Я люблю своего сына, люблю свою дочь. Но когда они вместе, я схожу с ума. Как можно ссориться с частотой три драки в минуту? Мне кажется, их драки прерываются только по двум случаям: они идут жаловаться мне друг на друга или они нашли, что можно вместе раздолбать в квартире. И это ж еще младшей всего полтора, леденею от ужаса, представляя, что будет когда научится разговаривать.
Из-за чего дети ссорятся больше всего? Вещи. Абсолютно любые вещи. Игрушки, одежда, фломастеры, телефоны, подушки — назовите что-нибудь в моем доме, и, скорее всего, мои дети либо уже спорили об этом, либо скоро поспорят. Классика жанра: вещь уже пылью покрылась от невостребованности, но случайно на нее упал взор одного из детей - бац! - реакция второго следует незамедлительно, выясняется, что он мечтал именно об этой вещи всю свою сознательную жизнь.
Чтоб не заработать нервный тик, решила почитать, что там советуют профи в воспитании. Особо обольщаться не стоит, даже они говорят, что споры неизбежны, придется с этим смириться или запастись успокоительным. Но все же психологи предлагают некоторые способы уменьшить конфликт до того, как он произойдет, и помочь своим детям научиться самостоятельно разруливать спорные моменты.
Научите своих детей учитывать чувства других
Задача - помочь понять точку зрения друг друга. Используйте фразу: "Посмотри на это по-своему, посмотри на это по-моему".
Например, ваша шестилетняя дочь любит стучать в дверь девятилетнего сына, чтобы попросить поиграть с ней, когда ей скучно. Но старший любит читать в одиночестве и думает, что ее частые просьбы намеренно пытаются его раздражать. Нужно попросить своего сына объяснить, что, по его мнению, происходит в голове его сестры. И он может сказать: "Она знает, что я хочу побыть один, и специально дергает меня!" Тогда спросите дочь, действительно ли в этом ее цель. Она может объяснить: "Нет, я просто очень хочу с ним поиграть". Затем попросите объяснить, о чем, по ее мнению, думает брат. Она может сказать: "Он просто злой со мной, потому что я ему не нравлюсь!". Попросите сына подтвердить или опровергнуть версию сестры. Он может сказать: "Я всего лишь устал и просто хочу немного побыть один".
Когда дети учатся учитывать и в конечном итоге угадывать чувства и намерения других людей, они развивают эмоциональный интеллект, а он нужен для здоровых отношений и с братьями и сестрами, и с любимыми, и даже с коллегами по работе.
Не сравнивайте своих детей
Наши дети разные и мы почему-то считаем своим долгом их бесперебойно сравнивать. Но когда мы подчеркиваем сильные стороны одного ребенка, другие дети могут интерпретировать сравнения как критику. “Посмотри, какая твоя сестра общительная!” - другой слышит в этом "ты не общительный" и может даже не пытаться таким стать. Мотивация через сравнение тоже не работает: "Когда твоему брату было 5 лет, он одевался сам. Почему ты не можешь этого делать? " Подобные комментарии могут заставить детей плохо относиться к себе и вызвать обиду на братьев и сестер.
Иногда мы сравниваем своих детей, даже когда пытаемся сделать им комплимент.
Что бы вы выбрали:
"Твой суп почти такой же вкусный, как у моей мамы" или "Ты приготовила такой вкусный обед"?
Вот и детям не надо так: "О, ты пинаешь мяч почти так же далеко, как твой брат!".
Комплименты без сравнений куда лучше:
"Посмотри, как далеко ты забросил футбольный мяч!"
Не стремитесь к равенству, выбирайте справедливость
Мы стараемся демонстрировать одинаковое отношение к своим детям Но они часто довольно лояльны в понимании "справедливого обращения". В одном исследовании братьев и сестер три четверти детей, хоть и замечали, что их родители по-разному относятся к ним, все равно считали такое обращение справедливым.
Когда с ними обращаются по-разному, они пытаются выяснить, почему - и если им удастся придумать разумное объяснение, они дадут своим родителям немного поблажек.
Кроме того, равное обращение не всегда означает справедливое обращение. Если вашему 4-летнему и вашему 8-летнему ребенку приходится ложиться спать в одно и то же время, это, безусловно, равноценно, но старший ребенок не сочтет это справедливым. Дети предпочитают, чтобы с ними обращались справедливо, а не одинаково; они хотят, чтобы их индивидуальность уважали и понимали.
Не заставляйте своих детей делиться, когда вы так решили
Родители часто вмешиваются в дележ игрушек, применяя силу - неблагодарная работа с посредственным результатом.
Один ребенок будет злиться на вас и на другого ребенка. Второй просто узнает, что если кричать достаточно громко, то получишь именно то, что хочешь. Фактически, весь сценарий говорит детям, что можно отбирать игрушки друг у друга, поскольку вы, как родитель, только что сделали это сами. От мысли, что в любой момент вы можете ворваться и забрать игрушку, чтобы отдать ее их брату или сестре, они станут одержимы идеей оставить игрушку себе.
Альтернативное решение:
Когда у ребенка есть игрушка, он должен решить, сколько времени он поиграет, прежде чем поделиться ею. Я знаю, о чем вы думаете: другой ребенок никогда не получит игрушку, а вы сойдете с ума, от его рева в ожидании. Можно установить определенные ограничения на продолжительность очереди каждого ребенка; например, она должна закончиться самое позднее к обеду, чтобы после, несмотря ни на что, автоматически очередь другого ребенка наступила. Можно признать чувства ожидающего ребенка: “Я вижу, что ты очень огорчен, что приходится ждать, пока Миша поиграет с красной машинкой, но твоя очередь обязательно придет”. Когда их брат или сестра наконец отдадут игрушку и сделают это добровольно, они оба будут испытывать положительные чувства друг к другу, от чего делиться и ждать будет приятнее.
В первый раз, когда вы попробуете, это может не сработать. Но как только оба привыкнут, они станут немного добрее друг к другу, а ваша жизнь - чуть проще. Можно и попробовать.
Будьте посредником, а не рефери.
Есть рекомендации не вмешиваться в конфликты между братьями и сестрами, пусть учатся договариваться самостоятельно. Но какие могут быть конструктивные решения споров, если силы детей не равны: кто-то старше, кто-то младше. В то же время не стоит судить, кто прав, кто виноват. Во-первых, не всегда можно разобраться, во-вторых, появится повод к лишним обидам и дальнейшим конфликтам. Для детей в возрасте от 3 лет и старше наиболее эффективно быть посредником. Вот примерная стратегия:
1. Предотвратите дальнейшие ссоры, пока решается проблема: "Вы двое выглядите такими расстроенными! Мы сделаем несколько глубоких вдохов, и я возьму медведя, из-за которого вы деретесь, и положу его в шкаф. Тогда мы поговорим об этом, не перебивая, хорошо?
2. Попросите каждого описать, что произошло, и определить спорные моменты и точки соприкосновения: "Итак, вы оба согласны с тем, что Рома играл с медведем. Миша говорит, что он попросил тоже поиграть, но, Рома, ты сказал, что не слышал его? Это заставило Мишу расстроиться, потому что он думал, что ты игнорируешь его, а затем он ударил тебя?".
3. Развивайте эмпатию, поощряя их обсуждать свои чувства, а затем попросите каждого повторить то, что сказал другой: "Итак, Ром, почему Миша сказал, что он так разозлился? Миша, почему Рома начал кричать, когда ты его ударил? "
4. Помогите им придумать пути решений проблемы (такие, которые бы устроили и вас). "Какими способами вы двое могли бы это исправить? Что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз? Хм, но если мы купим еще 600 таких медведей, чтобы вам никогда не пришлось делиться, что может произойти? "
Важный аспект переговоров - признание эмоции ваших детей. Если мы просто орем, чтобы они прекратили ссориться, то, получается, мы предлагаем резко отказаться от их эмоций, как будто этих эмоций не существует или не должно существовать. Посредничество делает обратное: оно подтверждает чувства каждого. Ребенок видит, что его слышат и уважают, ребенок учиться уважать чувства всех остальных. Навык понимать чужие чувства останется на всю жизнь.
Это были советы психологов. Я мечтаю вести с детьми подобные диалоги, получается невсегда. А как вы не даёте своим малышам поубивать друг друга?
#родителиидети #воспитаниедетей