Сообщение, которое я никогда, скорее всего, не отправлю ему.

Дорогой, привет. Мы давно с тобой уже не общаемся, хотя прошло всего около 9 дней, но для меня это уже долго. Сказать, что многое изменилось, это ничего не сказать. Я начала учиться жить в полном одиночестве, которое я никак не принимала, всегда пыталась его избегать, но после твоего ухода желание с кем-то знакомиться или кого-то искать просто испарилось. Я не хочу искать тебе замену, не хочу искать тех, кто сможет дать мне такие же эмоции или чувства, просто быть рядом со мной. Просто потому что найти тебе замену - невозможно. Да, никто не отрицает, что есть люди намного лучше, которые способны сделать меня счастливой, но скорее всего это закончится очень плачевно, тем, что я просто буду думать и представлять в голове одно, а человек будет от этого страдать, потому что он правда будет ценить меня, а я буду ценить лишь то, что у него есть качества и привычки, которые были у тебя. Ты был очень важен в моей жизни, и до сих пор занимаешь это место, хоть и полностью отказался от меня, это было твоё право и твой выбор, с которым я, к сожалению, ничего уже не сделаю. Я до сих пор продолжаю слушать тебя, как самого главного учителя в своей жизни, поэтому я не отпускаю свои руки, ведь ты постоянно говорил мне о том, что я всё смогу и, что я очень сильная. Моё доверие к тебе подорвалось, но в это я верю до сих пор. Твой голос в голове появляется всегда, когда я думаю о том, чтобы сдаться. Он говорит мне: "Не надо, вспомни, что я говорил тебе, ты что, хочешь окончательно меня разочаровать?". Как после этих слов можно что-то сделать... Ведь я и вправду разочаровала тебя очень сильно, а тем самым я только добью тебя. Мысль о том, что тебе уже всё равно, ты не думаешь обо мне, не скучаешь, не даёт мне покоя. Я правда до сих пор не могу взять и смириться с ней, это тяжело, очень тяжело. Ведь я и правда не могу всё ещё понять, как так быстро можно остыть к человеку, с которым ты пробыл целый год. Ну как?... Может, ты раскроешь мне свой секрет и поделишься тем, как мне быстро исцелиться от всего того, что происходит у меня в душе? То, что ты ушёл от меня и перестал со мной общаться, дало мне большой урок. За это время я очень много ковырялась в себе, пыталась найти проблему и причину твоего ухода. Возможно, когда ты только ушёл, я думала о том, какой ты плохой, что ушёл от меня. Плохая в этой ситуации, к сожалению, только я. Я понимаю и полностью признаю то, что в твоем уходе виновата лишь я. Ты давал мне очень много, а я тебя лишь убивала своими истериками и психами. Конечно, плакать я пока что не перестала, но я стараюсь сдерживаться, если я нахожусь с кем-то, держать всё в себе, чтобы выпустить потом, когда буду в полном одиночестве. Так сказать, экологичные истерики:) Я освоила урок, что со мной было невозможно жить вместе, потому что я отыгрывала роль своей матери. Она такая же, когда я живу дома. Я переняла это от неё. И я виновата, что я ничего с этим не делаю. Я задумалась насчёт этого, и я уже в процессе того, чтобы исправить эту проблему. Я правда искренне рада за то, что твоя жизнь налаживается, ты чувствуешь себя лучше. Это единственный сейчас повод для меня, чтобы радоваться и улыбаться. Строчка о влюблённости поставила меня в тупик, честно признаюсь. Я много над этим думала, пыталась понять истинный смысл, ведь я знаю, что твои стихи намного глубже, чем может показаться на первый взгляд. Но она до сих пор меня не отпускает, потому что в голове только 1 мысль: "Он снова влюбился, снова нашёл того человека, который будет заботиться о нём". Но как... Почему так быстро, я просто не понимаю... Именно это меня и подкосило, потому что это произошло слишком быстро. От этого больно. Больно слышать подобное. Но если ты правда счастлив с этим человеком, он заботиться о тебе также, как и я, или даже лучше, он переживает за тебя, понимает тебя и целует на ночь, то и я тоже рада... Я не могу точно утверждать о том, что я права, и о том, что я поняла всё так, как есть на самом деле. Однако, я точно ещё нескоро отпущу эту мысль. Пожалуйста, пообещай мне, что ты будешь следить за своим здоровьем, будешь кушать, будешь тепло одеваться, если на улице холодно, не будешь спать с открытым окном ночью, будешь пить лекарства, если заболеешь. Я всё ещё переживаю за тебя, всё ещё парюсь насчёт всего этого, хоть и понимаю, что мои чувства никому нахуй не сдались. Возможно, я решусь на то, чтобы скинуть тебе это, ты прочтёшь, возможно посмеёшься с того, какая я тупая и жалкая. Если тебя это позабавит, это будет, конечно, обидно, но ничего с этим не сделаю. Не смотря на всё то, что произошло между нами, ты остаёшься единственным человеком, которому я раскрылась на все 100%, и единственным, которому я могу рассказать абсолютно все свои секреты и тайны. Улыбнись, звёздный король, твои ямочки и родинка над губой снесёт голову любому, тем более мне.