Он открыл дверь, втолкнул меня в кабинет и тут же закрыл ее с обратной стороны. 25 пятиклассников смотрели на меня с удивлением, а я на них - с ужасом. Особенно страшен был лысый мальчик с болтом, вместо кольца, на пальце. Это был мой первый самостоятельный урок в рамках педагогической практики. Заведующий кафедры пришел специально, чтобы выполнить свою миссию - вытолкнуть меня за пределы моих возможностей.
Публичные выступления для меня были сродни самоубийству. Думаю, в детстве я имела все признаки аутичности (просто таких диагнозов тогда не ставили): устно почти никогда не отвечала (мне было проще сказать “не знаю” и получить 2ку, чем выйти к доске), не смотрела в глаза людям, не могла в магазине обратиться к продавцу. Я никогда не знакомилась первой, избегала посещение публичных мест, где нужно было как - то взаимодействовать с незнакомыми людьми. Все свободное время посвящала книгам и рисованию. Но уж если мне приходилось все же стоять перед публикой, то я мгновенно тупела, ноги дрожали, голос пропадал и сердце билось как у партизана перед расстрелом. Впрочем, не важно почему это было так. Важнее было - как жить с этим и как справиться.
В 16 лет я приняла важное решение: стать нормальным человеком. Первое испытание, которое я себе определила - посмотреть в глаза незнакомому человеку. Несколько дней я предпринимала попытки совершить подвиг, но в последний момент впадала в ступор, ужас и панику. Тогда я упростила задачу - для подвига, так я решила, будет достаточно посмотреть на брови. Так я и сделала. И тут случилось страшное - мы все же встретились глазами. Вряд ли меня поймет тот, кто не имел такую проблему, но это был стресс стрессов. Я чуть не потеряла сознание. Тем не менее, я гордилась тем, что первый шаг сделан.
Шагов было много, не все они давались мне легко. Иногда приходилось просить помощи, как в примере с моим первым уроком на педагогической практике - пните меня в класс! Ведь самое тяжелое - переступить черту, сделать первый шаг. За этим часто следует осознание, что нет в этом ничего смертельного. И уроки дальше я вела успешно, что даже лысый мальчик с болтом (хулиган и боль всех учителей) вдруг принес альбом и краски, начал рисовать и ждать одобрения от меня, расписывая тарелочку хохломой. Помню все это как вчера.
В процессуальной терапии внутренние ограничения называют краем. Осознать свои край - это понимать, куда двигаться дальше или, может быть, принять решение остаться на месте. Не все из них надо преодолевать - иногда достаточно знать и учитывать в своей жизни. Главное - не страдать, что не можешь этот край перешагнуть. Потому что, если страдать - обязательно заболеешь. Либо переступай, либо прими как данность, как свою уникальную особенность и выбирай сферу деятельности так, чтобы это тебе не мешало.
Я, например, смирилась с тем, что не могу участвовать в качестве члена команды в тимбилдинге, где нужно с незнакомыми людьми бегать, прыгать, участвовать в глупых конкурсах. Этому я так и не научилась. Правда меня это больше не беспокоит. Я просто не участвую и все. А вот организовывать такие мероприятия я научилась и даже готовила команды управленцев для участия в корпоративных соревнованиях. Каждому свое, как говориться.
Так что же в сухом остатке? Не могу и умею - это всего лишь убеждение, что “здесь я бессильна”. И это ошибочное или просто удобное убеждение, которым мы объясняем себе отказ от изменения того, что мешает жить. Это шаблон нашей идентичности. Всего лишь шаблон. Потому как, если захочешь - научишься и сможешь. А в некоторых случаях даже обгонишь тех, кто мог. Ну возьмем например Эйнштейна, который не понимал физику и его даже считали умственно отсталым. Пытаясь понять, что такое время, он создал всем известную теперь теорию относительности.
Непонимание - это между прочим признак того, что есть потребность разобраться, а не принимать на веру и зубрить мутные формулировки, которые вам дают. Непонимание для будущего ученого - это способность идти своим путем, а не повторять то, что говорят другие. В общем лимон может действительно стать лимонадом. Я кстати в школе тоже абстрактных понятий не понимала, стала разбираться и сама себе сформировала вполне неплохое понятийное мышление. Это стало моим преимуществом в университете.
Приближаться к краю можно издалека, медленно, с остановками. Как в моем случае - сначала ходила в места скопления людей в одиночку, потом начала смотреть на макушку, потом на брови и только потом в глаза. Или сначала выступала с текстом перед подружкой, потом перед парой подружек, а потом меня закинули пинком в кабинет.
Представьте прямо сейчас себя человеком, который может сделать то, что вы сейчас не можете. Например вы боитесь говорить публично. А теперь представьте, что за краем вы легко и непринужденно общаетесь в прямом эфире с собеседником, Какие ощущения? Переход за край - это смена идентичности. И, признаемся честно, без усилий, без внутренней работы и внутреннего подвига здесь не обойтись. Но поверьте, если идти к цели поступательно и мелкими перебежками - все получится. И начать можно с фантазирования, какой вы будете там - за краем своих возможностей.
Побед вам, расширение границ возможного и новой сильной идентичности. Ваша Анджела Абзалова.