Наиболее частый совет для тех, кому недостаточно любви второго - "вовлечь в совместное проведение досуга, попросить участия в собственной жизни, помощи и так далее".
По мере подготовки данного поста, я изучил 10 первых постов с советами из поисковой выдачи. Практически каждый психолог пишет о необходимости вовлечь второго, через прямые предложения совместного досуга, а также через мольбы о помощи.
Вот все это - именно вредные советы и работать они будут от обратного, да и то с некоторыми оговорками. Давайте вспомним теорию: человек, который нуждается в совете, является тем, кому в отношениях нужно больше. Следовательно второму человеку нужно меньше, ведь если бы нужно было столько же, жажда первого была бы утолена полностью.
Один стремится быть ближе, а второй наоборот сохраняет свою независимость, или наоборот хочет больше свободы, чем "огорчает" первого. Можно сказать, что второй тяготится первым и не может найти собственной мотивации развивать отношения и вкладываться в них.
В итоге нам предлагают заставлять второго человека вкладываться, наперекор его желанию, от чего мотивации находится в отношениях станет лишь меньше. Дальше нам предлагают просить помощи у человека, от чего чувство тяжести всегда лишь усиливается. Происходит это по принципу профессиональной помощи.
Вы архитектор и когда-то пообещали другу исправить его проект дома. Деньги с друга вы не хотели брать, поэтому пообещали бесплатно, а потом навалилась тонна работы, а помощь другу будет висеть мертвым грузом, усиливая чувство вины и заставляя дистанцироваться от него.
Звонки друга будут вызывать чувство досады, а во время встреч вы будете прятать свои глаза. Вот они предложения психологов по выходу из ситуации, где любят вас меньше. Сделать так, чтобы любое влечение блокировалось совсем.
Подобные советы тоннами выливаются в интернет. Под ними стоит весьма поверхностная логика "беспомощных дурочек", о которых я относительно недавно писал. Многим до сих пор кажется, что беспомощность является качеством, которое притягивает других людей. Поэтому и советуют стать беспомощным/-ой вдруг и жалобно скулить.
Ваша беспомощность в момент, когда второй тяготится отношениями с вами - самое отвратительное что может с вами случиться. Задумайтесь вот о чем: большинство людей, которые ищут подобные советы, представляют травму второго.
Вот если бы он попал бы в аварию, я бы о нем заботилась. Если бы она вдруг стала бы не привлекательной - я бы все равно рядом остался. Если бы она набрала 100кг, она бы все равно мне нравилась.
Как вы представляете нечто подобное, так и человек в сильной позиции представляет тоже. Только нечто противоположное. Вашу независимость и собственную пользу от отношений с вами, которая в данный момент отсутствует.
Предположим вы начали заниматься разработкой сайтов в деревне, где все друг друга знают и такая услуга не востребована в принципе. Работать в интернете вы не знаете как и предлагать свои услуги в городах - не хотите. Ходите вы по магазинчикам и домам, предлагая сайт местным бизнесам, а вам отказывают.
Вы думаете отказывают из-за цены, поэтому согласны ее снизить - все равно не заказывают. Потом вы решаете сделать бесплатно, чтобы начало работать сарафанное радио но людям совестно вас эксплуатировать. Дальше вы решаете сделать сайт и приплатить клиенту и только тогда уже начинают интересоваться - сколько приплатите и от чего такой аттракцион невиданной щедрости.
Вот это ваша слабая позиция. Так кто из тех, кто заинтересовался вашим предложением, в итоге узнав что нужно будет все же заплатить вам, сохранит свою заинтересованность? Никто.
Именно поэтому, самое грамотное что можно сделать в таких ситуациях - предложить что-то интересное второму. Не вам интересное (совместный досуг, вложения второго) и не сделать, а предложить.
Но опять же - всегда есть оговорки. Вам нужно понимать ценность каждого вашего действия. В отношениях, где вам нужно больше - ваши шаги являются вашей обменной валютой. Она стоит меньше, чем валюта второго. Это вы и должны держать в голове.
Очень часто женщины находятся в подобной ситуации - мужчина приходит когда захотелось, а к его приезду женщина красится, готовит и убирает квартиру весь день. Мужчины находятся в похожей - они пытаются организовать самый лучший экспириенс для второго человека, а женщина соглашается на встречу из-за своей скуки.
Один человек пытается подстроиться, а второй делает все из позиции собственного удобства и комфорта. Так как значимость одного человека является высокой, второй вынужден принимать его абсолютно на любых условиях. Каждый шаг одного человека, стоит несколько шагов второго.
Видите суть - если мужчина начнет готовиться к свиданиям тщательнее, выбирать рестораны по-круче, он лишь зальет больше шагов в обменник. То есть, он сильнее обрушит курс обмена шагов, ведь получит он столько же, сколько и всегда.
Если женщина начинает пытаться растолкать равнодушного мужчину и кроме досуга в моменты скуки мужчины, начнет предлагать еще и себя - она лишь обрушит курс обмена. Он и так был не очень выгодным, а сейчас стал совсем не хорошим, ведь для скучающего мужчины - просто свободные уши это нормально, а еще и близость с свободными ушами - чуть лучше, но тоже в пределах нормы.
В такой ситуации вы не получите развития или роста влечения второго человека. Максимум - вызовете отношение чуть лучшее, чем было.
Но не только это опасно. Обрушив курс, человек начинает понимать это буквально сразу же, поэтому пытаясь выправить ситуацию, начинает просить компенсации, за обвал курса. Никто не просил этого, человек сам его обвалил, а теперь сам же просит за это благодарности.
Если говорить о ваших вложениях, которые не будут обваливать ценность ваших шагов в подобной ситуации - я попытаюсь перечислить вектора.
Самое эффективное для новичков - делать для себя и делиться этим со вторым. Человек должен видеть ваши шаги, но не чувствовать, что эти шаги вы делаете специально для него. В такой ситуации второй человек не чувствует вашего давления и своих обязательств выплачивать вам компенсацию. В целом трансоформация отношений следующая - из них исчезает элемент давления, поэтому они продолжаются в том ключе, в котором находятся сейчас. Они не развиваются, но и не портятся. Второй человек чувствует легкость, но не чувствует груз вины или обязательств.
Следующее - делать что-то по-настоящему важное для человека. В таком случае ваши вложения должны быть не постоянными, а скорее разовыми. Эти вложения должны вызывать позитивную обратную реакцию со стороны второго человека. Он должен захотеть продолжения этих шагов.
Таким образом появляется мотивация уже у второго человека. Если вы бежали за ним, а он бежал от вас - тут он видит, что отношения не настолько безнадежны. Медленно он поворачивается в вашу сторону и рефлексирует собственную нуждаемость.
Если вы не можете сделать что-то, от чего второй человек испытает настоящий восторг или удивление - смело можете пропускать этот принцип.
Финальное - убрать давление и щедро совершать шаги по направлению к человеку, понимая неизбежность разрыва с ним. Это временное явление, результатом которого является ваш выправленный образ.
В этот момент вам необходимо обозначить время, после которого в случае отсутствия каких-либо изменений - вы разрываете отношения сами. Реально разрываете, без всяких "но" и ультиматумов. В таком случае - в долгой перспективе ваши вложения будут работать на вас.
На протяжении месяца вы даете человеку удовольствие (то, которое трактуется таковым для него, а не для вас), а потом резко удовольствие прекращается. Дальше это вызывает поток внимания в вашу стороны и неминуемые попытки вернуться в отношения, но на других условиях для вас. Этот пункт я уже описывал достаточно подробно со всеми этапами, через которые после разрыва проходит второй человек.
Важно понимать, что ваши обильные шаги без эмпатии, могут вызвать пресыщение и отторжение у второго человека. Тошноту - если прямо.
Именно поэтому, следуя описанному выше, вы должны снизить любые ваши импульсы в 2-4 раза. Делается это по той причине, что в нижней позиции, человек (даже эмпат) лишается эмпатии и ему очень трудно рефлексировать удовольствие второго. Ему кажется удовольствием то, что для второго является грузом и наоборот.
В самом начале любых отношений, шагами, которые дают удовольствие человеку, является практически все, что включает ваше внимание в его сторону. Это и эмоциональное внимание и физическое (близость, поцелуи, тактильный контакт). При пресыщении - совсем другие шаги дают удовольствие второму человеку. Запомните это.
Ваша страсть и на все готовность - не вызывает удовольствия. Вызывает досаду и груз ответственности, ощущение давления, упреки и так далее.
Ваши вложения в такой ситуации должны быть приятны именно человеку, не затрагивая вашей любви с ним. Они должны быть приятны человеку независимому, а не чему-то общему, что вы сами придумали.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю