Приколы из телеграма часть 2 1. Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит— "Нет спасибо, я не голоден" 2. У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая? 3. Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт. 4. Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят.
Маша прочитала слово "паровоз"
Петя прочитал слово "велосипед"
Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма 5. Умирает старый еврей. Позвал к себе
Приколы из телеграма часть 2
1.
Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!"
Он в ответ им говорит— "Нет спасибо, я не голоден"
2.
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?
3.
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.
4.
Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят.
Маша прочитала слово "паровоз"
Петя прочитал слово "велосипед"
Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма
5.
Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью.
–Дети мои, вы здесь?
–Да
–Внуки мои, вы здесь?
–Да
–Братья и сестры мои, вы здесь?
–Да
–Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?
6.
В средневековье были чумовые вписки.
7.
Паук: *появился*
Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!"
Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂
8.
Приходят 2 юриста в ресторан со своими сэндвичами, а официант им говорит: "в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами
9.
Жена шизофреника и не подозревает, что её нет
10.
Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору.
- Ща, я поклюю быстренько и полечу.
- Гусь свинье... ах ты ****!
11.
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашёл о внуках.
1-ая: Мне кажется мой внук когда вырастет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит…
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится…
3-я: А мой точно станет шофёром: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: «все бабка, отьезжаю»
12.
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я всё оплачу.
13.
Оон провела по всему миру опрос на тему: "выскажите ваше мнение о проблеме дефицита продовольствия в других странах". опрос с треском провалился. в ссср никто не знал что такое "собственное мнение", в европе никто не знал что такое "дефицит", в африке никто не знал что такое "продовольствие", в сша никто не знал что такое "другие страны"