Конфликты неизбежны в близких отношениях. Нереально полагать, что вы никогда не столкнетесь с разногласиями с другим человеком. Однако то, как пары решают конфликты вместе, может быть самым разным.
В идеальном случае пара способна доверять своему партнеру настолько, чтобы выслушать его и поинтересоваться его позицией. Когда партнеры могут это сделать, они способны решить свою проблему, просто поняв точку зрения другого человека или вместе идя на компромисс. Однако создание такого стиля поведения в конфликте – это процесс, когда парам совместно нужно учиться по мере развития отношений.
В промежуточный период многие пары вступают в конфликтные паттерны, которые вызывают чувство разочарования и отдаления. Когда им удается определить эту модель поведения и работать над ее изменением, в их отношениях может появиться чувство легкости и близости. Однако если они не могут преодолеть эти шаблоны, они имеют тенденцию к эскалации и, следовательно, к ухудшению отношений.
Эти модели конфликтов называются «диалогами демонов»: пугающе звучащее название для очень распространенных проблем. Но как только вы распознаете модель конфликта, в которой вы застряли, вы сможете начать осваивать навыки, необходимые для ее изменения.
Вот три модели конфликта, на которые следует обратить внимание:
Шаблон 1: Найти плохого парня
При этой модели поведения пары справляются с конфликтом, находя «плохого парня» всякий раз, когда они расстроены или не согласны. Они указывают пальцем друг на друга в эскалации взаимных обвинений. Такие споры не имеют истинного конца; скорее, они действуют как бесконечный цикл бесконечной критики, пока люди не устанут и не сдадутся... только для того, чтобы замять проблему, пока она снова не вылезет на поверхность в какой-то момент в будущем.
Пары, застрявшие в этой конфликтной модели, испытывают разочарование от того, что их проблемы никогда не решаются, и со временем начинают считать разговоры друг с другом бессмысленными.
Игра в вину может звучать следующим образом:
Он: Почему ты оставила окно в машине открытым на всю ночь? Внутри машины все промокло!
Она: Ну, может быть, если бы ты помог мне вытащить детей из машины, я бы не забыла.
Он: Ну и что? Ты не можешь вытащить детей из машины и не забыть закрыть окна? Ты писала смс на своем телефоне. Вот почему ты отвлеклась.
Она: Я писала в телефоне, потому что из-за тебя мы пропустили прием у врача, и мне пришлось сообщить им, что мы перенесли встречу!
Что делать:
Когда люди застревают в игре в вину, они ищут, кто прав, а кто виноват, критикуя и защищаясь, чтобы справиться со своими конфликтами. Чтобы изменить эту модель поведения, вам нужно взять на себя обязательство изменить свой образ мыслей с «выиграть/проиграть» на «выиграть/победить». Когда у вас возникают разногласия, ищите способ преодолеть разрыв, обеспечив каждому из вас «выигрыш».
Вам также нужно научиться мягко поднимать сложные темы, полностью владея своими мыслями и чувствами, а не опускать другого человека. Аналогичным образом, старайтесь выслушивать проблемы партнера, не перекладывая на него вину. Возьмите на себя ответственность за свою роль.
Это может выглядеть следующим образом:
Он: Почему ты оставила окно в машине открытым на всю ночь? Внутри машины все промокло!
Она: Ты прав. Не могу поверить, что я это сделала! Должно быть, я совсем отвлеклась. Пойду возьму полотенце.
Он: Ну, я знаю, что ты была занята и отвлеклась. Давай я тебе помогу. Мы можем сделать это вместе.
Шаблон 2: Протестная полька
Известная также как «преследование/отказ», «Протестная полька» названа так из-за танца, который исполняют пары: один человек движется навстречу, а другой как бы удаляется. В этой схеме один из партнеров преследует проблему, в то время как другой начинает от нее отгораживаться или закрывать ее. Цель преследующего – решить проблему или получить больше связи, а цель отдаляющегося – защитить себя (и отношения) от дальнейшей боли. В конечном счете, оба человека хотят ощущения безопасности и покоя, но они хотят этого разными способами.
Полька протеста звучит следующим образом:
Он: Эй, не могли бы мы поговорить о том, что произошло с твоим банковским балансом в этом месяце?
Она: Опять? Ты действительно поднимаешь эту тему? Я так устала говорить об этом.
Он: Нам нужно поговорить об этом.
Она: Сейчас неподходящее время. Давай поговорим об этом позже.
Он: Нет, нам нужно поговорить об этом сейчас, иначе все станет еще хуже.
*Она выходит из комнаты*.
Если вы боретесь с этой моделью поведения, то, скорее всего, все началось с модели обвинения, а затем со временем растущая тревога от неудачных конфликтных взаимодействий перевела вас обоих в роли, в которых вы чувствуете себя в большей безопасности – один из вас предпочитает независимость и пространство, а другой ищет связи и разговора.
Что делать:
Когда люди застревают в протестной польке, они оба предпринимают шаги, которые заставляют их чувствовать меньшую безопасность и доверие друг к другу. Если вы столкнулись с этим в своих отношениях, вам будет полезно изучить свои стили привязанности, а также научиться избегать четырех всадников, успокаиваться и делать перерывы.
Не менее важно научиться ориентироваться в собственной роли в этом танце. Если вы склонны к дистанцированию, ваша задача – научиться успокаивать себя, чтобы вступить в разговор и научиться находить компромисс. Это означает, что вам нужно будет работать над тем, чтобы создать комфортные условия для уязвимости, просить о том, что вам нужно, и практиковать успокоение своего тела, когда оно становится перегруженным.
Если вы склонны к преследованию, вам нужно научиться занимать свое место и делать паузы в разговоре, устанавливать границы и выражать свое мнение уверенно. Аналогичным образом, это означает, что вам необходимо практиковать самоуспокоение, когда вы становитесь подавленным.
Он: Эй, мы можем поговорить о том, что произошло с вашим банковским балансом в этом месяце?
Она: Да, мы можем. Мне нравится выделять время, чтобы подумать о таких вещах. Мы можем назначить время для разговора об этом на выходные?
Он: Конечно. Мне очень важно поговорить об этом, так что мы можем назначить это время сейчас?
Она: Да, как насчет 8 утра в субботу? Я занесу это в свой календарь.
Он: Отлично! Мне это подходит.
Шаблон 3: Замерзание и бегство
В этом случае никто не делает никаких шагов. Они могут думать, что их что-то беспокоит, но они решили не поднимать эту тему. Пары избегают конфликтов, хотя оба живут с чувством неопределенности и одиночества. Поскольку они не разговаривают друг с другом, они часто интернализируют разговор или рассказывают о своих проблемах другим.
Этот паттерн часто является результатом того, что другие паттерны повторяются снова и снова, и, в некотором смысле, они отказываются от попыток решить проблемы вместе.
Если вы находитесь в этом паттерне, вам следует поработать над созданием большей зависимости и уязвимости в ваших отношениях, и, скорее всего, вам нужно будет поработать над исцелением прошлых обид.
Что делать:
Когда пары застревают в этом паттерне, это происходит, скорее всего, после того, как они значительное время пробыли в других паттернах. Из-за этого пары обычно чувствуют себя очень обиженными и накопили обиду, разочарование и безнадежность по отношению друг к другу. Чтобы проработать этот паттерн, парам необходимо обратиться к прошлым обидам, чтобы очистить воздух, и поработать над формированием навыков, которые помогут им чувствовать себя в безопасности, открывая друг другу свою уязвимость. В этом может помочь терапия для пар.
Движение вперед
То, как пара подходит к конфликту, может оказать огромное влияние на исход конфликта и на то, удастся ли его полностью разрешить. Поняв, какой тип конфликта у вас с партнером, вы можете начать работать над его изменением. Конечная цель – научиться общаться так, чтобы это приносило пользу вам обоим.