Здравствуйте, друзья!
Как я и обещал, вот вам мой рассказ под названием Гербарий.
Однажды утром в доме одного гражданина заверещал будильник. Тот очнулся. Вставать не хотелось совсем. Как встать? Голова понимает, что надо, а мышцы не сокращаются. Гражданин подумал, что он парализован. Это несколько даже испугало его. Наш товарищ пошевелил пальцами, поднял ноги и руки, встал и снова лёг. Это успокоило его, ведь он понял, что не парализован. Просто у него почти закончился запас силы воли для утреннего вставания и ухода на работу.
За окном находилась жёлтая и погожая осень. В такую погоду наиболее отчётливо понимаешь, что жизнью нужно успеть воспользоваться – а именно, поделать то, что тебе хочется. Точнее, даже, не делать, что хочется, а именно не делать того, что не хочется.
Наш друг лежал на кровати и вдруг резко вскочил и стал одеваться. Туалет. Умывальник. Завтракать не стал. Слишком хлопотно. Утром состояние такое, как будто во всё твоё тело залили «заморозку» для зубов, что используют в стоматологических поликлиниках. Эта «заморозка» отойдёт только к полудню. Но двигаться на работу надо уже сейчас.
А там, как всегда, ждут неприятности. Шеф и его команда невзлюбили нашего героя и довольно хамовато обращались к нему.
Человек вышел из дома и отправился на автобусную остановку. Погода была хороша. Жёлтые и красные листья покрывали мостовую.
И тут вдруг наш товарищ сошёл с тротуара, сделал один шаг и сел прямо на проезжую часть. Ветер гнал на него листья, а он ловил их и складывал в карман своего пиджака.
- Что вы делаете на дороге? – спрашивали его прохожие.
- Я буду делать гербарий. – ответил человек. – Вам нравится?
- Мы бы тоже хотели, да не умеем.
- А я вас научу. Садитесь рядом со мной.
И тут к гражданину подошёл какой-то человек средних лет, одетый в шляпу. Наш герой безошибочно понял, что тот очень беден. Какой признак больше всего выдаёт бедность и наиболее тяжело переносится? Конечно же, отсутствие личного свободного времени! Если человек всегда спешит, живёт по часам, как в тюрьме и не может просто так взять и сорваться, скажем, на несколько дней на рыбалку километров за четыреста и при этом его бы никто не допекал, то этот человек беден. Очень беден!
Бедняк подошёл к нашему герою, сидящему на проезжей части в метре от тротуара и сказал:
- Я бы и рад научиться, но совсем нет времени.
После этого бедный человек куда-то убежал, помахивая портфелем.
А наш друг всё сидел на мостовой и его объезжали автомобили.
Тут возле него остановилась патрульная машина и из неё вышел страж.
- Что вы здесь делаете, гражданин? – спросил инспектор.
- Я собираю гербарий.
- Вы знаете, что нельзя сидеть на проезжей части?
- Гербарий.
- Покиньте проезжую часть!
- Гербарий.
- Гражданин, я составлю на вас протокол!
- Гербарий.
- Не сидите здесь, это же опасно! – воскликнул страж.
Человек встал на ноги, посмотрел на стража, покрутил головой и громко завыл:
- Йэ-ы-ы-ы-ы-а-а-а!!!
С этим воем он побежал через проезжую часть.
Шофёры проезжавших машин резко давили на тормоза, уворачивались от пешехода, но так и не смогли избежать множества столкновений. Вот и вся мостовая в побитых автомашинах, владельцы кричали, а наш приятель, не получив даже ушиба, уже скрылся из вида и продолжил свой бег.
Ему не хотелось на работу, ему не хотелось в этот склочный и вонючий офис. Увольняться? А куда идти? Везде так. Он всюду должен. Вся его профессиональная жизнь состоит из череды ненавистных ему действий. А зачем так жить? Зачем существовать в человечьем обличье и иметь сознание? Чтобы осознать, что ты гумус? Так для этого не нужно рождаться, достаточно только быть навозом. Зачем такая сложная организация материи? Зачем такое сложное существование белковых тел? Это то же самое, что навозу дать разум, чтобы тот осознал, что он навоз… Быть всю жизнь, до смерти «рабочей лошадкой». И предки тоже. И потомки. Зачем? Это надо либо умереть, либо всё менять. Лучше менять. А умереть всегда успеешь…
Размышляя, человек добрался до остановки и влез в автобус. Порывшись в карманах пиджака, он достал мелочь и положил её на полочку по правому боку от шофёра. Шофёр зло посмотрел на нашего пассажира, взял горсть монет и бросил эту горсть прямо ему в лицо.
- Что, скотина, у тебя нормальных купюр нет?
Наш герой, посмотрев на водителя, схватил того за шиворот, вытащил из за руля и стал месить ногами. Шофёр тоже стал драться. Автобус, оставшись без управления, врезался в остановку. На остановке люди всё же успели разбежаться в разные направления. Автобус перевернулся, расцарапав краску на боку, часть окон разбилась, пассажиры вылезли из него и разошлись по своим делам, а наш человек пришёл на работу в свой офис. Он даже не опоздал.
Рабочий день начался с разъярённого разноса. Шеф орал на всех. Наш друг посмотрел на него и запрыгнул на стол к начальнику. На стене у шефа висело дорогое охотничье ружьё.
Хозяин фирмы здорово опешил. Минуту он просто молчал. Наконец, шеф пришёл в себя.
- Ты что себе позволяешь, наглец? – выдавил он.
Наш человек очень быстро схватил огромную и тяжёлую бутыль с водой для кулера и что есть мочи ударил шефа по голове. От такого удара голова директора провалилась в туловище по самые плечи. Шеф стал похожим на всадника без головы. Он попытался вытащить свою голову обратно, но у него на это не хватало не только сил, но и возможности ухватиться за свою же голову. Ладно, если бы у него были волосы, как у Дейва Мастейна, но шеф был лысым и хвататься ему было не за что.
- Помогите! – закричал директор глухим утробным голосом, словно Винни Пух с глиняным горшком на голове.
- Мне нечем дышать! – сдавленно произнёс он и пошёл по офису, натыкаясь на стены.
Что делать? Наш герой и сотрудники метнулись в туалет и схватили присоску с ручкой для прочистки унитазов. Присосав её к лысине директора, и упёршись ногами в его плечи, работники силились вытащить башку. В это время гражданин резко ударил шефа ногой в грудь. И только после этого голова, с характерным хлопком встала на место. Но что это? По лицу текла кровь. Почему? Оказывается, тот был в очках и они поцарапали ему лицо и шею. Сотрудники открыли бар, откупорили первую подвернувшуюся бутылку арманьяка и полили ему раны и царапины.
Директор пришёл в себя. Он был опустошён.
- Всё! Пошёл вон! – выдавил шеф.
Наш человек посмотрел на директора и как-то равнодушно, и даже беззлобно выдал такую фразу:
- Я пил от кашля Доктор Мом,/ Всю ночь сдержать пытался рвоту./ А шеф считал меня говном, / Ведь я не вышел на работу.
Сказав это, наш приятель решительно вышел из офиса и направился неизвестно куда.
Он долго шёл по улицам огромного города и набрёл на мост, нависающий над железной дорогой. Человек встал в середине моста и посмотрел вниз. Там, в десяти метрах под ним изредка проходили поезда. Проходили медленно, лениво пробираясь через черту города.
Вот внизу проплывает длиннющий товарный состав. Он состоит из совершенно разных вагонов: промтоварные деревянные, рефрижераторы, бункеры для сыпучих грузов…
И тут наш друг увидел среди прочих вагонов платформы с песком, которые плыли по рельсам в его сторону. Когда одна из них оказалась под ним, он прыгнул с моста прямо в песок. Поезд двигался. Наш приятель сидел на куче песка и смотрел на железный борт платформы. Посидев так с полчаса, он лёг на спину и стал смотреть в небо. Поезд уже покинул пределы города и стал прибавлять скорость. А наш герой уснул…
Проснулся он от воды за шиворотом. Это шёл дождь. Было темно. Поезд одолел уже несколько сот километров. Человек встал и пошёл по вагонам. Сначала он перелез на цистерну – она была соседней по отношению к платформе с песком. Рискованно и с трудом пройдя по огромному и скользкому цилиндру, он перелез на плоскую крышу рефрижератора.
Товарняк мчался и мчался. Гражданин, пройдя десятки крыш разных вагонов, добрался до локомотива. Тепловоз ревел здоровенным дизелем и шуровал в темноту, пробитую светом прожектора. Пройдя по крыше локомотива, человек вычислил, где находится входная дверь и стал спускаться по поручням, чтобы войти в тепловоз.
В это время раздался сильный вой сирены и встречный экспресс поравнялся с нашим товарняком. Гражданина чуть не сдуло. Стоя на ступеньке, он вцепился в поручни и переждал встречу поездов.
После этого он расшатал один поручень, вытащил его из втулки-кронштейна и этой трубой-поручнем выбил толстое стекло дверного окна. Просунув руку в разбитое окно, человек нащупал ручку замка, открыл дверь и вошёл в помещение тепловоза. Он оказался в коридоре, который располагался сбоку от гигантского дизеля, расположенного в центре локомотива. Пройдя десяток шагов по коридору, гражданин открыл дверь в кабину и зашёл в неё.
Машинист вёл состав и курил папироску.
- Здравствуйте. – произнёс гражданин.
- Приветствую Вас! – отозвался машинист.
- Я Вам хочу задать пару вопросов.
- Пожалуйста!
- Скажите, - спросил наш гражданин, - а почему на морских судах самый главный человек оказывается капитан? Почему он имеет именно это звание? Не майор, не полковник, а капитан?
- Как почему? Это же просто! Ну не матрос же главный на корабле, мил человек! И не юнга! Вот и есть капитан!
- Спасибо, хорошо, всё понятно. – продолжал гражданин. – а теперь я хочу спросить, как надо готовить гречневую кашу?
- Это тоже просто! Самое главное, - говорил машинист, - это добавить столько масла, чтобы гречка не была сухой, иначе её трудно есть! Это самая известная трудность гречки, из-за которой её многие не любят. А ещё гречка любит приправу!
- Вот спасибо, дорогой! – поблагодарил наш гражданин машиниста.
В это время в кармане гражданина заработал телефон. Звонила жена.
- Ты где? Я беспокоюсь!
- А я и сам не знаю! Я не знаю даже, что со мной происходит! Я в тепловозе с машинистом. Собираюсь домой.
- Хорошо. – ответила жена. – приезжай, тебе надо успокоиться.
Гражданин спросил у машиниста: - а где мы находимся?
Тот назвал проезжаемый город.
- Ты не беспокойся, - продолжал машинист. – сейчас я договорюсь с напарником и он на встречном поезде доставит тебя обратно.
- Вот спасибо, друг!
Через двадцать минут состав остановился на какой-то станции. Машинист проводил гражданина до кабины другого, встречного тепловоза и попрощался с ним.
Вместе с напарником того машиниста наш герой вернулся в свой город. Наступило утро. Гражданин пешком добрался до своего дома. До своей квартиры и встретился со своей женой.
- Ты понимаешь, я вчера по пути на работу и на самой работе немножечко погорячился. Мне всё надоело. У меня какой-то профессиональный срыв!
- Да, я тебя хорошо понимаю! Ты немножко погорячился вчера, это бывает с каждым. Ничего предосудительного. Давай-ка выпьем по стаканчику водочки и спать. А потом ты найдёшь другую, интересную работу. Я уже нашла и через день выхожу. Всё получится.
Супруги выпили водки и уснули. А через день гражданин нашёл место корреспондентом в каком-то журнале.
Спасибо, друзья, за внимание! Жду комментариев и интересной беседы! А ещё я бы просто мечтал, чтобы по этому рассказу сняли короткометражный фильм, либо качественный рисованный мультфильм сделали!