Маленький Витя, смотря со всей своей большой семьей по телевизору соревнования по плаванью брасом - чётко осознавал, что пловцом ему точно не быть.
Ведь при ежедневной раздаче еды - он слишком часто хватал воздух.
____________________________________________________________________________________
Начало девяностых, предупреждающий плакат на заборе американской птицефермы:
"В Россию пойдёшь – ляжки потеряешь!"
____________________________________________________________________________________
Огурец, банану, лежащему рядом с ним на полке в магазине:
- Ну чего, такой сутулый? Всё таки тяжело тебе было в Африке...
____________________________________________________________________________________
Мужчина со смешной внешностью зарёкся водить женщин в ресторан.
Так как чем больше он был с ними щедр, тем всё более и более - им там становилось не до смеха…
____________________________________________________________________________________
В море на грузовом судне случается авария. Судно медленно погружается на дно. Кок, с очень большой надеждой, вместе с другими членами экипажа, наблюдает за бурлящей морской пучиной.
Капитан, видя это, кладёт руку коку на плечо и говорит:
- Не надейся дружище. К сожалению, в трюмах у нас были - не пельмени…
____________________________________________________________________________________
Общаются двое деревенских предпринимателей на тему бизнеса. И один очень задумчиво покачивая головой, признаётся:
- Всё-таки, "самогоноварение" – это очень опасное дело. У вот меня буквально все фляги с бражкой при перевозке их в машине, абсолютно единогласно - голосуют за "газ"…
____________________________________________________________________________________
Начальник бригады, на ежедневном собрании объявляет новое решение высшего руководства:
- Пришла директива сверху: всем женщинам малярам будут вручены постоянно обновляющиеся новые ай-фоны.
Недовольный мужской голос из зала:
- Для чего?!
- Для дополнительного повышения мотивации. Ведь как вы знаете, символ этого производителя – надкушенное яблоко. А что происходит, когда маляр видит мгновенно темнеющее только что надкушенное яблоко?
Тот же голос:
- Согласен, хочется покрасить…
____________________________________________________________________________________
Отец в напутствие сыну:
"Поверь сынок. В каждой благополучной семье наступает такое время, когда супруга начинает творить по старинным рецептам… И это всё потому, что она уже двадцать лет так готовит"
____________________________________________________________________________________
Друзья заметили, что один парень из их компании хотя и очень любит ходить в суши-бары, но никогда не ест один ингредиент, всегда радостно отправляя его обратно на кухню.
Во время очередного вечера в японском ресторане, они ему и говорят:
- Вообще-то: суши едят с васаби. Почему ты его не трогаешь, и постоянно отправляешь им обратно на кухню?
- А хрен им, а не Курилы!
____________________________________________________________________________________
Вечер в деревне, в избу к одинокой бабке заходит мужик. Лихо задувает единственную свечу и в помещении, начинает слышится смачное чавканье.
Бабка:
- Милок, ты обалдел что ли?
- Молчи бабка. У меня сегодня День Рождения!
____________________________________________________________________________________
В разгар летних заготовок, очень заботливые внуки мигом спустили свою прохворавшую бабулю в канализацию, а после, плотно прикрыли крышку люка.
И это всё в надежде, что она там простоит хотя-бы до весны…
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco