Самая распространенная иллюзия человека в отношениях - это иллюзия собственной исключительности. Но есть и обратное искажение, которое также достаточно часто встречается.
Иногда вытекает оно из иллюзии собственной исключительности (грандиозности), а иногда является обособленным дефектом человека.
Более того - часто те люди, которые имели стойкую иллюзию исключительности в начале отношений, по концовке разменивают ее на привычку оправдываться (рассказывать о мотивах поступков или причин собственных проколов).
Оправдания - это дефект взаимодействия и лучше всего об этом могут рассказать работодатели. Практически никогда от вас не ждут длинных тирад о причинах ваших неудач.
Более того, когда вас на работе спрашивают о причинах опоздания, работодатель хочет услышать, что больше это не повторится, а не ваши оправдания. Никому не нужны оправдания, но человек использует их.
В отношениях между мужчиной и женщиной, оправдания являются катализатором роста верхней позиции одного человека, и нижней позиции второго человека. Простыми словами - дисбаланс усиливается от ваших постоянных оправданий.
Безусловно есть ситуации, где выгодно дать власть второму человеку таким образом, но чаще всего они связаны с вашими сильными проступками (измена, рукоприкладство и так далее). 90% всех оправданий являются лишними и портят ваши отношения.
Как только вы начинаете оправдываться перед человеком, он чувствует себя вашим работодателем. То есть, вы сами становитесь на ступень ниже, а человека лифтом поднимает выше.
Он неосознанно начинает чувствовать свою территорию большей, нежели раньше. Ваш образ при этом портится, а образ второго превращается в авторитетный, в итоге превращаясь в образ гордого человека, что заставляет вас оправдываться практически постоянно.
Чаще всего оправдания в отношениях связаны с необоснованными обвинениями и вашей нуждой во втором человеке. Если мы говорим о вашей нужде - тут все понятно, но если говорить о необоснованных обвинениях - выход из ситуации с помощью оправданий всегда является дефектом взаимодействия.
Понимая саму физику потери заинтересованности (уменьшение вашей значимости для второго человека), но использование оправданий - говорит о том, что нужда ваша очень велика, а самоуважение звук пустой. Это красивая и широкая дорожка в вашу зависимость (и независимость второго - он же является для вас независимым судьей), а после - в крайне болезненное расставание.
К сожалению люди начинают оправдываться с самого детства. В детстве видно позитивное подкрепление оправданий перед родителями, поэтому в зрелом возрасте тенденция к оправданиям в любой ситуации, продолжается. Человек просто не способен увидеть результат этого дефекта. Многие видят в этом защиту себя.
Вместо реальной защиты, вы наоборот снимаете с себя всю броню и показываете свое нагое тело, разрешая делать с ним все то, что захочется второму человеку. Вот что делают оправдания. Они дают власть второму, вместо того, чтобы защитить ваш образ.
Многим кажется, что ваши мотивы при оправданиях, являются тем, на что второй человек обращает внимание, делая ваш образ уверенным в его глазах. Есть стойкая мысль, что второму человеку важно убедиться в вашей адекватности, именно поэтому так важно выдать оправдания своим поступкам. Глупость какая.
Чтобы привести пример оправданий, я могу рассказать о социальных сетях. Недавно попалось интересное видео о том, как один человек построил каркасный дом за две недели. Автор рассказывал о процессе, о инструментах, которые использовал.
Если зайти в комментарии - сразу налетела масса диванных экспертов, которые начали критиковать автора видео. На каждую критику он отвечал развернуто, буквально показывая и рассказывая о том, почему он делал так. Каждый диванный экперт имел стойкую мысль о своей правоте, поэтому в каждой ветке разворачивалась чуть-ли не война.
Каждое объяснение тем, перед кем автор не был обязан отчитываться и оправдываться - лишь уничтожало его собственный образ. Прискорбно, ведь само впечатление от видео оставалось крайне положительным.
Если есть человек, который агрессивно наседает на вас, не имея на это никаких прав или может быть требует от вас объянений, хотя это не находится в его власти (требовать) - обладает своим дефектом.
Ваша попытка оправдываться - ваш дефект. Вот так можно разделить взаимодействие между двумя людьми. Вы могли бы пропустить это мимо своих ушей, или автор-строитель - мог бы просто заблокировать диванных экспертов, но вместо этого люди начинают оправдываться.
Этим они подтверждают экспертность второго человека и вступают с ним в дебаты, показывая окружающим и второму свою нижнюю позицию и потребность в одобрении. Нужно ли одобрение от всех и каждого человеку, который уверен в том что делает и уважает себя? Нет.
Изначально был дефект второго, который вы сами превращаете в его ход в границах. Тем самым это будет повторяться, а вы будете себя сливать.
Каждое ваше оправдание увеличивает территорию второго человека и наделяет его исключительными правами атаковать вас и дальше, не доверять вам, требовать гарантий, уличать вас в неадекватности.
Вы же будете реагировать на все это своими оправданиями и дальше объясняя свои мотивы и причины поступать так или иначе.
Для того, чтобы перестать оправдываться, вы должны хорошо понимать развитие КАЖДОЙ ситуации, которая связана с вашими оправданиями.
Также вы должны видеть, насколько отказ оправдываться перед теми, кто вас атакует необоснованно, будет растить ваш образ. Запомните - в отношениях люди равенства ищут. Ваш подарок в виде вашей нижней позиции - сначала льстит, а потом раздражает второго человека.
Один из самых распространенных приемов знающих людей - сначала сделать двусмысленный шаг, который натолкнет второго на дефект (например детектива), а как второй нароет информацию и выложит ее на стол - отказ в оправданиях.
Даже имея собственный прокол, но отказываясь оправдываться, вы увидите оправдания второго человека за собственный выход из границ (дефект детектива). Это будет работать именно в такой связке: дефект второго + ваш отказ оправдываться.
Если ваш проступок сильный, а никакого проступка за вторым нет - вы будете вынуждены отдать ему часть территории. Поэтому не косячьте друзья - территорию терять не будете.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю