Мужик лежит вечером в кровати и впервые за много лет читает новую книгу.
В конечном итоге ему надоедает, он кладёт её на свой большой живот – и та остаётся в почти вертикальном положении.
Мужик сетует:
- Вот продавец-подлец… ведь правду сказал, что именно мне оторваться от неё будет - практически невозможно…
__________________________________________________________________________________
Начало учебного года, учительница собирает в классе первоклашек и их родителей. Просит родителей купить домой металлические доски и буквы на магнитах, так как скоро ребята начнут изучать азбуку.
Проходит месяц, учительница замечает, что один из учеников набрал в весе. Еще через месяц – еще больше набрал в весе, на третий месяц – паренёк уже закатывается в класс.
Она его спрашивает:
- Витя, ты почему так толстеешь?
- Марь Васильевна, моя мать мечтает о путешествиях… и поэтому все магнитики у нас дома, исключительно - на холодильнике.
__________________________________________________________________________________
Общаются две подруги, одна взволнованно:
- Представляешь, когда я спросила у своего мужа: "С каким предметом он ассоциирует наши отношения?" То он мне ответил, что: "С маленьким томиком французского романа в его уборной". Чего бы это означало?
Вторая успокаивает:
- Всё хорошо! Это означает, что он хоть и знаком с сюжетом от и до, но перечитывать и перечитывать – ему всё равно его придётся.
___________________________________________________________________________________
- Мой муж милиционер, и он никогда не дочитывает детективы до конца!
- Почему?
- Уголовное дело заводить будет нужно.
____________________________________________________________________________________
В библиотеку института забегает студент и подсаживается к вечно там сидящей, самой большой в институте заучке.
- У меня к тебе дело на новый томик какой-нибудь заумной книги: просто скажи всем, что я твой парень!
- Ладно…
Через месяц тот с толпой девчонок, возвращается в библиотеку, чтобы отдать новую книгу.
Девушка:
- Слушай, а в чём прикол-то?
- Понимаешь, даже они знают, - показывает на девчонок. – Что, такие как ты, выбирают себе парней также как и книги
- Это как?
- На корешки смотрят!
____________________________________________________________________________________
Общаются двое:
- Прикинь загадка: Рядом со мной живёт очень образованный и интеллигентный парень, и как только он женился, то начал слишком активно скупать в свой дом новые книги.
- В чём загадка? Он же скорее всего ещё и педант?
- Ну да…
- Тогда ничего удивительного: женился – возникла необходимость в заначках. Но он педант…
- ?!
- Первая страница – рубль, вторая – два, третья – три… и т.д.
___________________________________________________________________________________
Нервный водитель петляет на своём авто по дороге, и в конечном итоге его останавливает машина ГАИ.
Гаишник:
- Гражданин, вы нарушили целый ряд правил!
Водитель:
- Ничего я не нарушал! Читал я ваши правила!
- Гражданин, я заметил, что у вас нервный тик. Вот поэтому вы их и не знаете.
- Чего?
- Того, что знаки и правила нужно читать! А не "фотографировать"…
____________________________________________________________________________________
Начало нового учебного года в Америке. Во дворе школы встречаются двое одноклассников.
Первый: обгоревший на солнце, с падающими штанами, хромающий, и т.д. А второй пришёл весь холёный, в компании девушек модельной внешности.
Спрашивает первого:
- Ты чего такой?!
- Как ещё-то? Пять приводов в полицию, нелегальный бизнес, коцки по всему телу – результат многочисленных разборок с конкурирующими бандами и всё в таком духе. Это вот ты чего такой весь холёный?
- Ну как: "Бейби – бейби –бейби…Йоууу!" Короче - на отлично выполненное летнее учебное задание.
- Какое ещё: "Бейби…Йоууу!" Мэн, нам классику задавали читать – класс-си-ку!
____________________________________________________________________________________
Хорошего вам настроения! Mr. Eco