Поняв, что греческий алфавит больше не пугает людей, шмурдякоделы изобрели «кентавра». По их замыслу, непонятное многим название должно звучать загадочно, внушать населению трепетное благоговение и желание немедленно ошмурдякиться, чтобы спастись.
По сообщениям вновь откуда-то выползших специалистов спeцпозopa, «кентавр» никак себя не обнаруживает, всё больше похож на насморк, то есть является чем-то таким эдаким, почти вообще похожим на медный таз, требующий принятия незамедлительных мер.
За прошедшие два с небольшим года мы видели и слышали много чуши, бреда и белиберды от шмурдякоделов. Но PR-история с изобретением «кентавра» – это усиленная белиберда. Белиберда в кубе.
К сожалению, надежды на то, что население спасёт от шмурдякоделов затянувшаяся спецоперация, и они не решатся вновь начать всё то же самое по кругу в нынешних условиях, по всей видимости, не оправдались. Уже вторую неделю идёт PR-подготовка населения к устроению очередного безобразия, ситуация искусно накаляется федеральными телеканалами. Как чёрт из табакерки снова выпрыгнули тряпкоделы намордников и усиленно несут свою фейк-пургу, поддакивая коллегам – шмурдякоделам.
А вчера обнаружили аж пятерых с «кентавром».
Правда, в этой усиленной белиберде есть и доля правды. Наверное, придумавший название PR-специалист обладал не только изрядной долей юмора, но и совестью, самим названием подчеркнув лживую выдуманность «события».
Дело в том, что кентавр – это мифическое создание с головой и торсом человека и телом лошади. Из чего легко можно сделать вывод, что и вся история с «кентавром» – миф.
Причин происходящего, скорее всего, минимум две, и они взаимосвязаны и взаимоувязаны, как эйлеровы круги.
Во-первых, секвестирование численности опять замедлилось.
Во-вторых, шмурдякоделам срочно нужно куда-то сбыть просроченный шмурдяк.
Можно предположить и третью, главную причину – после искусно взятой паузы поступил приказ от заокеанских хозяев, модифицировавших сценарий дальнейшего действа на основе полученного за предыдущие два года опыта применения всей схемы по населению.
Особую выгоду получат власти Западной Европы, которым снова дадут инструмент, чтобы разогнать по домам недовольное происходящим население.
Средства на реализацию модернизированного сценария у авторов имеются. Помимо выделений Всемирного Банка до 31 марта 2025 года, Билл Гейтс заявил, что отдаст более 90% своего состояния в некий «благотворительный» фонд, а это десятки миллиардов долларов. Суть «благотворительности» Гейтса сегодня не знает только ленивый.
Так что, осенью, как и предполагалось, скорее всего, шарманку запустят заново. Старые песни на новый лад.
И можно будет ожидать появления любых появлений и проявлений сна разума организаторов этого действа: тяни-толкая, пятиглазого единоуха, смесь бульдога с носорогом, семиродактиля и даже подкустового выползня.
А где-то за горизонтом, неподалёку, уже маячит и розовая коза с жёлтою полосой…