Здравствуйте, Светлана. Пишу Вам, чтобы понять, как мне уберечь ребёнка от травмы и переживаний.
Мне 28 лет, меня зовут Александра. Моему сыночку Роме 6 лет. Замужем в традиционном смысле я не была. Был гражданский брак со Славой, результатом которого и стал Ромочка.
С отцом Ромы я познакомилась в общей компании друзей. Отношения завязались очень быстро. Мы сразу влюбились друг в друга, хотя Он был младше меня на 2 года.
Очень скоро стали жить вместе - снимали квартиру вскладчину. Оба учились. По сути содержали нас родители. Вскоре я узнала, что беременна. Это было ударом! Поверьте, мы на самом деле предохранялись! Я и подумать не мола, что это может произойти.
В первую очередь поговорила с мамой. Она была ошарашена и расстроена, говорила, что еще рано, еще на ноги не встали, да и свадьбу не сыграли.
Мы много говорили с ней и пришли к выводу, что аборт - тоже не вариант. Слишком опасная штука при первой беременности. И я решила оставить ребёнка во что бы то ни стало.
Потом я переговорила со Славой, и его реакция меня просто поразила. Он был категорически против рождения малыша. Устроил настоящий скандал, уверял, что не готов взять на себя такую ответственность, настаивал на аборте. Потом окончательно распсиховался и ушел из дома на 3 дня. Как я потом выяснила - уехал к родному дяде. Я не находила себе места.
Потом Слава вернулся и спросил, не передумала ли я. Я сказала, что нет. Тогда он начал собирать вещи и снова скандалить. Было очень больно слышать, как он обзывал меня и моего малыша, который еще и не родился. В тот день я уже сама собрала вещи и уехала к маме.
Больше я уже не вернулась в наш со Славой дом.
Много плакала. Почти всю беременность находилась в депрессии. Слава писал поочередно то тёплые сообщения, то оскорбительные. Я старалась не отвечать. Но совсем заблокировать его не хватало духу.
Постепенно Слава из моей жизни окончательно ликвидировался. Сына он видел один раз всего - приезжал на выписку из роддома. Сейчас друзья говорят, что он уехал на север и там живет - там хорошо платят. А я таки осталась жить с мамой. Она очень мне помогает и помогала Растить Рому.
С мужчинами отношения у меня так и не сложились - мне никто не нужен да и некогда. Мне удалось устроиться на хорошую должность. Работа и забота о сыне забирают всё время и все силы.
Я в принципе хорошо живу, но только не знаю, как отвечать сыну на вопрос, почему у всех есть папа, а у него нет. Как мне поступить? Что рассказать ребёнку? Как сделать, чтобы он не чувствовал себя ущербным? Как объяснить, что папа нас бросил?
Милая Александра, конечно, давайте разбираться в Вашей ситуации.
Вы спрашиваете меня о сыне, но позвольте пару слов и о Вас, Саша.
Меня немного беспокоит то что Вам в этом прекрасном возрасте "никто не нужен". Поверьте, это плохой знак. И свидетельствует о наличии проблем. На мой взгляд, их две: 1. Вы до сих пор так сильно обижены на Славу, что проецируете неосознанно эту обиду на других мужчин. 2. Вы не сепарированы от матери.
Давайте разбираться по порядку.
Думаю, Вам, Саша, хочется знать, с чего я решила, что Вы до сих пор обижены на бывшего? Всё просто: в начале письма пишите, что Вас беспокоит судьба ребёнка, но вся остальная, подавляющая часть письма посвящена именно Славе. Вы так подробно пересказываете ваше с ним расставание, будто это произошло не 6 лет назад, а вчера. Тут и психологом быть не нужно, чтобы понять, что эта рана еще не зажила.
Как-то я уже писала, что обида - это не базовое чувство, а смесь гнева и жалости к себе. Каждая из этих эмоций является разрушительной, а уж в совокупности - тем более. От обиды нужно избавляться. Как? Постепенно, поочерёдно. Начните с жалости к себе. Пожалеть себя, конечно, приятно. Тем более приятно, когда есть мама рядышком, которая тоже всё время жалеет и гладит по головке...ну как в детстве, помните? Приятно-то приятно, да только менее разрушительной эта эмоция не становится.
Начните с осознания, что Вы жалеете себя.
Вам так горько. Ведь Вас предал любимый человек.Бросил в такой ответственный момент. Оставил Вас наедине со страхом неизвестности, с трудностями материнства. Я всё понимаю. Но давайте объективно посмотрим на ситуацию.
Вы молодая, здоровая, активная женщина. У вас прекрасный любимый сын. работа, как сами пишите, хорошая, крыша есть над головой. Да еще и лучшая няня для ребёнка - родная бабушка. Вы всё смогли, со всем справились, всё преодолели. Ну и чего себя жалеть, м?
По капле выдавливайте из себя жалость.
Как только придёт мысль о том, что Вы несчастная, одинокая и брошенная, тут же говорите себе (можно даже вслух, если Вы находитесь одни):
"Стоп, Саша! В мире столько людей, которые хотят поменяться со мной судьбой: инвалиды, бесплодные женщины, нищие, жертвы войн и катаклизмов - так что прекрати, Саша, сейчас же гневить Бога, а лучше поблагодари его за то,что имеешь!"
Параллельно нужно работать над гневом.
Вы, Сашенька, сердиты на Славу. Было бы здорово, если бы Вам удалось его простить. Но я, разумеется, понимаю, что это только сказать легко... Если пока что не чувствуете в себе ресурс для этого - не насилуйте себя. Но проработать внутри себя ситуацию расставания нужно. Посмотрите на неё непредвзято, с высоты прожитых лет и приобретенного опыта.
Слава младше Вас. Причем как по календарному возрасту, так и по психологическому. Он испугался. Визуализируя ситуацию вашего разрыва, постарайтесь увидеть этот страх в его глазах. Он напуган, дезориентирован. Он объят ужасом. Как маленький ребёнок он топает ножками, кричит и требует, уходит и приходит, мечется. Ну прям малыш-младший школьник. Пожалейте его, посмотрите на него снисходительно.
Слава был тогда (а может, и сейчас) малодушным.
Мало души - душа у него маленькая, то есть незрелая, как у ребенка. Он слаб, а Вы сильная. Так прекратите гневаться на него, как более сильная, более взрослая. И давайте раз и навсегда уберем из лексикона: "Папа нас бросил". Начнем с того,что Вы с Ромочкой не фантик от конфеты - нельзя Вас бросить. Ну все-таки Вы, Сашенька, сами приняли решение уйти (Мудрое решение!) Ведь это Вы первой съехали. Ведь это Вы старались не реагировать на сообщения от Славы. Так что с какой стороны ни посмотри, Вас никто не "бросал".
Теперь поговорим о Взаимоотношениях Ваших, Саша, и Вашей мамы.
Знаете, почему Вам "никто не нужен"? Потому что "ячейка общества" состоялась уже. Вы, Сашенька, в Вашей семье исполняете роль отца-мужа (зарабатываете деньги, ведёте активную социальную жизнь), Ваша мама выполняет роль жены и матери, ну и Ромочка - Ваш с мамой сын. Все. Семья образована, система замкнулась. Поэтому и потребности что-то менять не возникает.
На самом деле так можно прожить вполне благополучно долгие годы, до самой Вашей, Саша, пенсии. Слава Богу, в современном мире наши родители доживают до глубокой старости. Многие так живут и чувствуют себя счастливыми. Единственное: все-таки наступит от момент, когда Ваша мама станет слабой и немощной. Тогда Вы, Саша, будете испытывать острое одиночество. Ведь к этому времени и Рома станет взрослым и выпорхнет из семейного гнезда.
Это я не к тому, что надо срочно искать себе мужа и съезжать от мамы. Нет, вообще никогда не следует рассматривать партнёра как средство. Тем более вы не готовы сейчас к полноценным отношениям. Но все-таки лучше самой отращивать крылья, чем всю жизнь прятаться под чужим крылом. Начинайте потихонечку выстраивать свою личную жизнь.
Под личной жизнью у нас подразумевают отношения с противоположным полом, но еще раз проговорю - не нужно никого искать, чтобы использовать.
Личная жизнь - это жизнь личности.
Только Ваша и только для Вас. Вам очень повезло с тем, что Ромочка всегда под присмотром. Это значит, что у Вас, Саша, во многом развязаны руки. Оглянитесь вокруг- чем бы Вам еще хотелось заниматься помимо работы и жизни внутри семьи?
Проанализируйте свои потребности. Прислушайтесь к себе. Любите лошадей? - может, стоит вступить в конно-спортивный клуб? Чувствуете тягу к творчеству? - как насчет того, чтобы брать уроки живописи? Музыка Вас привлекает? - может, съездить на фестиваль или освоить гитару? Любите природу? - стоит приобрести профессиональный фотоаппарат и делать красивые снимки (можно их и в интернет выкладывать)... В общем, все дороги для Вас открыты. Не бойтесь - сделайте шаг на встречу своим желаниям. Это же все лишь маленький шаг, безобидное хобби - тут нечего бояться. А там видно будет)
И вот теперь давайте о Роме.
На самом деле самое мудрое, что можно сделать в Вашей ситуации для того, чтобы Рома не чувствовал себя ущербным - это демонстрировать разнообразие семей.
Вот есть семьи, где папа и мама. А вот - только папа или только мама. А бывает, что есть дедушка и бабушка. Иногда в семье и дядя с тётей. А бывает. что аж две бабушки... и так далее. Важно донести, что количество членов семьи и состав этой самой семьи не влияет на счастье. Вот у Вас в семье бабушка, мама и Ромочка - и вы счастливая семья.
Однако, успокоив малыша, самой Вам, Саша, успокаиваться рано. Для мальчика мужское воспитание важно, что бы кто ни говорил. "Поскребите по сусекам" - что совсем никого из родственников нет мужского пола? Насколько понимаю, отца у Вас тоже нет (в прямом или переносном смысле) А другие родственники? Племянники, дяди? Друзья семьи? Кто-нибудь, с кем бы Рома мог проводить время?
Хорошо бы устроить мальчика в спортивную секцию, например, где будет тренер мужчина. Может, когда в школу пойдёте, повезет наткнуться на классного руководителя мужчину(хотя вряд ли) В общем, подумайте, Саша об этом.
И, разумеется, нужно попробовать восстановить связь со Славой.
Понимаю, что всё ваше существо против этого... но надо! Думаю, как только Вы займетесь самоизлечением от обиды, поймете необходимость поддерживать какие-никакие отношения с бывшим.
Позвоните ему. Продемонстрируйте, что не держите обиды. Предложите поговорить с сыном. Неспеша, шаг за шагом налаживайте отношения. Поверьте, это возможно! И нужно. Вашему ребёнку нужно.
И вот еще что нужно Вашему ребёнку: Саша, а бывший платит алименты?
У Ромы в свидетельстве о рождении прочерк? Или указан отец? Вы должны заняться этим вопросом. Папа должен нести ответственность, хочет он этого или нет. Вот и еще один повод, чтобы связаться со Славой.
Только не думайте сейчас с негодованием: "Нам ничего не нужно от него! Мне хватает денег!" Это замечательно, что вы не нуждаетесь. Да только речь сейчас, Саша, не о Ваших деньгах. А о деньга Ромы. Слава должен Роме. А Ваша задача сделать так, чтобы эти деньги поступали. Вы представляете интересы своего сына. Так что обязаны "прикрутить" гордыню и заняться этим вопросом. Не хотите брать деньги - на здоровье! Заведите отдельный счет в банке на имя Ромы, чтобы после наступления совершеннолетия он мог снять деньги и потратить по собственному разумению.
Резюмируя все сказанное, давайте наметим пути преодоления ситуации:
1. Избавляться от обиды.
2. Налаживать личную жизнь.
3. Обеспечить участие мужчин в воспитании Ромы.
4. Наладить хоть какое-нибудь, хоть и по телефону общение Славы и Ромы.
5. Защитить финансовые интересы ребёнка.
Да, работы много. Но, согласитесь, когда путь, по которому нужно двигаться, чётко просматривается, то и жить легче) Шаг за шагом, потихоньку берём и делаем!
Будьте, Сашенька, счастливы! Берегите себя и своих близких!
С уважением, Светлана Ларина.
Уважаемые читатели, если публикация вам понравилась, поддержите канал подпиской и лайком. А если Вам нужен разбор собственной жизненной ситуации, то напишите мне на электронную почту (адрес указан в шапке профиля)