У нас любят бросаться из крайности в крайность. В Советском Союзе, как известно, секса «не было». Зато в современной России его столько, сколько никогда не существовало ни в истории человечества, ни в животном мире. По данным исследователей, мужская половина страны уверена, что важнее секса в жизни ничего нет.
Наша государственная власть объявила себя слугой народа. И раз уж народ возжаждал секса, пусть получит его столько, сколько осилит. И что тут началось! Секс-шопы по городам и весям. Презервативы на любой вкус, на самых почетных местах, на каждом квадратном метре торговой площади. Сауны для двоих и больше, секс по телефону стали чуть ли не самым доходным бизнесом. Теперь наиболее востребованная и халявная медицинская специальность – сексолог-консультант.
Дельцы всего мира, отложив свой унылый бизнес, бросились обслуживать невероятно возросшие сексуальные аппетиты россиян.
«Мужское достоинство должно быть большим! Наша фирма быстро и безболезненно увеличит размеры вашего достоинства, а с ним и ваши возможности, до размеров и возможностей быка-производителя. Ваш образ жизни и образ мысли ничем не будут отличаться от таковых у быков-чемпионов. Да, вы станете чемпионом! И сможете удовлетворить любую буренку!»
«Ваша подружка вами недовольна? Мы придем на помощь! Наш препарат «Супер-икс-плюс-игрек-плюс-й» в пять минут превратит самого застенчивого и неуверенного в себе юношу в похотливое чудовище. Ваша подружка будет рыдать от счастья! Вы станете суперсамцом!»
«Наше новейшее средство с запатентованным названием «Бур-коловорот» всего за одну минуту сделает из вас потерявшего не только человеческий, но и животный облик маньяка! На пути к желанной цели вы разнесете все стены! А ваша дама залезет на потолок, если не сумеет спастись бегством».
Но всех превзошла реклама чудо-препарата «Ванька-встанька», который гарантирует секс длинною в жизнь.
Если бы И.Ильф и Е.Петров писали роман «12 стульев» в наше время, диалог Остапа Бендера с Эллочкой-людоедочкой проходил бы в несколько иной плоскости:
– Хо-хо, парниша! Колоссально!
– Чего, хо-хо!? О-го-го! А не хо-хо.
Наши газеты объявлений устроили небывалое секс-соревнование по заманчивым предложениям услуг: «Запретов в сексе больше нет!» «Конфетки», «Соски», «Хулиганки», «Попрыгуньи-стрекозы», «Бешеные коровы», «Толстухи», «Вонючки», «Засранки», «Хрюшки» устроят настоящую сексуальную феерию, сделают с вами все, что захотите, удовлетворят самые безумные фантазии. В любых количествах. За ваши деньги. Скупердяев просим не беспокоить».
В общем, превратилась наша когда-то скромная страна в сплошной трах-тибидох. А тут как нельзя кстати демографическая проблема подоспела. Вымирает, говорят, российский народец. В чем же видится выход из положения? Да в том же самом! «Плодитесь и размножайтесь! – говорит VIP-персона с экрана телевизора. – Страна огромная, всем места хватит! Плодитесь и размножайтесь! И пусть Китай отдохнет! Количество важнее качества! Помните: в великой войне именно количеством мы побили непобедимого врага. Мы просто завалили трупами все фашистские орудия! Плодитесь и размножайтесь! А мы вам за это еще и денежку подкинем!»
Говорят, пути Господни неисповедимы. Захотелось Китаю поднять экономику и в рекордные сроки страна вышла на второе место в мире. А России захотелось догнать и перегнать Китай в другом. И не только Китай. Захотелось побить рекорды всех времен и народов. А также всех усатых, полосатых, хвостатых, рогатых, клыкатых, чешуйчатых, прыгающих, ползающих и паразитирующих в теле других.
Кажется, найдена национальная идея, которую столько искали. Посмотрим, что из этого выйдет.