В 2020 году в августе я проснулась и поняла - я не вижу. Точнее, я видела что-то, но что это, сказать не могла совершенно. Честно сказать, я не испугалась. Я не поняла, что именно произошло, почему это произошло и как это лечить. Меня тут же взял в охапку муж и повел в больницу. А так как проблемы с глазами, мы записались к офтальмологу. Там у меня появился первый страх - офтальмолог, проверив меня на всей аппаратуре, которая была, сказала, что с глазами все в порядке, и посоветовала пойти к неврологу.
У невролога уже случилась паника, потому что она, прописав мне таблетки, очень аккуратно посоветовала поехать в центральную больницу, потому что она подозревает неприятную болезнь, выдала мне направление и... я успешно никуда не поехала. Ведь я через 2 недели начала видеть, а лишние деньги тратить на дорогу не хотелось.
Сейчас, когда я могу сформулировать свои мысли на тот момент, я могу точно сказать, почему я так безалаберно отнеслась к своему состоянию. И, возможно, многие меня поймут. Я боялась узнать результат.
В январе 2021 года я решила бросить курить и заняться спортом, успешно продержалась некоторое время, но тут у меня отказали ноги. Точнее, одну ногу я начала волочить. Я решила тогда, что я просто переусердствовала с физической нагрузкой. Потом к волочащейся ноге прибавился еще один крайне неприятный симптом - у меня отсутствовало равновесие от слова "совсем".
Насколько сильно можно бояться узнать правду? Настолько, что в больницу я обратилась в июне. Я 5 месяцев волочила ногу, могла пройти метров 100 без поддержки, падала, плакала в ванной, потому что даже штаны не могла надеть, но перед родными делала вид, что все хорошо, это все по плану, просто споткнулась, просто устала, просто болит спина... Но упорно не хотела знать, что со мной не так.
И снова спасибо мужу, который приехал с вахты, увидел меня и сразу же записал меня на МРТ, к неврологу и прошел со мной за ручку весь путь от "У Вас рассеянный склероз" до "Ничего, справимся, я в коляску садится не собираюсь". А путь был довольно тяжелым.
Помню, самым страшным в самом начале был взгляд всех врачей, которым нужно было произнести этот диагноз. Каждый этот взгляд я не могла видеть: жалость, растерянность, нежелание быть тем самым гонцом. До сих мурашки пробегают от этого воспоминания.
По мне в тот момент можно было писать диссертацию о стадиях принятия неизбежного горя.
Отрицание я проходила, когда не хотела обращаться к врачу.
Гнев я испытывала, наверное, на постоянной основе, пока не приняла эту болезнь, как часть своей жизни. Гнев испытывала ко всем, включая себя. Ненавидела врачей, болезнь, родных, мужа, друзей, свою жизнь. И плакала. Очень много плакала от бессилия, от этой злости на все.
И торги были. Знаете, кто-нибудь пытался торговаться со вселенной? Предлагать кандидатур вместо себя (думаю, в этот момент все еще играл во мне гнев)? Глупости, но я действительно этим занималась.
А потом я сломалась. Началась депрессия, я не выходила из комнаты, уже даже плакать не могла, просто лежала и думала. Очень много думала. Думала о том, что нужно развестись с мужем, чтобы не портить ему жизнь, о том, как жить дальше одной. Честно признаться, и о самоубийстве думала.
А потом снова муж, которому надоело смотреть, как я себя съедаю. У нас с ним был разговор под напитки длиною в ночь. Я плакала, он плакал, но мы в итоге пришли к выводу, что я принимаю препараты, а дальше будем решать проблемы по мере их наступления.
Не могу сказать, что принятие полностью произошло спустя год, но я к этому стремлюсь, прекратила нервничать по пустякам, стараюсь искать во всем позитив и подшучиваю над своей такой некомфортной болячкой.
Поэтому хочу сказать спасибо всем своим родным, друзьям и неравнодушным людям, тем более моим врачам - вы вселяете уверенность в том, что все будет отлично.