«Мы все прекрасны в нужной дозировке. Вот только с дозами небрежны и неловки…»
Из глубин Интернет-поэзии
Простите автору нескромность говорить от первого лица: это не поучение личным примером, а желание донести, куда порой приводят благие намерения – и неумение дозировать свою персону. Итак…
Однажды подруга попросила посидеть с их ребёнком: родители собрались в кино, чадо нуждалось в присмотре. Я была превосходной няней – накормила, выгуляла, почитала на ночь книжку, уложила спать. На этом бы остановиться, но созидательный зуд толкнул на подвиги. Я вымыла кухонный гарнитур, посуду в раковине и саму раковину, плиту и пол. Постирала по мелочи детские вещи и приготовила лёгкий ночной перекус для загулявшихся мамы-папы… Меня горячо поблагодарили по возвращению, приправляя фразой «ой, ну зачем, нам так неловко, спасибо». И больше никогда не просили о помощи…
Спустя время я поняла, почему – из-за неловкости. Своей неуклюжей помощью я унизила друзей: чистая плита вопила, что подруга – плохая хозяйка, спокойный накормленный ребёнок – что педагоги из них так себе, и вообще… Я не хотела ничего доказывать, только помочь, было время и настроение, но увы, увы… Я вторглась на территорию, куда меня не звали. Иногда такое не прощают даже друзьям.
Посмотрите по сторонам – всюду найдётся «передозировка» своей персоны. В большинстве случаев помощник уверен, что действовал из лучших побуждений. И он будет удивлен, оскорблён, обижен, когда в ответ получит дистанцирование и прочие «спасибо, но я сам». Мы почти поголовно не соблюдаем важнейшее правило общения – давать ровно столько, сколько просят.
«Благими намерениями…»
Однажды в коллективе появилась новая коллега. Робкая девушка смотрела такими испуганными глазами – камни зарыдали бы. У меня сердце не камень, растерянность барышни тронула…
Она попросила показать, где офисная кухня – я устроила экскурсию. Она спросила совета – я дала чёткие обширные инструкции, которые сама вырабатывала месяцы. Она спросила, как найти, допустим, Марью Ивановну – я ввела в свой круг и дала рекомендации…
Догадались, чем закончилось? Крошка быстро вошла во вкус, доброжелательность приняла как должное и начала активное движение по служебной лестнице. Она бесцеремонно «дёргала», просила советов – тактика безупречная, согласитесь. В случае успеха победу можно приписать себе, в случае поражение перевести стрелки на «консультанта».
Итак, юная карьеристка взяла лихой старт, я корила себя, офисные обитатели с интересом наблюдали. Они понимали суть происходящего и наедине посмеивались: «Мать, ты сама её прикормила…» А я думала, что надо было тогда, в первый раз, всего лишь показать кухню – и устраниться. Дать конкретный совет – и замолчать. Отвести к Марье Ивановне – и захлопнуться в раковине. Потому что, дав людям неоправданные бонусы, порой мы порождаем ненасытных монстров – и рискуем стать их очередной добычей…
Всё закончилось нервно, но благополучно: барышня зарвалась, и, как говорится, «у нас таких не любят», на помощь никто не пришёл. Когда появилась очередная новая сотрудница и поинтересовалась расположением кухни, я рукой показала направление. И уткнулась в монитор, покрывшись ледяной испариной от воспоминаний.
Всякий, кто хотя бы раз протягивал руку помощи на регулярной основе, знает печальную формулу: один раз помог - тебе благодарны; второй раз помог - принимают как должное, третий раз считают тебя обязанным. Поэтому позвольте эгоистичный, но выстраданный совет: не давайте больше, чем у вас просят. У вас самих мало, и вам это ещё пригодится.
«Наружу себя выплеснуть спеша,
Как в лихорадке, мечется душа…»
Первое «прегрешение» против правила – это непрошенные советы и оценки ситуации. Примеров хоть отбавляй: коллега с утра хмурая, говорит, с мужем поссорилась – а её уже утопили в сочувствии и напутствиях. «Вот козлик!» - хмурит брови одна, оказывая поддержку. Вторая спасает жертву: «Ты ему с рук не спускай!». Третья вздыхает: «Если что, можешь пока у меня пожить». Четвёртая сохраняет благоразумие: «Из-за чего поссорились? Если не хочешь, не отвечай…»
Вроде бы все проявляют лучшие качества души. Но беда в том, что об этом не просили. Поэтому сочувствие останется незамеченным, советы будут раздражать: на них попросту не было «заказа». Вполне хватило бы угостить шоколадкой с чаем и взять на себя часть её поручений, чтобы оклемалась пока – и то, если попросит. И помалкивать, воздерживаясь не то что от советов, но даже от пространных рассуждений на тему семьи и нравственности. Удивительно, но люди бывают очень благодарны, когда их просто оставляют в покое – не ковыряя рану, не усугубляя переживания и не подталкивая к экстремальным решениям.
«Мы растворить стремимся без оглядки
Себя в другом, не ощущая меры…»
Однажды один чудесный мужчина познакомил свою девушку с друзьями – семейной парой. Те проявили верх гостеприимства, не знали, куда усадить и чем потчевать. Хозяйка в порыве дружелюбия пообещала: «Мы ведь увлекаемся туризмом! Будешь вместе с нами в походы ходить! Отдам тебе свой спальник и рюкзак!» Барышня содрогнулась: ночёвки в лесу не входили в её планы.
«Держи нашего кота, погладь его», - продолжала наседать радушная хозяйка, и гостья повиновалась, думая о своей аллергии на шерсть животных. Ничего, успеет принять таблетку. «А хочешь, я тебе его бывшую покажу?» - предложила хозяйка, когда девочки остались наедине. Ответ «нет!» её не устроил: новенькая была явно лучше прежней, в чём её следовало убедить. И показала в соцсетях страничку былой возлюбленной…
Знаете, чем закончился тот мучительный «выход в люди»? Хозяйка сказала про гостью, что она «примороженная гордячка». А та нашла статью про контрол-фриков – и со значением, с нажимом разместила в своём аккаунте, чтобы некоторые любопытные и вездесущие задумались. А ведь всё могло быть иначе…
Ещё недавно в высших слоях общества было обязательным искусство «small talk» - лёгких разговоров ни о чём, которые не предполагают договоренностей, обязательств и т. д. Жаль, что нынче это умение почти утрачено. Именно лёгкой коммуникации на отвлечённые темы вполне хватит, чтобы при первом знакомстве не дать человеку больше, чем надо – приятной атмосферы и некоторого представления о себе.
«Когда душа распахнута, способны мы
Не замечать, границы нарушая...»
Много раз я наблюдала, как барышни всех возрастов не дозируют себя в отношении мужчин – а потом раскаиваются. Ну-с, закусываем губу, узнав себя.
Подругу попросил знакомый заехать к нему в больницу и передать документы. Сердобольная женщина собрала целый пакет еды, добавив от себя любимую книжку – в больнице человек, там небось скучно и голодно. Мужчина принял с неким удивлением, поблагодарил. А потом уже удивлялась она, услышав от общих знакомых, что якобы «имеет виды» на приятеля, иначе с чего прикармливать и дарить подарки…
Другая тоже влипла: как-то выслушивала жалобы знакомого на одиночество, вечером даже перемолвиться не с кем – и от доброты душевной предложила звонить ей в тоскливые времена. Она не ожидала, что тоскливым окажется финал каждого дня, и теперь вечерами словно привязана к телефону и нудному собеседнику. А ведь могла молча выслушать и повздыхать, дав ровно по запросу – немного внимания. Теперь она его ненавидит, а он не подозревает, но счастлив, что есть собеседник.
Давать человеку сверх его запроса – та самая инициатива, которая наказуема. В общении с мужчинами это правило можно умножать на два: из-за разницы полов и так проблемы с пониманием, а если ещё и действовать на свой лад, возникает масса поводов для шуток о женской логике. Поэтому спросил – ответила по существу, попросил – исполнила от сих до сих.
В близких отношениях и вовсе беда с передозировкой. Чтобы не утонуть в изобилии доказательств, напомню лишь, что мужчин манят женщины-загадки – то есть недосказанность вместо словесного водопада, намёк вместо «разжёвывания», лёгкий дефицит внимания вместо гиперопеки. Сколько женских стонов на тему «я всё для него делала, душу вложила, а он…» Как ни жаль разочарованных женщин, позволю себе отрезвляющий вопрос – а он точно об этом просил?
«Мы этим разрушаем
Возникшую симпатию…»
Точно отмерить меру сколько давать человеку – сложно. Лишь потому, что часто он и сам не знает – ему плохо, тревожно, и это толкает пойти в люди, поделиться. Добавим ещё, что удручающе мало людей склонны к самоанализу, понимают свои переживания и потребности. Тем более не стоит думать, что вы способны рассеять потёмки в чужой душе. В доказательство вспомните частые дружеские размолвки: «Я просто душу излить, а ты жизни учишь и ярлыки вешаешь!»
Итак, ещё одно личное наблюдение: обычно люди рассказывают за тем, чтобы просто поговорить. Убедиться, что они есть и их слышат. Поделиться опытом, который переживают, возможно, впервые. Понять, что кому-то до них есть дело, вокруг не голограмма, а такие же человеки… И даже в самых сложных ситуациях они знают, как поступить: недаром говорится, что мы слушаем только те мнения, к которым сами внутренне склоняемся…
Поэтому вполне достаточно просто слушать, иногда прерываясь на предложение чаю – и можно прослыть чутким, внимательным человеком.