Нет, нет и еще раз нет
Мои надежды оправдались: мой новый знакомый не свалил в закат, узнав, что я не из Москвы, и меня это очень порадовало. В ходе переписки я узнала, что Вова тоже не пьет, занимается бизнесом, а еще у нас очень похожие вкусы в музыке, да и жизненные взгляды тоже. Мне настолько понравилось с ним общаться, что я уже не представляла дня без того, чтобы не перекинуться с ним хотя бы парой сообщений. Я даже стала чаще выкладывать истории, чтобы был повод списаться, и это работало.
В общем-то, мой радужный и энергичный настрой продержался неделю или чуть больше. Потом жизнь вновь обрела свой привычный ритм, все встало на свои места, и я опять рухнула в пропасть. Общение с Вовой практически сошло на нет, да и мне стало понятно, что ничего у нас с ним не выйдет: он ждал, когда я своими силами переберусь в Москву, очень активно поддерживал и ободрял, что у меня все получится. И я сделала выводы: вот если перееду, тогда он и начнет предпринимать какие-то действия, если вообще начнет. Черная, тягучая грусть поглотила меня с головой, и жить снова перехотелось. Вернее, очень хотелось, но совсем не так, как сейчас. Без друзей и любимого человека рядом. Никому не нужной. Вот так умру, никто и не заметит, как говорится.
Я еще и заболела: 40 минут на морозе не прошли даром, и простуда догнала меня спустя несколько дней после вечеринки, что тоже не прибавляло настроения. Даже горячего чайку никто не нальет - все сама, как обычно. Бедная я, несчастная! Никто не пожалеет, не приголубит, уууу...
Поболтавшись в таком состоянии несколько дней, я взяла себя в руки и решила выходить из этого. Сколько уже изучала всего по психологии, и везде были утверждения о том, что надо брать на себя ответственность, и я всегда считала, что беру ее. Я же живу самостоятельно, плачу по счетам, принимаю какие-то решения... а сейчас, посмотрев на свою жизнь со стороны, почти прямо как во время поездки в Краснодар, я поняла, что ни фига я ее не беру. Все, что я делаю - это просто обязанности. А ответственность-то где? Вечно жду от других людей каких-то шагов. Если человек мне нравится, причем неважно, какого он пола, если я даже просто хочу с ним дружить - жду каких-то шагов от него. Да даже если мне что-то нужно, я не могу попросить об этом, а просто жду, когда человек сам догадается и даст мне это. А если не дает - значит, не хочет или не может, незачем и просить. Это ли не ответственность? Пора выбираться из своего кокона и начинать делать к людям какие-то шаги. И менять свою жизнь - тоже.
Начать я решила с книги по самооценке. Просто забила в гугле "книги для повышения самооценки" и выбрала ту, что с высоким рейтингом и хорошими отзывами. Нашла у себя в приложении (спасибо моей чудо-работе за карманную библиотеку) и начала читать, а параллельно стала вести дневник. А еще твердо решила вновь погрузиться в психологию, но уже в январе: с января начнется большой онлайн-курс, на который я записалась. Хватит уже ныть, надо действовать!
Когда я окончательно выздоровела, то поехала в гости к Паше по его приглашению. Вот только вернулась оттуда полностью опустошенная: он начал приставать, сопротивляться ему было невозможно, и вроде бы все неплохо, только вот он весь вечер не вылезал из телефона. Заглянув из любопытства, что он там такое делает, я увидела активную переписку с Настей. Занимательно.
-Я не мешаю? - поинтересовалась я.
-Нет-нет, ты что! Она опять что-то мозг мне делает, - бросил Казаков, продолжая строчить.
-Может, вы тогда потом пообщаетесь? Хотя нет, я лучше домой поеду. Хорошего вечера.
-Ну ты чего? Оставайся хоть на всю ночь.
-Нет, спасибо. Да и вообще меня коты ждут.
Паша вызвал мне такси, и я уехала. Видеться с ним больше не было никакого желания, но, увы, ненадолго. Этот человек очень тонко меня чувствовал и всегда знал, куда надо надавить, чтобы это желание снова появилось. И главное, мне было совершенно непонятно, почему это может проворачивать именно он. С другими так не работает, хоть с бубном пляши. Вот и в этот раз произошло то же самое: он извинился за свое поведение, написал что-то ласковое, и я растаяла. Поэтому когда он снова позвал меня в гости, но уже с ночевкой и в мой выходной день, я даже не раздумывала. Но все пошло не по плану.
Изначально Паша предлагал приготовить что-нибудь вместе, еще и не забыл похвалить мои потрясающие кулинарные способности. Я очень воодушевилась этой идеей, но уже по приезде выяснила, что готовить Казаков уже не хочет, и ему максимально все лень. Мы сходили в магазин, взяли продуктов, он заказал мне суши, и на этом наши кулинарные подвиги закончились. Это был мой первый облом.
Вторым стало то, что мое воображение нарисовало мне полную страстей ночь, но по факту страсть посетила Пашу только вечером, после чего он снова залип в телефон. Он меня не обманул, когда пообещал, что не будет переписываться с Настей: теперь его затянули клипы ВКонтакте, и меня снова посетило недоумение, что я здесь забыла. Но сегодня ехать домой я точно не собиралась, потому что хотелось сменить обстановку и поспать в тишине: в последнее время мои коты чересчур активны и частенько будят меня ночью. Поэтому я включила сериал и погрузилась в него, пока Казаков увлеченно смотрел свои дурацкие клипы.
Ночь прошла настолько отвратительно, что лучше бы меня дома разбудили коты. У Паши оказался ужасно неудобный диван, на котором я никак не могла нормально лечь и ворочалась туда-сюда. А стоило начать засыпать, как он тут же лез ко мне с обнимашками и прочими нежностями, и мне было невдомек, что его останавливало, пока я еще не спала. Он окончательно угомонился только под утро, да еще и обиделся, что я не захотела его обнимать. А я ненавижу спать в обнимку! Причем неважно, кто кого обнимает: это со всех ракурсов неудобно.
Проснулась я помятая, сердитая и невыспавшаяся. И все бы ничего, если бы не наши с Машкой наладившиеся отношения: сегодня мы договорились пойти в караоке, которое очень любили, но не посещали почти год. Времени на отоспаться не было: нужно было собираться, ехать домой и готовиться к вечернему выходу. К тому же Маша планировала заглянуть на рынок и еще в парочку магазинов за какими-то мелочами. Естественно, все это требовало времени, какой уже тут может быть сон?
Паша уже забыл про свою утреннюю обиду и был очень любезен. Мы даже поболтали, чего совсем не было вчера. Но для себя я сделала вывод, что больше я к нему ночевать не поеду. Как минимум, потому что у него неудобный диван, не говоря уж обо всем остальном. Позавтракав оставшимися роллами, я собралась и уехала домой.
День уже абсолютно не хотел складываться. От Паши до меня минут двадцать езды, но я добиралась час: конечно же, я встала в адскую пробку. Пока обледеневшая Маша ждала меня на остановке, я варилась в душной машине, которая ползла со скоростью беременной черепахи. А когда меня кто-то долго ждет, еще и на морозе, я начинаю нервничать с утроенной силой.
-Ну что, как ночка прошла? - ехидно спросила подружка, когда мы наконец встретились.
-Ой, лучше не спрашивай, - поморщилась я, вспоминая отвратительный казаковский диван.
-Что такое? Казак не оправдал твоих ожиданий?
-Вообще не оправдал. Честно говоря, я в шоке.
-Наверное, совсем от травы крыша поехала, - тоже поморщилась Маша.
-Уж не знаю, что там у него поехало, но ездить к нему точно больше не буду.
-А я тебе давно говорила: не общайся с ним! Лучше уж вообще без мужика, чем с таким придурком. На фиг он вообще нужен?
-Если бы я сама знала, - вздохнула я.
Но на самом деле я знала. Знала, но не могла признаться даже сама себе: наши отношения закончились два года назад, а зависимость так и осталась. Да, я неплохо ее заглушила, да и отсутствие общения дает о себе знать, но все-таки она осталась, а сейчас активировалась с новой силой. Теперь все внутри меня отчаянно требовало его сообщений и внимания, а еще больше - телесного контакта. И без этого было уже невозможно. Но разве можно признаться в этом кому-то, а в первую очередь самой себе? Нет, нет и еще раз нет. Волна боли в очередной раз пробежала по всему телу, я в очередной раз прикрыла ее другими насущными проблемами, слоями положив их друг на друга, и мы с Марией отправились по делам дальше.