Моей жизнью всегда управляло Чувство. Мне необычно тяжело это признать, но я всегда выбирала себе мужчин,
которые способны вызвать во мне всплеск чувств. И мне было не важно -какое именно сильное чувство испытывать - негодование, непонимание, разочарование, гнев, а до этого яркая влюбленность (которая поразительно часто оформлялась в оную из обычного отношения и даже неприятия!). Мне надо было чувствовать хоть что-то, и я готова была посвятить всю себя человеку, который дает мне возможность что-то ощущать. Это состояние по моим примерным подсчетам оформилось в мои 18 и продолжалось.
Обычный расчет, присущий человеческим поступкам, в частности выбору женщиной мужчины - в моих поступках и выборах отсутствовал напрочь. Я выбирала предпочтительно ущербных, тронутых, травмированных, зависимых - тех, кому я могу быть полезной, кому не хватило тепла и взаимопонимания, но при этом тех, кто заведомо обречен (не способен на изменение). Именно такие были вызовом моему внутреннему чувству, и я реально делала все, что в моих силах и более, чтобы их "спасти". Звучит пафосно, но по факту мне приходилось показывать им через их же поступки по отношению ко мне (!) их слабые стороны.
С каждым - я видела человеческие ошибки, и в каждом случае я видела свое отражение- то что присутствовало в них - присутствовало во мне. Взаимодействие и искренняя попытка быть настоящей парой -производили необычный эффект, - при взаимодействии со мной в ситуациях парням становилось очевидно насколько они несостоятельные, при этом отношения могли еще какое-то время продолжаться, до тех пор пока и я не увижу "ключевость" всей ситуации, пока я не посмотрю трезвым взглядом и пока не вспомню реальное чувство - которое можно назвать трезвое и уравновешенное отношение к происходящему.
Получалось по факту, что чуваки как бы ждали (что-то удерживало их) пока я получу свой опыт, в то время как я делала все чтобы они получили свой.
Далее наступала пронзительная легкость, с которой ты отпускаешь старое, предварительно получив весь необходимый опыт и теплота.
Во всем этом цирке и смене ролей и масок я дважды по-настоящему любила. Распознаю это по тому признаку, что в моем сердце по отношению к двум живет особое чувство благодарности за опыт, который я и вообразить не могла - особые душевные качества, редкие, двух разных оттенков палитры.
Мне приснился сон сегодня:
Мы сидим за столом. Слева о, его присутствие дает мне повод быть смелее и, несмотря на то что мне невероятно сложно говорить, - я начинаю успокаивать Б, я говорю, что я всегда поддерживала, поддерживаю и готова поддержать его всегда когда потребуется. я говорю ему, что чувство надо использовать как силу - оно же не могло быть зря. Я могу обхватить его руками - он лежит лицом вниз на столе, я обнимаю его.
Я захожу в ванную и безостановочно, на инерции сказанного, плачу голубыми слезами, цвета воды в бассейне, химозными -подумала я.
О. льет воду из душа мне на затылок. вспоминаю слова из кун фу о том что избыточное движение - переходит в перемещение и наоборот, понимая что так находят выход избыточные чувства, которые я только что сгенерировала.
За столом помимо Б, о и меня, был еще один человек, он был связан со мной, но разговор был направлен не на него.
После душа я перемещаюсь в другой ракурс, где слышу от неизвестного насколько же занудно все только что происшедшее)))
..А! Я поняла, это был тот первый, кто оставался в тени за столом- моя первая любовь)
Я не могла не связать сегодняшний сон со своим опытом. Я постоянно возвращаюсь к мальчику из моих 9 лет, я не имела возможность обьяснить ему что я не хотела его ударять, я не имела возможность показать ему свою красивую сторону, доброту и лучшие намерения. и теперь я ищу этого мальчика среди всех, ищу повод показать ему дух (а не наказание) но не нахожу и в итоге показываю только наказание (безличное отношение). и это все - под маской красоты и доброты!
Может мне надо признать уже, что я на самом деле не фига не мягкая, и мои поступки зачастую ни фига не красивы и не добры, чтобы обрести наконец настоящую красоту, доброту и мягкость?..
Автор: Селена
