Пишет читательница:
"Только что вышла из абьюзивных отношений, которые сделали из меня истеричку, опустошили мой счёт. И бабааам, похоже, снова вляпалась в абьюзера.
Мы знакомы с прошлой осени, стали любовниками в апреле. Первый звоночек прозвучал, когда он начал мне написывать, что моя старшая собака, слепая и уже немолодая, должна отправиться в приют. Я попросила прекратить эти идиотские шутки. Он настаивал: "Все только выиграют. Собака получит должный уход, а ты сможешь сосредоточиться на младшей собаке, ребенке, работе, доме". Я попросила его не писать мне, и что все между нами закончено.
Через какое-то время он написал, что все осознал, плакал из-за нашего разрыва. И вроде как мы вернулись к отправной точке. С тех пор он усиленно уделяет внимание именно этой собаке внимание, говорит, какой был дурак, что не разглядел в ней прекрасного пса. Другую же он начал принижать: молодая и глупая. Я очень внимательно теперь наблюдаю за ним.
Второй звонок - это секс. На словах он Лев Толстой, и по телефону мне сообщалось, что готов облизывать меня с ног до головы. А на деле он не ответил оральным сексом на оральный секс. Я чистоплотная, здоровая. Для меня это стало личным оскорблением.
С тех пор у нас было пару раз, и каждый раз удовольствие получал только он. Хотя ему было чётко озвучено, что мне нужна дополнительная стимуляция. Как в пустоту.
Не хочу отношений с человеком, который на полном серьёзе предлагал мне избавиться от собаки. Как говорится, эту собаку я знаю 10 лет, а тебя, мил человек, всего полгода.
Жопой чую абьюз, но хотелось бы услышать сторонние мнения".
***
Я расспросила автора о предыстории отношений и вот что узнала:
"Познакомились так: он делал для меня одну работу, а потом начал помогать в налаживании бизнеса. Бизнес, кстати, провалился с треском, но не из-за него.
Сделав свою работу, помогал просто так, был шофером, консультантом, жилеткой. Я ему платила. В какой-то момент он отказался брать деньги, я очень удивилась, ну ок, чувствовала его симпатию.
Он заезжал и просто так, привозил вино, мы долго болтали. В какой-то момент он сказал, что вынужден вернуться к своей старой работе. Я спросила, будет ли он заезжать, на что он сказал, что никогда не оставит меня, целовал руки - короче, я поняла, что он ко мне неравнодушен. И как говорится, заверте. На тот момент я была в абьюзивных отношениях, и в конце концов порвала с абьюзером.
Он вначале постоянно спрашивал: теперь ты понимаешь, КАК я тебя люблю. Ты оценила? Ты заметила? Да, чувак, я не слепая. А ещё он слишком чувствителен. То есть я понимаю, что мужчины тоже плачут, но срываться на плач, когда я плачу и жалуюсь - это перебор. Я даже плакать в тот момент перестала, так изумилась.
Ещё был момент, когда я сообщила по телефону, что дочь приболела. Он сказал, что наверное простыла на сквозняке, и что он не допустил бы такого. То есть, спросила я, он считает меня плохой матерью? Нет, отвечал он, но дети не должны болеть.
Я сказала, что дети болеют и это норма. Не норма держать их под стеклянным колпаком. Что я 6 лет справляюсь с ролью матери, что я хорошая мать и в его советах не нуждаюсь. "Тебе ничего уж и сказать нельзя", - проворчал он.
Мой ответ:
...Кому-то может показаться, что пока в отношениях не произошло ничего настолько вопиющего, что надо расставаться. Ну да, был некорректен насчет собаки — ну так, наверно, это просто практичный человек крестьянской складки, который не очеловечивает животных и за них же радеет, ведь жизнь пса-старичка может быть несладка.
Ну да, эгоистичен в сексе — так, может, получше донести до него свои желания? В какой-то особенно мягкой форме, чтобы не обидеть? Помочь ему полюбить некоторые ласки, раскрыть новые горизонты чувственности? Расспросить деликатненько, почему он их избегает. Может, с этим у него связаны какие-то переживания?
Примерно так думают многие из нас, столкнувшись с первым ощутимым недовольством в отношениях. Как называется такой образ мыслей, вы знаете — рационализация. К счастью, автор истории не прячется за утешительные объяснения, а считает свое недовольство обоснованным.
...Человек с «альтернативной эмпатией» ко всем относится как к вещам, будь то животное или человек. Состарилась? Потеряла кондиции? «Вышла из моды»? Упал рейтинг в глазах окружающих? Пора на свалку. Причем, неважно, собаке, жене или ребенку. То, что вчера идеализировалось, резко обнуляется.
Такой человек не способен уложить в своей голове, что вы любите пса не за энергию молодости, экстерьер или родословную, а просто любите. Он сам не способен на такие чувства. И даже на тень таких чувств — иначе он хоть как-то смог бы понять вас.
Но, допустим, человек сморозил бестактность. Вы тут же попросили его прекратить этот разговор. Но он словно не слышит ваших возражений, продолжает давить на больное. Вы говорите одно — он настаивает, что вы неправы и ему виднее, как вам жить. Такое явное неуважение к нашим чувствам, решениям — признак человека, стремящегося доминировать и диктовать близким свой стиль жизни.
Обратите внимание и на то, как «заглаживает вину» подобный человек. Поверхностно поняв суть претензий автора, он демонстративно меняет фаворита. Теперь он напоказ вам заласкивает пожилого пса, а молодого обесценивает. То, что обе собаки дороги вам одинаково и что любить одну — не значит, пренебрегать второй — это ему и в голову не приходит. А это выдает в нем человека:
- привыкшего выстраивать иерархии.
- привыкшего переобуваться в прыжке, если выдал «не ту» реакцию. Не понять свою черствость и раскаяться в ней, а стать «хорошим» чисто внешне. В вашей ситуации это можно считать вариантом сахарного шоу, которое человеку нужно, чтобы возобновить отношения.
...Нередко читательницы мне пишут о своих абьюзерах: «...зато он отличный отец» или «вы бы видели, как он любит животных».
Это заблуждение. Человек, у которого внутри пустота, зависть и злоба, не может любить кого бы то ни было. Бурно заласкивать или до слез умиляться под настроение — да. Распускать павлиний хвост из-за грамоты сына, миловидности дочери или родословной пса — да. Именно такие моменты мы ошибочно и принимаем за проявления любви.
«Быстренько, быстренько, сама, сама»
Теперь о сексе. Налицо потребительское отношение и пренебрежение вашими потребностями. Ему норм — ну а вы как-нибудь сами решайте свои проблемы. И это притом, что вы не молчите о своей неудовлетворенности, а прямым текстом говорите, что вам нужно в постели.
Это опять же указывает на человека, у которого проблемы с эмпатией и который пользуется людьми как вещами и функциями.
К сожалению, с ним навряд ли можно обрести сексуальную гармонию — как и в принципе, гармонию в отношениях.
Потому что ему все равно, что чувствуете вы.
Потому что он не способен слушать и слышать вас.
Потому что он «эмоционально ограничен» - а оттого топорен и примитивен в сексе.
Потому что ваши просьбы он расценивает как атаку на себя, ведь ему так хочется ничего не делать, но чтобы вы «отражали» его как гениального любовника.
Потому что «глухота» в сексе — отличный способ «наказывать» вас. Вы посмели бросить его? Так получайте же ответочку!
Потому что это способ обесценить вас, породить в вас сомнения в себе. «А что со мной не так, если он со мной вот так? А достаточно ли я привлекательна? Удовлетворяю ли я его?»
Потому что таким образом он утверждает над вами власть. «Только я буду решать, что и когда ты получишь в сексе».
Но, кстати, я не исключаю, что вы таки дождетесь орального секса - в качестве манипуляции, когда нарциссу нужно будет вас задобрить и обнадеживать насчет его пылких чувств к вам.
«Чувствительный» нарцисс
Как видим, навязчивое давление повторяется и в ситуации с недомоганием дочери. Человек уверен в своем праве оценивать вас как мать, искать вашу вину в том, что ребенок заболел.
Обратите внимание и на то, насколько он нереалистичен в оценке себя: у него бы ребенок не заболел. Он особенный, исключительный! Он, посторонний дядя, смог бы лучше любить вашего ребенка и заботиться о нем, чем вы, родная мать.
«Ты оценила? Ты заметила?» - навязчивые расспросы об этом похожи на выпрашивание нарциссического ресурса. Нарцисс никогда не удовольствуется тем, что получает, он всегда будет стремиться выбить из вас побольше отражений. Сейчас он восхищается самим собой в роли идеального влюбленного — и требует от вас подтверждений этого. Вы должны постоянно восторгаться им и благодарить за снизошедшее на вас счастье.
Чрезмерная «эмоциональность» тоже можно счесть настораживающим признаком. Многие из нас, столкнувшись с мужскими слезами, бывают шокированы и в первую очередь, задают вопросы себе: что же я такого сказала или сделала, раз вывела взрослого мужчину на такую бурную реакцию?
Сам нарцисс поясняет свои истерики гиперчувствительностью. Но это вовсе не чувствительность душевно тонкого, эмпатичного человека. Это специфическая ранимость нарцисса, который во всем видит нападки и готов уязвляться по любому поводу. В такие моменты он погружается в состояние пятилетнего — кем, собственно, и является по своему эмоциональному развитию. И эта «чувствительность», которую он так выпирает - не более, чем катание по полу капризного малыша, который стремится поставить на своем.
Нарцисс давно понял, что эта «эмоциональность» - отличный инструмент для манипуляций. Люди бывают настолько ошеломлены слезами, всхлипываниями, стенаниями, что немедленно снимают свои претензии и соглашаются на все условия, да еще и прощения просят.
И ему даже не обязательно «включать» слезы. Достаточно рассказать, что он так страдал из-за разрыва, что аж плакал — и вот вы дрогнули и сошлись с ним снова. Вот почему, раз уж решили расстаться, не соглашайтесь на разговоры с такими людьми: разжалобят и заболтают в два счета.
Подробно о правилах расставания с деструктивными людьми — читайте во втором (лавандовом) томе трилогии «Бойся, я с тобой».
О «чувствительности» нарциссов читайте в книге «В постели с абьюзером», ситуация №139 «Он плачет в кино. Значит, способен чувствовать?»
Об отцовской «любви» нарциссов — та же книга, ситуация №119 «Ужасный муж, но… прекрасный отец?»
Купить 1 и 2 тома трилогии «Бойся, я с тобой», книги «Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым» и «В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной» - в крупных книжных и на маркетплейсах: Ozon, Wildberries, Book24, Лабиринт, Читай-город и т.д.
...Расскажите, сталкивались ли вы с «чувствительными» нарциссами? Как реагировали на их слезы и когда прекратили это делать?
Пробовали ли вы «научить» нарцисса быть внимательным к вашим желаниям в постели, «разбудить его чувственность» и что из этого вышло?
Пишите мне на tatkokina@yandex.ru.
А я как всегда, жду вас:
- на своей стене ВКонтакте https://vk.com/id146742284
- в нашей группе поддержки https://vk.com/perverzny
- в Живом Журнале https://tanja-tank.livejournal.com/