5. Экзистенциальное голодание. Осознанный сон и возращение к реальности.

***

Вернемся к проблеме...

Из-за сильного голода, я на какое-то время забыл о проблеме с дверью и ключами. Так как на голодный желудок плохо думается, я отправился к своему холодильнику, дабы утолить кровожадную жажду своего органа переварить своим желудочным соком плоть потребительского съедобного продукта, желательно животного происхождения. Так как время было уже для ужина, мне нужно было для начала, срочно позавтракать. Я распахнул дверь своего белого вертикального товарища, который бережёт как зеницу ока мою пищу словно трёхглавый цербер охраняющий выход из Царства Мёртвых Аида, и обнаружил там… Очень большое скопление прозрачного холодного воздуха, который заполнял мой холодильник. Там было очень много ничего… Яйца, сыр, лук и мёртвый кусок сливочного масла, не подающий никаких надежд на наличие сохранных в нём полезных свойств для организма. Остальное отсутствовало, по веским причинам. Скорее всего отсутствие пищи в холодильнике связано с отсутствием денег...Логично!

Аристотель бы оценил мой вывод, собственно да… Яичница уже вполне не плохое развитие сценария, которое внушает оптимизм. Я люблю яичницу, особенно тогда, когда кроме яиц ничего нет, это является моим самым любимым блюдом на сегодняшний день. Я взял три яичка, лук и сыр, и отправился на кухню, жарить то что когда-то было динозавром, а сейчас является продуктом искусственного оплодотворения. Что интересно, предок курицы не могла мутировать в курицу после того, как вылупилась из яйца. Это значит, что мутация, которая привела к появлению нового биологического вида, могла произойти только на стадии эмбриона — внутри яйца. Таким образом, курица могла вылупиться из яйца, которое снесла птица-предок, не относящаяся к виду курицы. Поэтому в эволюционном смысле первым было яйцо, а не курица. Это была избыточная информация для яйца, которому грубо говоря параллельно на его происхождение, ведь его дни уже сочтены. А для человечества это вечная загадка, которую разгадывают по сей день, строя разные теории исходя из исторических, биологических и эволюционных факторов. Я бы добавил, что мы чем то похожи с тобой яичко, потому что человек я бы сказал, тоже является случайной эволюцией, которой подверг нас какой-то тупой индивид гоминид, решивший изнасиловать метеорит. Так и появились люди на свет. Вот тебе и конец истории происхождения всемогущего дурного человечества, который сейчас стоит на вершине пищевой цепи. Как бы грустно мне не было, из-за того что я привязался к этому яйцу, я должен его съесть, потому что мне нужно выжить и утолить голод. Сильный пожирает слабого, так было всегда и будет... Я разбил яйцо и вылил содержимую субстанцию с оставшимися клетками динозавров на сковородку, посолил, поперчил, добавил лука, натер сыр, закрыл крышкой и оставил жарится на медленном огне.

Пока томилась еда на сковородке, я сидел на краю дивана в уже переодетых и сухих трусах, и думал. Как мне выйти из дома или заставить ключи повернуться против часовой стрелки, что бы наконец выйти. Хотя бы до магазина запастись провизией. Мне выплатили двухдневную компенсацию, поэтому я мог себе позволить немного закупиться.

Я выключил плиту, снял крышку со сковородки и выложил содержимое ее на тарелку. Королевская яичница от шефа-шизика с синдромом дебила не отличающего реальность от сна, была уже готова. Взяв вилку, я ушел в комнату, присел на край дивана и начал тотальное уничтожение содержимого на тарелке. Я жадно потреблял и пристально сверлил взглядом дверную ручку, в надежде, что она откроется силой моей мысли… И она повернулась... После прогремело металлическое постукивание ключей, и звук открывающегося замка. Дверь приоткрылась. Я смотрел не веря своим глазам, ведь это был явно не сон, и я был уверен на все 99,9%, что это реальность, ведь я уже в этом был убежден, пройдя через курс обсосанных трусов. Ну и где 0,1%, были сомнения. Куда же без этого? Ведь никогда и ничего не бывает на все 100%, это доказано. Взять тот же самый Туалетный утёнком, который убивает всего 99,99% микробов, где 0,01% ликуют о своей победе и сочиняют баллады во славу героев, устраивая безжалостные туалетные оргии в почти стерильном унитазе. Хотел бы я на это взглянуть… Но это не отменяет тот факт, что дверь отворилась без каких либо физических со мной контактов.

- Я, сраный джЭдай!

И я начал с энтузиазмом демонстративно делать вид, что выпускаю паутину из рук, словно я Человек-паук. Но из этого собственно ничего не вышло. Зачем я это сделал, и чего ожидал от этих действий, не знаю. Может я хотел больше всего обладать способностями Человека-паука, нежели сраного джЭдая…

Дверь открылась настежь. И там стояла она… Мой врач с моими ключами в руках.