«Ребенка нужно просто любить, и все будет хорошо!» - с таким убеждением мы можем столкнуться, когда говорим о возможных сложностях в приемной семье
«Да вы его просто не любите!» — такую оценку могут получить приемные родители, рассказывая о сложностях и проблемах в поведении и воспитании ребенка. Есть и другие убеждения: «любовь все лечит», «любовь все прощает»…
Вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой попробуем разобраться, достаточно ли одной любви, чтобы в семье воцарились мир и гармония?
Каждый человек под словом «любовь» может подразумевать что-то свое. Например, для кого-то любовь подразумевает постоянный контроль: «Где ты, с кем ты?»
Для другого это горячий завтрак на столе и свежевыглаженная рубашка, для третьего – время, проведенное вместе, для четвертого — дорогие подарки.
«Из–за любви» могут совершаться самые разные поступки, и далеко не все из них ведут к радости и благополучию всех членов семьи. Поэтому могут произойти первые «несостыковки».
Например, для ребенка с травмой потери доказательством любви служит постоянное присутствие взрослого рядом. А взрослый просто физически не может это делать, ему нужно на работу, в магазин, да в конце концов, он просто хочет отдохнуть. «Вы меня не любите!» — говорит в таком случае ребенок.
А еще ребенку с опытом сиротства может быть важно, чтобы выбирали всегда его. Все-все-все должно быть только для него, иначе ему кажется, что его отвергают, и, конечно же, не любят. Или вцепиться в родителя и не отлипать от него, а если родитель пытается высвободиться из цепких объятий, значит, не любит.
А может быть, такому ребенку важно каждый день получать подарки? Ведь именно так он представлял семью – ребенок и взрослые, которые исполняют все-все-все желания. А если это не так, ну, конечно же, они просто не любят.
А может быть и, наоборот, взрослый не понимает, как может любовь без уважения и желания учитывать чувства и желания другого. А ребенок не слушается, игнорирует обращенные к нему просьбы, демонстрирует полное равнодушие. «Не любит, использует!» — делает вывод взрослый.
Таких примеров может быть много, и, конечно же, они касаются не только взаимоотношений приемного ребенка и новой семьи. В любом случае, они приводят к убеждению: «Меня не любят, не ценят» и к последующему ухудшению или даже разрыву отношений.
Получается, что любовь есть, но она не помогает создать гармоничные и крепкие отношения. Вместо ожидаемых положительных эмоций — скандалы, разочарования, обиды и конфликты.
В этом случае мы точно можем сказать, что любви недостаточно, нужно еще подключить разум и логику, чтобы понять, что важно для другого, и совпадаем ли мы в своих пожеланиях.
Мы произносим одно слово, но что мы имеем в виду, когда его говорим? Такой разговор может быть очень интересным и полным открытий, не только для родителей и ребенка, но и для всех членов семьи.
Но даже если мы определимся со смыслами этого многогранного слова, вполне возможно, любви все равно может не хватить.
Одно из самых частых ожиданий принимающей семьи (мы про это много говорим на нашем курсе «Тест-драйв приемного родительства» (ТДПР) — это ожидание, что с ребенком можно будет делиться любовью, которая есть у родителей.
К сожалению, этим ожиданиям не всегда суждено исполнится. За желанием «делиться любовью» часто стоит еще одно желание, которое не проговаривается и не осознается. Это желание «получать любовь в ответ».
Поэтому, когда ребенок не выполняет требований родителей, не отвечает им такими же проявлениями (а это происходит довольно часто), желание делиться любовью исчезает, а вместо него приходят раздражение, злость, отвращение.
И вновь получается, что одной только любви было недостаточно для того, чтобы ребенок адаптировался в семье и мог справиться с проявлениями травматического опыта.
Для того, чтобы любовью делиться, ее нужно где-то получать. Не всегда у семьи есть этот ресурс. Те люди, которые тоже дают свою любовь, это семья, друзья.
А ежедневное соприкосновение с отвержением, агрессией, безразличием может истончить ресурс, и через какое-то время семья просто чувствует, что им «нечего дать» ребенку. Точнее, ничего не хочется давать, да и просто нет больше сил.
Поэтому крайне важно сохранять контакт с близкими людьми, с теми, кто может поддержать и подарить такие необходимые любовь и заботу самим родителям, чтобы им было чем делиться с ребенком.
Если ближний круг далеко от вас или его ресурса слишком мало, можно поискать другие способы «восполнения». Родительское выгорание — частый запрос к нам, специалистам.
Поэтому можно сказать, что «просто любить», скорее всего, будет недостаточно.
Вместе с любовью понадобится и другое: терпение, сострадание, снижение ожиданий, вера и надежда, умение говорить на языке ребенка и многое другое.
А любовь останется важной и обязательной составляющей в той форме, которая будет разделяться всеми членами семьи.