Помните, что на каждое наставление нужно десять раз заявить о своей любви. Как это сделать? Просто десять раз повторить «люблю»? Нет, конечно!
Существуют принципы, которые помогают нам, родителям, проявлять любовь к ребенку. Это пять принципов позитивного воспитания (то есть воспитания в любви) детей, и их должны обязательно знать все родители.
Первый принцип. Отличаться от других – это нормально
Это значит, что ты можешь быть другим и отличаться, например, от родителей. То есть ты можешь быть не таким, как я. Это обычно глубоко непонятный нам принцип, ведь мы думаем, что ребенок должен быть таким, как я считаю.
Потому что я умный, а он дурак. Потому что я научу его делать правильно, так, как мне надо. Но чаще всего мы попросту хотим получить посредством детей то, что у нас самих не вышло, что нам самим не досталось.
Такие родители думают: «Я не смог стать мастером спорта по боксу, но ты им будешь». «Я не смог окончить консерваторию, а ты сделаешь это. Бери скрипку, я сказал!»
Конечно, хорошо, если ты музыкант, и твой ребенок тоже музыкант. Но представьте, что вы музыкант, а ваш ребенок не хочет им быть и говорит: «Я хочу быть русским Рэмбо и пойду в Суворовское училище».
А у папы трагедия: «Я – интеллигент в седьмом поколении, а мой сын будет ходить в форме и фуражке. Позор и анафема!» Но каждый ребенок неповторим, у каждого есть свои особые таланты и способности и при этом особые потребности и проблемы. То есть ребенок – это не мы.
И ребенок – это не белый лист бумаги, на котором мы можем нарисовать все, что нам захочется. Дети – контурные карты, которые родители должны раскрасить и заполнить, но только по тем контурам, что уже есть.
У ребенка есть свои цели. То, что он попал в вашу семью, говорит о том, что вы должны помочь ему добиться его целей, а не ваших. Воспитание детей родителями должно заключаться в том, чтобы попытаться открыть таланты и помочь реализоваться уже выявленным способностям.
Родители должны быть спонсорами, профинансировать возможность выразиться, купить бумагу, пластилин, хоккейную клюшку. Мы должны понять, что мы не воспитываем детей. Дети не воспитываются.
Мы должны понимать, что дети разные, что они отличаются и от вас, и друг от друга, и даже от самих себя в разные периоды. И это главное, что должны понимать родители, воспитывая детей.
Дети – очень изменяющаяся структура. Во-первых, они отличаются по полу. 12-летний мальчик будет очень отличаться от 12-летней девочки.
Во-вторых, они очень меняются со временем. Ребенок в три года, в семь и 17 – это очень разные дети. А дети, которые учатся в школе, отличаются от малышей.
В школе дети тоже отличаются друг от друга и делятся на следующие типы. 1. Бегуны, которые обучаются очень быстро.
2. Ходоки, которые обучаются ровно, успехи их заметны, но вперед они идут не спеша. То есть это дети, которые учатся на твердую четверку. 3. Прыгуны, которые со стороны выглядят так, как будто они практически ничему не учатся. Многие учителя вообще считают, что они дебилы. Но иногда такие дети – раз – и прыгают выше всех.
Бывает такое, что человек учился восемь лет в школе, все думали, что он тормоз, а потом он взял и с красным дипломом окончил какой-нибудь колледж. И его все спрашивают: «А как это у тебя получилось?» А он отвечает: «А там никто не знал, что я дебил».
То есть он тормозил, тормозил, а потом взял и прыгнул вперед. И надо понимать, что существуют эти типы, и не нужно их путать. Есть дети тихие, спокойные, а есть такие, которые все время несутся куда-то.
Представьте, что вы стоите на автобусной остановке и держите в руке спокойного – он стоит себе и стоит, он может годами спокойно стоять, ему хорошо. Автобуса нет, папа держит за руку, жизнь прекрасна.
А теперь представьте, что вы быстрого ребенка начнете держать за руку. Он вам ее просто оторвет. И как надо поступать с этим ребенком? Просто скажите ему: «Так, Владик, ну-ка покажи, за сколько секунд ты можешь добежать от того столба до этого столба».
И он шесть раз – туда-сюда, туда-сюда. «Да ты молодец! А семь раз так сможешь?», и он опять туда-сюда, туда-сюда. Потом набегался, тяжело дышит, устал, нормально – и автобус подошел.
Такой буйный ребенок должен сильно уставать к вечеру. А нужно ли вам спокойного заставлять бегать?
– Что ты сидишь? Иди, побегай!
– Я не хочу.
– Нет, ты все равно побегай!
– А зачем мне это надо?
– Бегай, я сказал!
Есть такой английский фильм «Билли Эллиот», в котором мальчик из обычной шахтерской семьи вдруг увлекся балетом. Для отца, брутального шахтера, это было просто трагедией.
И он заставлял сына ходить на бокс, а тот втихаря все равно ходил на уроки балета. И стал потрясающим танцором. Причем он был настолько крут, что его даже учили бесплатно, а учительница за свои деньги повезла его на конкурс.
Но папа напрягался изо всех сил – мой сын будет прыгать в каких-то белых чешках и в облегающих колготках, позор вообще, да мужчину должно просто стошнить от слова «чешки».
То есть ему были безразличны предпочтения ребенка. Он считал, что ребенок не мог отличаться от него, потому что «он мой сын».
Отец нарушил первый принцип позитивного воспитания: дети могут отличаться от родителей. Нет, конечно, они могут и не отличаться. Иногда бывает, что у музыканта и сын музыкант. Я люблю танки, и мой сын любит танки.
И я уже не пойму – то ли я их люблю, потому что они ему нравятся, то ли он их любит, потому что они нравятся мне. Но есть вещи, которые не совпадают у родителей и детей.
Бывает так, что отцу нравятся собаки. А ребенка тошнит от собак, но зато он в восторге от динозавров. Что должен сделать умный родитель, если ребенку понравились динозавры?
Купить ему энциклопедию про динозавров. А если ему понравились корабли – купить энциклопедию про корабли. Если ему понравился пластилин – купи ему тонну пластилина, пусть залепит им весь дом. Если он начал рисовать – пусть рисует.
Но мы часто хотим из детей сделать то, кем они не являются. Мы хотим их отправить в какие-то кружки, которые нравятся нам самим, а не детям. И не важно, что у него нет голоса: «Пой, зараза!»
И не важно, что он не хочет танцевать: «Танцуй, я сказала! Ты должен быть красивым, радостным и ходить вот так!» Почему? Потому что тебя саму не взяли в танцевальную школу, и ты оправляешь туда сына, пусть он там сдохнет, но научится танцевать.
А он просит:
– Мама, мама, купи мне штангу!
– Какая штанга, ты что, это же так низко! Ходи на танцы.
Или бедный ребенок посещает 12 кружков, сходит с ума, ненавидит родителей и думает: «Боже, скоро ли я подрасту и уеду в Нижний Тагил, в общагу». Но это неправильно.
Мне одна дама как-то возразила:
– Я не верю. Если бы меня родители не заставляли ходить в кружки и секции, я бы ничего в жизни не добилась. Вот меня мать не заставляла учить в детстве английский язык, и я его до сих пор не знаю.
– А у тебя детство-то когда закончилось?
– Я ушла из дома в 16 лет.
– А сейчас тебе сколько?
– 28.
– Прошло 12 лет, что же ты сама английский-то не выучила? Может быть, оно тебе и не надо было? А на маму все списала, «мама не заставляла». А что именно тебя мама заставляла?
И тут ее пробило, что мама заставляла ее лобзиком выпиливать, потому что маме нужна была мебель. И на плавание заставляла ходить, потому что вдруг мама начнет тонуть на море и некому будет ее спасти.
Вдруг надо будет куда-то из пожара выехать на мопеде, и поэтому ребенок должен ходить на мотокросс. Получается – то, чего человек сам не добился в жизни, он пытается делать через своих детей. Это огромная ошибка.
Мы должны дать ребенку возможность проявить свои собственные таланты.
И нельзя делать как-то так:
– Все, пойдешь учиться на юридический факультет.
– Мама, но я же еще в первом классе и не знаю, что такое юридический факультет.
– Меня это не волнует. Ты должен четко знать свое будущее. Мама у тебя юрист, папа юрист, и ты будешь юристом.
Дети отличаются не только от родителей, но и от других детей. Ваш ребенок – уникален. Не надо его сравнивать со старшими братьями или младшими, с детьми друзей или одноклассников.
А мы же начинаем делать это с самого детства.
– Ну-ка, покажи ротик! Зубик вылез? А-а-а, не вылез! Ну вот, у соседского Лени уже есть зубы, а у тебя нет. Да как ты можешь так пугать маму…
Ну и так далее:
– Как! Все начали ходить, а ты сидишь! Да ты, наверное, больной!
И так всю жизнь. Я помню, понял, что мой ребенок отличается от других, когда увидел, что он не хочет ползать. Все его ровесники ползали, а он – нет.
Он садился, одну ногу под себя подгибал, вторую высовывал вперед и при этом каким-то мистическим образом передвигался быстрее тех, кто ползал привычным способом.
При этом мы с женой напряглись, все ли с ним в порядке, но передвигался-то он на самом деле очень быстро. И ничего, это потом никак не сказалось на его умственных способностях.
Мы часто пугаемся, что наши дети не среднестатистические. Но на самом деле надо радоваться, что они не такие, как все, что они отличаются от других.
Второй принцип. Совершать ошибки – нормально
Если мы позитивные родители и любим своего ребенка, мы должны понимать, что совершать ошибки – это для ребенка совершенно нормально.
Все дети делают ошибки, нужно быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, что с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют на это каким-то странным, неадекватным образом и не дают понять, что это недопустимо.
Если ребенок не имеет возможности делать ошибки, то он просто перестанет что-то делать, чтобы их не совершать.
Кстати, с мужьями совершенно такая же история. Если ваш муж не хочет что-то делать, это значит, ваша реакция на его ошибки неадекватна. Он думает: «Лучше я не буду ничего делать, зато не совершу никаких ошибок».
И дети поступают так же. Ошибки – это естественное, неизбежное и нормальное явление. Конечно, если ребенок совершает ошибку, мы хотим, чтобы он все исправил. Как?
Не помогайте ему тогда, когда ваша помощь не нужна, не навязывайте свое мнение, ведь (см. принцип первый) у него свой путь.
Мой сын любит рисовать и компьютерные игры. В результате он учится на дизайнера. Я, может быть, хотел, чтобы он был семейным психологом и профессиональным поваром, как я, но он делает то, что ему самому нравится и хочется.
И я хочу, чтобы мой ребенок был самим собой. И я должен ему помочь в этом. И нужно, чтобы он четко знал: когда он окончит учебное заведение, он будет себя содержать сам.
И я вам торжественно клянусь, что мой ребенок не будет получать деньги, когда он получит образование. Я не буду ему давать деньги на модную одежду, покупать машины, какую-то крутую обувь и дорогие мобильные телефоны.
Я не буду давать ему деньги, чтобы он водил девочек в кафе. Он на все будет зарабатывать сам. А если он не хочет, он будет сидеть за компьютером и играть в танки.
Но когда-нибудь он выйдет из комнаты и скажет:
– Папа, мама, а как вышло, что вы пара? Я тоже хочу себе пару.
– Ну так найди себе женщину, сын.
– А как ее найти? И мама говорит:
– Ну как? Женщина хочет, чтобы мужчина о ней заботился, содержал ее, защищал. Если ты хочешь жениться, то надо уметь все это делать.
– А как я ее буду содержать, если у меня нет денег?
– Но у тебя же есть образование. Иди на работу, там ты заработаешь денег, будешь водить девочек в кафе, платить за свою квартиру.
– Мне не хочется идти работать.
– Хорошо! Иди еще посиди полгода за компьютером, пока не созреешь.
Ребенок лежит на диване, в то время как мама бегает ему за сигаретами, меняет тарелки у компьютера, покупает хорошую одежду, а у самой даже мужа нет. Потому что она что сделала?
Она на место мужа поставила своего сына. А место его женщины занимает мама. И вот ему уже 29 лет, а он попрежнему «царь». И когда такой мужчина начнет суетиться? Только после смерти мамы, как бы грустно это ни звучало.
Наверное, вам бы не хотелось быть на месте этой мамы. Так что оставьте детей в покое. Да пусть он станет дворником, и наплевать, что вы хотели, чтобы он стал юристом. Он побудет дворником полгода и передумает.
Мой товарищ – талантливый парень, но не очень хорошо учился в школе. Потом все его друзья пошли в ПТУ, и он тоже с ними за компанию. Походил он в ПТУ три недели и понял, что туда больше не хочет, ибо все гопники района собрались там в одном месте.
И он отправился на завод, чтобы стать независимым, и работал там полгода. И тут весь этот «цвет» ПТУ, получив специальность, пришел работать на этот же завод.
И он понял, что он не хочет с ними работать на заводе и надо как-то суетиться. И, продолжая работать на этом заводе, он поступил в университет, на коммерческое отделение, и все деньги, которые зарабатывал, относил туда.
И через несколько лет он стал юристом и сейчас очень успешен. Мальчик понял кое-что в жизни. Ни папа, ни мама ему ничего не говорили. Три недели в ПТУ, полгода на заводе – и все, мальчик сам во все врубился, ошибки свои исправил.
А мальчики иначе и не воспитываются.
В следующей статье мы с вами разберем остальные 3 принципа позитивного воспитания ребенка.
Чтобы не пропустить продолжение темы подписывайтесь на канал и жмите свои "Королевские лайки"😉
Продолжение ЗДЕСЬ
Рекомендую к прочтению:
- Три этапа воспитания детей
- Как воспитать счастливого ребенка
- Как понять, что мужчина вас любит?
