой-то степени обслуживать. То, что является твоими обязанностями, особенно в обществе важно соблюдать, ведь иначе и остальные от своих обязанностей могут отказаться. Тут скорее вопрос передачи ответственности от родителей ребенку.
А как со вторым вариантом, должна ли девушка ехать домой по желанию мужа? Вот тут я хочу рассказать еще об одном важном элементе, долг стоит исполнять только тогда, когда вы дали слово, договорились заранее, что поступите именно так. В ином случае, все решается через беседу, компромисс и уважение чужих интересов. Если человек, без вашего согласия вменяет вам новые обязанности (новый долг) – вас точно используют и уважения в этом нет, не стоит этого допускать, сегодня вам диктуют во сколько ехать домой, а завтра – как жить и о чем думать. Собственные границы ВАЖНО держать и при этом уважать чужие.
Ну и третий вариант – к сожалению, достаточно часто встречаемый. С точки зрения психологии происходит примерно следующее (прошу читателей отключить эмоции и посмотреть на это взвешенно, с обеих сторон): мама в пожилом возрасте, дети все разъехались, с учетом давления, которое она до сих пор применяет к сыну, она любит контроль и не готова слушать чужое мнение. Чтобы хоть как-то начать жить своей жизнью, сын уезжает в другой город, там заводит семью и выстраивает быт, и возвращаться он не готов, потому что давление матери не даст ему реализоваться как мужчине и как личности, т.е. своей жизнью он жить не сможет, пока жива мама, и вероятнее всего быстро потеряет свою семью (двух хозяек в одной семье не бывает). И что же ему выбрать? Себя (возможность жить своей жизнью) или долг матери?
Вот в какую ловушку мы попадаем, когда навязываем кому-то долг: человек, скорее всего, его исполняет, но из-под палки, с постоянным давлением, спорами, ссорами. А иногда и вовсе исчезает, находит тысячу и одну причину его не выполнить. Дети уезжают от родителей на другой континент, мужья бегут от жен на постоянные заработки, отцы не видят детей месяцами. А как по-другому? Что, неужели отец не должен воспитывать собственных детей, или муж не должен помогать жене?
Вот тут очень тонкая грань, которая волшебным образом может изменить кардинально отношения между людьми. Отцу ВАЖНО проводить время с детьми, научить их безопасности, стойкости, да и просто провести с ними время, они ведь так быстро растут. (Чувствуете? Меняется тональность посыла к человеку, должен и важно – это совсем разный эмоциональный заряд). Мужу важно помогать жене, и об этом важно договариваться, распределять ответственность (помните, если я беру на себя это обязательство – я его выполняю). И когда мама (в любом возрасте) уважает границы ребенка, не давит, не манипулирует, а просто дарит любовь, поддержку и заботу, ребенок (сколько бы ему ни было) сам будет тянуться к ней, приезжать не из чувства долга, а из искренней любви всем сердцем.
Перестроить сознание с «должен» на «важно» достаточно сложно, но сделав это – вы измените качество отношений кардинально. Вы уберёте сопротивление, создадите дополнительную мотивацию, и получите энергию на реализацию того, что действительно важно.
Вот так, заменив всего одно слово можно так много изменить в жизни.
Ну так как, должен ли кто-то чего-то кому-то? Пишите в комментариях ваше мнение или вопросы.
Благодарна за лайка, не забывайте подписываться. Впереди много спорных и интересных тем.
Кстати, если хотите разобрать какую-то тему – также пишите ее в комментариях.