Продолжение. Начало ЗДЕСЬ
Он же ничего не делает!
В лабиринте его поступков сложно сориентироваться. Но ключ есть – в проекции его собственной агрессии на других людей. И происходит это интересным образом.
Агрессивность в большей или меньшей степени свойственна каждому. Не только террористу, который захватывает самолет, но и тетеньке в аптеке, и малышу в песочнице. Обязанность взрослого человека – уметь контролировать эту агрессию в отношениях с людьми. А понадобится – извиниться, если кто-то от тебя пострадал. Но пассивно-агрессивный тип себя от этой обязанности освобождает очень простым способом: категорически отрицая, что агрессия ему свойственна. Он и впрямь не проявляет ее открыто – ты будешь эту скрытую враждебность получать по каплям, исподволь. А его пассивность – это вообще железное алиби: он же ничего "такого" не делает! Он никогда не начинает конфликтов, наоборот – он их всячески избегает.
Свою злость он пропускает через тебя – как через экран. Как? Это просто, как все гениальное.
Предположим, ходит он угрюмый. Готов часами молчать, за весь день ни слова не сказал, но весь его вид говорит – «я зол, и в этом виновата ты!» Ты так не считаешь и хочешь разобраться. Задаешь вопрос. Но получаешь не ответ, а изумление (что? разве что-то не так? о чем ты вообще?), отмазки или, еще хуже, полное игнорирование. Ты чувствуешь себя обиженной, а он еще и посмеется над тобой. Слово за слово – и ты уже закипаешь. Так его скрытая агрессивность распространяется на тебя: смотри, это же ты сама чем-то недовольна, задаешь неприятные вопросы, придираешься, начинаешь склоку! Вот он, блистательный маневр пассивно-агрессивного типа – концентрироваться не на самом действии, а на твоей реакции, представляя ее при этом в самом невыгодном свете.
Один раз, другой, еще и еще... И когда все твои попытки выяснить причины напряженности терпят фиаско, от ощущения беспомощности в тебе накапливаться злость – а вместе с ней еще и чувство вины. Ты оказываешься втянутой в замкнутый круг эмоций, которые подкармливают его ощущение власти.
Что за этим прячется
Ключевое слово одно – страхи. Но их много и все они разные.
- Страх зависимости. Он так же велик, как боязнь одиночества. Мужчина ходит по замкнутому кругу: страх остаться одному заставляет его искать отношений – но, найдя их, он начинает панически их бояться, потому что это покушение на его независимость. Так начинается отчуждение.
- Страх близости. Близость требует чувственности, нежности, щедрых и страстных жестов – всего того, что пассивно-агрессивный мужчина дать не в состоянии. Для него близость – колоссальный стресс. Но не меньший стресс вызывает и его эмоциональная закрытость: из-за нее никто в паре не может быть счастлив и удовлетворен.
- Страх пренебрежения. В нем все еще жив ребенок, которого когда-то оттолкнули – и он больше не хочет пережить такое.
- Страх эмоций. Он панически боится не только своих, но и твоих эмоций –вообще человеческих чувств, в его понимании – это слабость. Ты не заметила: у него всегда оказываются безотлагательные дела в тот момент, когда тебе необходима эмоциональная поддержка?
- Страх ожиданий других людей -- чтобы он был непревзойденным в постели, зарабатывал много денег, сделал блестящую карьеру и т. п. По большому счету, от него ждать нечего: он сам тебе так и заявит – и сам же ответит на это агрессией.
- Страх конкуренции и проигрыша. Несмотря на то, что внешне он может производить впечатление уверенного в себе мужчины, эти страхи сопровождают его на каждом шагу.
Любовь как поле брани
Его главная драма в том, что любые отношения, даже любовь, становятся для него ареной борьбы. И главное для него, чтобы из любой схватки он вышел победителем. Но мир устроен так, что, если мы хотим удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности, приходится создавать и поддерживать крепкие связи с теми, кого мы любим. А такая связь – это всегда взаимозависимость. Человеку с адекватным мироощущением даже в голову не придет разыгрывать здесь драму – напротив, он оценит бонусы: интимность, душевную близость, теплоту, взаимопомощь. Но не пассивно-агрессивный тип. Начав отношения, он тут же будет на тебя давить: только не воображай, что у тебя надо мной есть какая-то власть!
Буквально в каждом действии он видит попытку «овладеть» им. Сопротивляется и не делает того, чего ты от него ждешь: не предлагает руку и сердце, не дарит цветов, не говорит комплиментов, не поздравляет с успешным проектом или повышением по службе, не объясняет причин своего дурного настроения -- и никогда ни за что не извиняется.
Пассивная агрессия – могильщик отношений. Это -- неотвеченные вопросы, нереализованные желания, неуверенность, стресс и чувство одиночества. Ты хочешь ощущать твердую почву под ногами, а он заводит тебя в болото. Ты хочешь живых, теплых эмоций, внимания, интереса, нежности. Но взамен получаешь негодование и возмущение
– «я что -- мало тебе даю?! Не перечиталась ли ты женских романов? Разве не знаешь, как я занят, вымотался весь, чтобы ты жила в достатке!»
В результате -- еще большее отчуждение. И ты попадаешь в петлю собственного сопереживания – «а может, я его и правда обидела...»
Продолжение ЗДЕСЬ - подпишись на наш канал! А также читай:
"Мы находимся на Земле, чтобы исправлять ошибки прошлого". Беседа с ведическим астрологом
Антра Була (с) "Лилит"