Привет! Сегодня расскажу вам, как формируются зависимые отношения, из которых потом так сложно выйти. Внутри вам тяжело, тоскливо, безнадежно, но разорвать их сил нет. Наверное, причин и способов сформировать такие отношения много, но я расскажу вам про самый быстрый и безотказный. Если распознаете его вовремя, сможете не попадаться на удочку манипулятора.
Вот как это работает.
Есть такое психологическое понятие — синдром выученной беспомощности. Возможно, вы читали об опытах, которые ставил американский психолог Мартин Селгиман. Собакам в клетке пытались привить условный рефлекс страха на звук высокого тона. Чтобы создать рефлекс страха, после того как звучал звуковой сигнал, собаки подвергались несильному, но чувствительному удару током. После нескольких повторений, когда по мнению ученых, собаки дожны были уже выработать условный рефлекс страха, клетки открыли. Ученые ожидали, что собаки быстро двинутся к выходу в открытую дверь клетки из того пространства, где они претерпели столько дискомфорта. Но к их удивлению, собаки не сделали ни одной попытки убежать. Они лежали на полу клетки и скулили.
Эксперимент жестокий, но если вы попали в токсичные зависимые отношения, попробуйте взглянуть на себя честно: не похоже ли ваше поведение на поведение этих подопытных собак? Перед вами открытая дверь, но вы не можете сдвинуться с места, чтобы улучшить свое положение.
Почему это происходит? Вот она, свобода, беги, спасайся! Но мы словно застываем и придумываем себе тысячи причин, почему не можем сделать ничего, чтобы себя спасти или даже минимально о себе позаботиться.
Как формируется такое поведение у людей? Нас не запирали в клетке, не раздражали резким звуком, не били током. Что произошло? Почему, попав в зависимые отношения, мы только скулим и не можем сдвинуться с места?
Самый типичный механизм такой: бессистемность + сильные эмоции.
Когда ваш партнер абсолютно неожиданно, без всяких видимых причин, без какого либо действия с вашей стороны вдруг вываливает на вас тонну обожания и нежности — это очень приятно. Вы получили халяву, вас любят ни за что, просто так. Вы счастливы, эмоции зашкаливают, вы на пике удовольствия.
Но потом вдруг происходит странное. Опять же без всяких причин на вас обрушивается негатив, крики, оскорбления. Вас в чем-то обвиняют, но вы понимаете, что обвинения абсолютно беспочвенны, и это очевидно даже самому партнеру. Но он всё равно бушует. Вы пытаетесь оправдаться и как-то защититься, взываете к логике, но всё бесполезно. Потом, когда пар выпущен, партнер утих, вы понимаете, что произошло что-то странное. На вас наехали абсолютно ни за что. Что это было?
Именно в этот момент надо бежать! Это начало. Начало самой жестокой манипуляции, которую могут над вами производить. Если вы не сделаете выводы и не поставите партнера на место раз и навсегда, обсудив ситуацию и твердо проговорив, что с вами такие действия недопустимы, дальше вас ждет медленное разрушение.
Эмоциональные американские горки будут повторяться. Безо всяких причин, ни с того ни с сего - любовь и обожание, подарки, всплеск позитивных эмоций, а потом, опять же неожиданно - черная яма, ругань, обвинения.
Почему такое поведение партнера действует так разрушительно?
Во-первых, потому что к нему невозможно приспособиться. Отсутствует причинно-следственная связь. Вы понятия не имеете, как себя вести, чтобы получать позитив и избежать боли. От вас ничего не зависит. Формируется та самая выученная беспомощность. Собаки скулили на полу клетки и не пытались выбраться наружу именно потому что когда клетка была заперта у них не было ни одного шанса спасти себя. И они приучились к тому что ничего не могут. То же самое происходит с людьми. Попав в такие отношения человек чувствует себя абсолютно беспомощным.
Обученная беспомощность, сформированная в токсичных отношениях, распространяется на все области жизни. Вы можете стать неудачником в работе, в творчестве, в социальных контактах, в деловых переговорах — где угодно, и даже не понимать, почему вы так себя ведете. Вы умны, у вас есть знания, навыки, вы вполне можете сделать необходимые действия (выйти из клетки на свободу), но почему-то ничего не предпринимаете. Если замечаете такое за собой — ищите корень в первоначальной манипуляции.
Второй разрушительный фактор таких отношений — это сильное привыкание. Получив огромный эмоциональный позитив, неожиданно, безо всяких заслуг, вы испытываете эффект, который психологи называют “большой куш”. Именно из-за него игроманы подсаживаются на азартные игры. На вас неожиданно свалилась крупная удача, джек-пот, вы счастливчик.
Вы будете крутить рулетку токсичных отношений снова и снова в попытках повторить положительные эмоции. И иногда ваш партнер будет их вам выдавать. Возможно, не в таком объеме, как в начале, но вы будете рады даже капле. Потому что у вас будет ощущение, что вы узнали алгоритм, что вы научились выигрывать в этом казино. Но выигрыша тут нет. Что бы вы ни делали, главный конек манипулятора — бессистемность. Помните? От вашего поведения ничего не зависит. Вы беспомощны, и вас этому обучили.
Мрачная картина, не правда ли? Теперь, когда вы знаете, как работает этот механизм, у вас появилась возможность себя защитить. Разобраться с манипулятором, объяснить, что видите его происки насквозь, расставить личные границы. А дальше по крупицам восстанавливать контроль над своей жизнью, для начала хотя бы над какими-то ее сферами, которые доступны для вас прямо сейчас. О том, как восстанавливать контроль и разрушенную самооценку, я писала в этом посте.
Если вам нравятся такие психологические заметки, ставьте лайк и подписывайтесь на канал! Буду продолжать, у меня есть много чего интересного на эту тему.