Встречаюсь с молодым человеком полгода. Все бы неплохо - культурный, вежливый, воспитанный. Но есть серьезная проблема - мы именно только встречаемся. Своей семьей он считает только свою мать. Мы даже, извините, ни одной ночи вместе не провели - вечерами он у нее. Пора определяться, остаемся мы вместе или расходимся - и скорее всего второе. Но как быть, если больше я никому не нужна? Полтора года назад я пережила тяжелый развод, брак продлился два года. Больше ни до брака, ни после никто на меня серьезно не смотрел - даже если поначалу я нравлюсь мужчине, то буквально через неделю он пропадает с горизонта. Парни говорили мне, что я "странненькая". Честно? Я бы ушла от нынешнего сама через месяц общения, но жалко маму. Если я опять останусь одна, она снова будет плакать и болеть.
Галина, 27 лет, копирайтер
Добрый день, Галина!
Информации, конечно, немного. Давайте начнем с вас, а точнее - с особенностей вашей личности. Вы пишете, что молодые люди говорили, что вы "странненькая" - что они имели в виду? На уровне гипотезы предположу, что ваши мышление и поведение отличаются от "общепринятых схем", порой достаточно сильно. В пользу внестандартности мышления говорит и ваша творческая профессия. Вы можете посмотреть книги и статьи таких авторов, как К. Леонгард, А.Е. Личко, Н.Н. Нарицын - на тему шизоидной акцентуации характера; и потом сделать вывод, присущи ли характеристики этого типа личности вам. Скажу еще, что именно среди внестандартно мыслящих людей самый большой процент талантливых и гениальных. Но...
Но, к сожалению, у нас в обществе до сих пор толерантность - порой ругательство, а значительный процент граждан нетерпим к любой "инакости". Это пережитки социалистического коллективизма и усреднений. Более того, именно о шизоидном характере даже от коллег доводится слышать, что это "не норма", что о шизоидах можно говорить только в контексте расстройства личности. Это неправда. Если вы имеете свой круг общения (пусть небольшой), если вы работаете, если ваша акцентуация не мешает в целом социальной адаптации - то все в рамках нормы.
Но это никак не значит, что вам не найти спутника жизни. Шизоиды часто прекрасно ладят с психастениками, с истероидами. Вы можете прочитать материалы данных выше авторов, какие типы личности вообще бывают. А вот с кем вам надо бы быть осторожнее - это с эпилептоидами и с импульсивными людьми. Увы, большинство наших мужчин именно эпилептоидно-импульсивные - так было принято воспитывать мальчиков и такие установки дает современная массовая культура. Но, вооружившись знаниями о своем типе личности и совместимости его с другими типами характеров, вы можете подумать и спланировать, в какой социальной среде вам будет проще встретить мужчин подходящего вам типа личности.
По поводу личной жизни вообще в плане стремления к партнерству с мужчиной и браку - весьма вероятно, что вам партнеры были самой не слишком-то нужны. Вы об этом вовсе не пишете в своем письме, были ли вы когда-то в кого-то влюблены, готовы ли вы были с кем-то вместе жить, так, что можно назвать "репетицией семьи" - то есть не просто "проводить вместе ночи", а вести общий быт и иметь взаимные обязательства. Создается впечатление, что ваша личная жизнь в плане наличия партнера (или мужа) нужна больше вашей маме, чем вам - и в то же время вероятно, что основные препятствия к прочным отношениям вам создает тоже мама. К слову, именно мама могла позволить вам брак, но как раз с тем прицелом, чтобы мужчина как можно меньше подходил вам, чтобы вы скорее развелись и вернулись к ней. Вот и сейчас вы переживаете: что скажет мама, если вы расстанетесь с молодым человеком, с которым сейчас встречаетесь. Как смотрите на необходимость личной жизни лично вы, если убрать элемент "мама"?
Справка: созависимые отношения - это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого. В данном случае мать Галины, весьма вероятно, зависима от своего состояния родительской власти над дочерью, никак иначе не в силах состояться в жизни - а дочь она сделала зависимой от себя и своего мнения.
Показательно, что у вашего молодого человека, видимо, тоже сильная зависимость от мамы. Возможно, вы потянулись друг к другу как раз с этой общей темой - что вам охота сепарироваться и жить самостоятельно, а не выходит. Ибо пока и у вас, и у него сохраняется созависимость от ваших мам, дело с мертвой точки вряд ли сдвинется. Понятно, вы не можете отвечать за молодого человека - но свою жизнь изменить вполне можете.
Конечно, вам хорошо бы обратиться не к психологу-консультанту, а к хорошему психотерапевту, имеющему успешный опыт работы с созависимыми клиентами. Но такого специалиста придется искать. Пока вы не нашли его, могу порекомендовать вам список литературы для самостоятельной работы с проблемой созависимости:
- Питер Уолкер "КПТСР"
- Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
- Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости"
- Сьюзен Форвард "Токсичные родители"
Если вы знаете английский язык, то есть отличная книга доктора психологии Гарриет Брейкер "The Disease to Please" ("Болезнь угождания"), тоже о созависимости.
И хочу сделать еще одну ремарку. То, что созависимость нельзя преодолеть - миф, который был успешно развенчан современной наукой. Поэтому не стоит хвататься за какую попало литературу по созависимости - как, впрочем, и по типам личности.