Все, наверное, подумают о тривиальном способе. Чтобы купить шубу, надо завести любовника, лучше двух. Ну, может быть, как у Фаины Раневской:
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Я вам скажу, что нет, не надо заводить любовника. Попробую обосновать.
Вот какие бывают истории.
Как-то пошли мы с другом в горную тундру за красной рыбой к ноябрьским праздникам и встретился нам шатун. Слава богу, все обошлось благополучно. Я был более опытен в таких ситуациях, а вот на друга та встреча произвела более сильное впечатление. Попугали мы мишку вспышкой от фальшфейера и выстрелом из ракетницы. Бежал шатун, только пятки сверкали. Такая встреча в ноябре - очень опасное дело, в мозгу такой штришок оставляет вмятину в памяти на всю жизнь.
После возвращения из тундры прошла неделя. В выходные захожу в гости к другу, а дверь открывает его жена в тёмных солнцезащитных очках, да еще синяя левая рука на перевязи безвольно висит на шее. Непонятно как-то, ведь до начала Полярной ночи две недели. День скукожился и стал, как корка лимона, недоеденная мышью от голода в пустой заимке - пляжные очки-то не к месту.
Почесал я свое нескромное место в недоумении, а именно, тогда еще шевелюру на лбу, из которого лез умище, который некуда было девать. Прямо, как в том анекдоте. Приезжает парткомиссия в провинциальный город. Замечаний не выявила. Придраться не к чему. Вдруг видят центральную площадь метет дворник один к одному похожий на Карла Маркса. Подходят ближе.
- Вы знаете, что похожи на Карла Маркса?
- Конечно, знаю.
- Вы тогда хотя бы бороду сбрейте, что-ли.
- Ну, положим, бороду я сбрею, а умище куда девать?
Друг и его жена что-то особо меж собой не общаются, только строго по делу в три слова цедят, когда нож нужен или соль.
Прошла неделя. Захожу проведать ребят, может уже развод? А друга по вечерам дома нет почему-то.
Прошла ещё неделя. Зовёт меня друг в гости посидеть и выпить. Прихожу, все весёлые, есть повод выпить, друг жене купил новую шубу шикарную, надо обмыть обнову. Я все голову ломаю над такими перипетиями. Выпили, закусили, всё к откровенному разговору идет. Наконец, не выдерживаю:
- Ребят, как так получилось?
Вначале жена рассказывает историю. Приходит муж замерзший, в глазах тоска и страх. Выпил, поел и сразу в люлю. Заснул, аки малое дитя. Во сне бормочет, ножками сучит, видно, снятся кошмары. Она посуду помыла и прилегла рядом. И так его жалко стало, такой нежностью обуяло ее сердце, така любовь проснулась, така любовь, что распахнула руки, замурлыкала, да обняла покрепче, поцеловала нежно и прижалась, надеясь на взаимность.
А муж ей локтем с разворота, как в глаз засветит! Потом на удушающий прием перешел, а в довершение на болевой.
Затем друг свою версию излагает. После пережитого спит и видит сон. Вот на него набросился шатун, облапил его покрепче и пытается своим весом придушить. Рычит, зубы скалит, слюной брызжет, язычищем длиннющим противным пытается лизнуть. Двум смертям не бывать, а одной не миновать. Друг подготовленный, из спецназа, обучен с дикими зверьми сражаться. Присел резко, а дальше все то же - локтем медведю в глаз, да два приема, с ног валящих.
Резко проснулся от крика:
- Валер-а-а! Ску-у-у-ка! Ты что взбесился?
Глаза открывает, попадание в глаз, как в яблочко! Левая рука жены на болевом захвате.
В общем, фингал две недели сходил, рука столько же болела.
Пришлось другу брать шабашку и три недели пахать после работы вечерами, чтобы купить шубу жене в счёт извинения.
Самое забавное, что подруги жены и родственники мужа думали, что муж, вернувшись из тундры, поймал свою супругу на неверности.
Правду ребята только мне рассказали, так как про опасность реального шатуна я знал. А так бы кто им поверил в такие сны и синяк под глазом?
Так что вот так женщине можно купить красивую шубу.
Рассказал "Тридцатый". Редактировал Bond Voyage.