Сегодня обнаружила глубочайшую установку: окружающие делает для меня что-либо только потому что им от меня что-то нужно. Я не верю в бескорыстную помощь, и, как следствие, совершенно неспособна принимать помощь и заботу окружающих.
Информация об этом приходила в считках ещё зимой, но тогда я не увидела как это проявлено. Теперь же вижу ))
Ситуация №1.
Муж, я и дети приехали на лето в гости к семье мужа и вот уже месяц живём в доме упомянутой ранее Анны О. Иду я к Анне О. с намерением помочь в решении определённого вопроса, а она — никак. Стена. Железобетонная. И всё отрицает, все мои попытки как-то облегчить её состояние тщетны. Я сначала ударилась в переход на личности, мол, это у неё претензии ко мне. Но быстро включила Проводника и стала смотреть что же она мне зеркалит.
Словила один инсайт, второй, третий, четвёртый… Уж как только я не «перечувствовала» себя за это время?! и «я должна», и «я не так себя веду», и «я не соответствую»… и так далее… И всё время подспудное «я должна отплатить за то, что живу в её доме: воду и электричество трачу…» и проч., и проч., и проч.
Ох, — думаю, — нездоровая хрень какая-то.
Муж говорит: «Давай упакуемся и уедем. Мы же свободны, и нас ничто не держит»
А я заладила: «Нет. Проблема не решена. Ну сбегу я сейчас. А толку?»
Ситуация №2.
Вчера я и дети приехали в гости к моей одногруппнице (допустим, Зине). Я до трясучки хотела увидеться с ней, ибо живём мы более чем в 1000 км. друг от друга, а тут ТАКОЙ ПОВОД — всего 290 км.! И у неё более-менее свободные дни! И у меня каникулы! И так всё складывается здорово! И рекомендована Верхом поездка! В общем, идеальнее не придумать.
Когда мы встретились с Зиной, я бегом побежала к ней навстречу от радости: полтора года учёбы в одной группе (онлайн) и первая встреча «живьём». Это невероятный момент!
А дальше начинается «веселье».
- Мы живём в её квартире.
- Мы приехали с пустыми руками, а она нас приветствует невероятными наваристыми щами и домашней настойкой.
- Она откладывает все дела ради того, чтобы быть с нами.
- Своими руками (а она на 25 лет старше меня) Зина застилает нам постели, достаёт полотенца и проч…
Ну прям копирка с Ситуации№1.
Через пару! часов общения я начинаю чувствовать себя ДОЛЖНОЙ.
Заходим в кафе, она широким жестом накупает на всех кучу вкуснот иии… Я не могу позволить, чтобы она заплатила за все эти вкусности. Она нас привечает, селит у себя, кормит-поит, а я?… Я чувствую себя в долгу! И начинаю предпринимать попытки «откупиться», отплатить…
И в этом месте повисает первая какая-то «неловкость».
После перекуса мы идём гулять в прелестный лесопарк. Болтаем, рассуждаем, смеёмся, фотографируемся… И всё отлично.
Перед её отъездом к мужу — уже в ночи — я словила от неё глубоченный всепроникающий взгляд. Рентгеновский такой — всяко стою перед врачом с практикой более 25 лет! Она просветила меня глазами насквозь и увидела там что-то, что не видела я (кто бы мог подумать, что меня уже «прооперировали» )) ).
Мы с девочками отвезли Зину к мужу, вернулись домой, я уложила дочерей спать… И лежу — не могу заснуть. Что, думаю, за дела?! Чувствую, что я перед Зиной, как препарированный лягушонок. И всё взгляд этот перед глазами стоит.
И вот я не сплю. Взяла в руки телефон, просматриваю сегодняшние фотографии, а там, вместо меня, абсолютно испуганная, «дикая» женщина. Какая-то совсем мне незнакомая. Хотя я чувствовала себя абсолютно счастливой и довольной.
И вдруг я задала себе вопрос: «Ты чо такая «сложная»-то? На сложных щщщах вся».
И, задав этот вопрос во Вселенную, закрыв глаза, я тут же начинаю в виде образов получать ответы:
- Анна О., которая не принимает от меня помощь;
- недавний приём с Наставником, где мы говорили о кризисе веры;
- считки, где сказано, что я не принимаю помощь Верха;
- фоном — взгляд Зины;
- сопоставляются события: я живу у родственников мужа, сейчас у подруги.
И вдруг просыпается младшая дочка, садится на кровати. Я ей: «У тебя всё в порядке? Нужна помощь?». Протягиваю руку, чтобы поправить одеяло. В этот момент она как-то недовольно мявкает, будто говоря: «Да отстань ты от меня со своей помощью! Не подходи ко мне!», закутывается в одеяло и резко отворачивается.
И тут на меня снисходит озарение: я категорически не способна принимать помощь! Я не верю, что могу быть достойна бескорыстной помощи! Я не способна оказать помощь ни себе, ни окружающим; не способна принять её от окружающих!
Когда нужно помочь другому, у меня будто нерв оголяется — я напрягаюсь. А когда кто-нибудь от всей души помогает мне, с меня будто кожу сдирают.
Я чувствую себя должной, обязанной; в картине мира ОТСУТСТВУЕТ вероятность того, что кто-то (как в мультике) «просто так», по зову сердца может для меня сделать что-то хорошее.
И теперь я понимаю:
- что дочка мне зеркалит своим поводением резкое непринятие помощи;
- почему наша чудесная Анна О. «строит железобетонную стену» (ага! "строит"! щщщас!) между нами;
- почему я три года сопротивляюсь работе с пациентами.
Потому что само слово «помощь» вызывает во мне какую-то страшную БОЛЬ. Откуда это всё, я пока не знаю.
Причинно-следственные связи.
Описанная выше причина тянет за собой следующий набор реакций (следствий):
- Установку «я - сама».
- Невозможность положиться на своего близкого (мужа, например).
- Трудоголизм, карьеризм, перфекционизм.
- Чрезмерную требовательность к другим.
- Желание контролировать других.
- Нежелание вкладываться от сердца в того, кто рядом; отстранённость от него.
- Невозможность сердцем различить когда действительно человеку нужна помощь, а когда мной манипулируют.
- Страх общаться и входить в контакт (потому что мне же могут захотеть помочь!, а значит я буду должна…)
- Закрытость, чтобы не дай бог не обнажить свои ранки и мозоли. Потому что захотят помочь же.
- Перевложение сил в тех, кто не хочет и не может принимать помощь (а вокруг меня сплошь «сильные личности», которые помощь принимать не готовы).
- Хроническая «медвежья услуга», когда я сделала доброе и хорошее, но как-то вечно «невпопад» или «не вовремя».
- Нудёж и навязывание своей позиции, своего мировоззрения окружающим.
- Необходимость принять свою «не-всесильность». А это значит «слабак».
То есть принять помощь = признать свою «не-всесильность». А если я это сделаю, то обнажится мягкость, женственность, нежность. А вот там как раз какая-то «обугленная головёшка».
На уровне организма это проявляется в том, что в качестве «негорючего покрытия» я набираю вес. За последние 3 года я набрала 10 (или уже больше) кг., с которыми мне очень некомфортно. Я не люблю своё отражение в зеркале, мне очень неприятно прикасаться к себе.
Я ставила себе цель на лето — снизить вес, но он растёт. При этом я почти каждый день плаваю, чаще занимаюсь йогой, не переедаю. Я продолжаю сетовать, что пухну; растраиваться, что становятся малы даже вещи стрейч.
На духовном уровне: я не могу принять помощь Высших Сил; сопротивляюсь и самой информации, и выполнению рекомендованных методик. И сопротивляюсь работе с пациентами.
Диагноз: любимая позиция жертвы и полная безответственность за себя и свою жизнь.
Что удивительно: за 3 года я НИ РАЗУ не поинтересовалась природой изменения веса с точки зрения проводника. Это, первым делом, неоказание помощи себе. Почему? Пока не знаю. Выясню причину — напишу.
Всё это время вместо выбора понять причину, я выбираю придумывать себе оправдания про возраст, гормоны; начинаю изучать доши, аюрведу, травы, интервальное голодание — маяться ерундой, одним словом. В ответ на это останавливается желудок (камнем ложится даже 1/3 стакана воды). Пищеварение дремлет. Метаболизм отсутствует.
«Перещёлкнуло» тумблер пару дней назад, когда после обеда я завалилась спать. Но не во сне, а в каком-то «забытии», которое длилось минут 15-20. Вынырнула я оттуда с «дурной головой», и удивлением, что на поступление пищи организм отреагировал не подъёмом энергетического потенциала, а отправился искать силы на переваривание.
Именно это «касание дна» заставило меня искренне задуматься о причинах имеющейся проблемы и вместо того, чтобы продолжать «по-буддийски» выбирать «нет проблемы», пойти ей навстречу.
Пока я вижу только проблематику — неприятие помощи как таковой и неспособность её оказать как себе, так и окружающим = я не достойна помощи.
Теперь нужно понять откуда растут ноги этой проблемы. Узнаю — напишу.
Зина, БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ за твой рентгеновский взгляд.
Благодарю Жизнь за «Ошибки», потому что только они способны заставить нас задуматься о причинах происходящего.